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paula6999, Psicólogo
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padezco de una coodependencia humillante con mi pareja , y

Pregunta del cliente

padezco de una coodependencia humillante con mi pareja , y a pesar de todo los intentos de alejarme de esta relacion, vuelbo a reeincidir en mi tormento
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo su angustia y preocupacion por esta situacion.

 

Le sugiero que concurra a algun centro de maltrato a mujeres que seguramente haya en la ciudad donde usted reside.

Le sera de gran ayuda ya que alli la iran orientando en los pasos a seguir.

 

Se que es dificil lograr una separacion definitiva pero lo superara con la ayuda de otras personas que han pasado por su misma situacion.

 

Continue con la psicoterapia y si le parece que no le esta funcionando hable con su psicoterapeuta y planteele la posibilidad de cambiar de profesional ya que es necesario que usted rapidamente pueda resolver esta situacion.

 

Espero haberle sido de ayuda.

 

Estoy en linea por si usted desea alguna aclaracion o hacer algun aporte.

 

Si la respuesta le resulta util, recuerde marcar aceptar.

 

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, estos casos son mucho más frecuentes de lo que imaginas, y si no recibes ayuda psicológica, es posible que no puedas salir del círculo en que estás metida, aunque tendrás que seguir recibiéndola también después de cara a mejorar tu autoestima y volver a rehacer tu vida.

te recomiendo que preguntes en los servivios sociales de atención a la mujer de tu comunidad, suele haber en cada comunidad y te darán asesoramiento gratuíto tanto psicológio como legal, así como te informarán de las alternativas que tienes para romper el círculo. Normalmente, aunque no des el paso de separarte, pueden ayudarta mediante terapias de grupoa ver que no eres la única que sufres el problema y que se puede salir.

Te copio un pequeño artículo sobre el tema. Es posible que no te sientas identificada en todo, pero te ayudará a ver tu problema.

¿AMAR O DEPENDER?

 

Casi todos nos hemos encontrado en un momento u otro con personas que sufren lo que llamamos dependencia emocional, es decir, personas a las que vemos excesivamente "enganchadas" a una relación de pareja que en la mayoría de los casos les produce un sufrimiento extremo. Los más allegados asisten impotentes al proceso de destrucción personal y social en el que se ven inmersos en un intento desesperado por mantener ésa relación que todos los demás ven cómo nefasta. Se les llama "adictos al amor", personas con ansiedad de separación, autodestructivas o incluso "masoquistas" porque nos cuesta entender que se mantengan en relaciones que les hacen tanto daño y que si en algún momento ésa relación se rompe vuelvan reiteradamente con la persona"amada" (situación que vemos repetidas veces en casos de malos tratos).

 

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que una persona siente por otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No es sólo que sean dependientes de una persona concreta, a la que denominaremos "objeto", si no que son dependientes de un tipo de relación cuyo patrón van repitiendo a lo largo de su vida. De hecho, si rompen una relación de éste tipo, al poco tiempo establecen otra con características similares y que les genera el mismo sufrimiento. El dependiente necesita un acceso constante a su "objeto" ya sea físico, telefónico...Priorizan la relación de pareja sobre cualquier otra cosa incluyendo familia o trabajo. Tienen tendencia a idealizar al "objeto"ante el que se someten y subordinan porque tienen un miedo atroz a la ruptura y son capaces de soportar cualquier cosa, por muy humillante y vejatoria que sea con tal de evitarla. A parte de ésto, los dependientes tienen una bajísima autoestima, no se quieren y tienen una necesidad constante de agradar a todo el mundo. Sufren otros trastornos cómo ansiedad y depresión junto con un casi permanente estado de ánimo negativo, y pese a que reconocen que su relación de pareja les hace infelices tienen la sensación de no poder seguir viviendo si se rompe.

 

Sus relaciones de pareja siguen un patrón muy característico. Las inician con un periodo de euforia: han encontrado a alguien interesante y vuelcan todos sus esfuerzos en él/ella. Se dan a un 100%, olvidándose de todo lo demás. Pasan luego a una fase de subordinación y desequilibrio de la relación. Se ponen por debajo en todos los aspectos desde planificación de actividades hasta temas cómo el económico o sexual. Progresivamente la pareja entra en una fase de deterioro que será dónde se mantenga la mayor parte del tiempo. El dependiente empieza a"sufrir la relación" en vez de disfrutarla. Hay abusos y humillaciones por parte del objeto y un casi constante maltrato psicológico pudiéndose llegar también a los malos tratos físicos. El dependiente lo aguanta todo. Puede llegar a disculparse de lo que sea (aunque no tenga de qué) con tal de evitar la ruptura puesto que su baja autoestima y el miedo al abandono le obligan a permanecer en la relación. De ahí que su entorno los considere como"masoquistas". El objeto sabe el poder que tienen y lo utiliza a sabiendas. Si se produce la ruptura (normalmente porque el objeto se ha cansado o ha encontrado a otra persona) el dependiente pasa por un verdadero síndrome de abstinencia en el que puede hacer todo tipo de intentos para que el otro vuelva: llamadas telefónicas, hablar con terceros para que intervengan, súplicas... llegando a extremos difíciles de imaginar. Y a la mínima oportunidad vuelven a la relación ante el asombro del entorno. Si no lo consiguen lo más probable es que establezcan otra de las mismas características con otra persona con el mismo perfil. Normalmente el objeto depositario de la necesidad emocional del dependiente no es tan "ideal" a ojos de los demás. Suelen ser personas narcisistas, explotadoras, manipuladoras. Se sienten muy importantes y están pagados de sí mismos y aunque no actúan normalmente en público cómo lo hacen con su pareja no suelen tener relaciones de amistad y aprovechan hábilmente las debilidades del dependiente para aumentar su ego.

 

Si bien la dependencia emocional afecta más a mujeres, no es exclusiva de ellas. Tampoco entiende de nivel económico o social. Los que la sufren, si piden ayuda por su trastorno lo hacen cuándo su salud psicológica está ya gravemente deteriorada, porque familiares o amigos los empujan a ello o porque no pueden aguantar el sufrimiento del síndrome de abstinencia de la ruptura.

 

Existen diversas teorías para explicar qué hace que una persona llegue a tales extremos, pero lo que es cierto es que independientemente de las causas si no reciben ayuda especializada están condenadas a repetir estos comportamientos y a vivir eternamente infelices, porque lo que es cierto es que la relación, si la mantienen y la mantienen en los mismos términos, no suele ir a mejor para ellos.

Repito, infórmate en los servicios sociales de tu comunidad y busca ayuda. Si no te sientes segura, puedes acudir a uno

especializado en violencia doméstica.

para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición, .

si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello, .

mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
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paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.

 

creo que hay una confusion respecto a los datos mios...yo soy hombre y obviamente las sugerencias tuyas de integrarme a grupos de mujeres maltratadas, creo que no corresponden..me gustaria que me dieras otro enfoque y consejos, teniendo en cuenta mi sexo....gracias

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante, siento la confución. Normalmente los casos más vistos de codependencia se dan en mujeres, pero puedes aplicar todo lo dicho en el artículo a tu sexo, si bien, los servicios sociales no suelen atender (desgraciadamente) casos de hombres, si bien hay grupos y asociacones por internet que son de hombres que sufren este problema.

Por lo demás, las sugerencias son las mismas,. Te sigo recomendando que acudas a un psicólogo especializado en malos tratos y dependencias, de orientación cognitivo conductual, y que trate tu caso, para poder acabar con tu dependencia.

Si bien como te digo los casos son iguales, debido a leyes que cuestionaría, no se suele contemplar que el hombre sufra este tipo de casos, pero sí que hay varios grupos y asociaciones por internet de hombres, donde a pesar de la distancia puedes consultar tu caso y que te asesoren psicológica y legalmente. Además de asistir a un psicólogo presencialmente.

La dependencia es igual en hombres y mujeres, pero dado que se ha dado una importancia mayor a los casos de mujeres, que son más numerosos, los servicios de asistencia gratuíta de los servivios sociales no suelen contemplar casos de hombre. Como te digo, en mi opinión una mala aplicación de ciertas leyes.

Te recomiendo un libro que te puede ser de gran ayuda, y que no diferencia entre sexos (pero como te digo, hay más casos documentados de mujeres, pues muchos hombre maltratados suelen tener vergüenza a preguntar o consultar su problema, sobre todo porque las leyes no les apoyan)

En este enlace podrás encontrar alguna de estas asociaciones de las que te hablo que te pueden llevar a otras.

http://www.ahige.org/

 

El libro que te recomiendo es muy científico, pero te ayudará a entender tu problema y poner en marcha posibles soluciones, si bien no sustituye la ayuda del psicólogo, te será de gran ayuda.

AñadirEditar DEPENDENCIA EMOCIONAL: CARACTERISTICAS Y TRATAMIENTO JORGE CASTELLO BLASCO ALIANZA EDITORIAL, 2005

 

Repito, el trastorno es igual, simplemete porque haya más casos de mujeres, no cambia, ( y estoy en desacuerdo que no se consideren todos los casos por igual por el hecho de pertencer a un sexo u otro) El artículo que te pasé, puedes volver a leerlo cambiando simplemente el sexo, la historia y el proceso es siempre el mismo.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaria que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  psicotronic escribió hace 4 año.
Estimado usuario reciba un cordial saludo.

Estoy de acuerdo con los colegas en todo lo dicho, pienso que el aspecto primordial que debe tener presente es que es su forma de ser en la relación lo que está creando un conflicto en usted. Para ello es fundamental que siga asistiendo al psicólogo y si no funciona puede plantearle que lo remita a otro o usted mismo puedo hacerlo, es preciso que recuerde que la psicología tiene diversos enfoques, como hay diversas escuelas psicológicas y modos de abordaje terapéutico diferentes aunque sus objetivos sean iguales y por ello es preciso se informe bien, pues dependiendo de ello unas terapias serán más largas que otras y los resultados variaran en tiempo.

Pero es necesario tome conciencia que esta coodependencia que usted llama, es necesario abordarla en clínica y trabajar todos aquellos aspectos que le están condicionando a este tipo de relaciones, pues de lo contrario la historia seguirá repitiéndose, en tanto usted no comience a dar nuevos significados y formas de lo que sería una relacion de pareja.

Espero haberle sido de ayuda, de ser así marcar ACEPTAR para que quede constancia de ello.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Estoy de acuerdo, en general, con lo indicado por mis compañeros. La dependencia emocional afecta igual a hombres y a mujeres, pero, generalmente, cuando afecta a hombres existe una mayor incomprensión social debido a la idea machista de que los hombres son más fuertes. Esto, además es erróneo. La dependencia emocional no tiene nada que ver con que una persona sea fuerte o débil. Se trata de un tipo de relación patológica que se establece con alguien que, aunque nos hace daño e incluso nos maltrate, no podemos evitar. Irremediablemente se sigue subyugado a esa persona y se antepone su felicidad y su tranquilidad a la propia. La persona de la que se depende puede llegar a ser cruel y déspota y aún así, la víctima incluso llega a pedir perdón por cosas que no ha hecho con tal de que su pareja lo quiera y sea feliz.

 

Este tipo de relación es tremendamente dañina porque la autoestima queda totalmente destrozada.

 

Como ya le han dicho mis compañeros, acudir a terapia con un psicólogo especializado en dependencia emocional, es fundamental. Si ud no supera el problema con su terapeuta actual, lo mejor es que cambie.

 

Como si de una dependencia del alcohol se tratase, debe proponerse dejar la relación y no mirar atrás. Apóyese en algún amigo o familiar de su confianza. Explíquele su problema y pídale que le ayude cuando sea más vulnerable. Corte toda comunicación con su pareja. Si continúan hablando, le resultará muy difícil seguir adelante. No se angustie. Es un problema difícil y duro para tratarse, pero verá como acaba por conseguirlo.

 

Espero haberle ayudado. No se quede con dudas, por favor, y siga consultando si lo necesita. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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