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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2094
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Hola, mi problema es el siguiente, desde que hemos tenido

Pregunta del cliente

Hola, mi problema es el siguiente, desde que hemos tenido un niño me siento apartado, y mucho menos querido que antes, o nada, si digo que no es normal que hagamos el amor una vez al mes o mes y medio, me dice que siempre estoy con lo mismo, no puedo expresar lo que pienso xq siempre recibo como respuesta me voy a ir, esto paso ayer mismo ya me ha dicho que se va y ahora mismo esta comiendo con sus padres, que ese es otro tema, xq tampoco considero normal que tenga que pasar casi todos los fines de semana con la visita de sus padres, Solucion?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Comprendo su situación. Se siente rechazado por su pareja y en cierto modo ignorado.

 

Son muchas veces las que ocurre que el nacimiento de un hijo provoca un distanciamiento en la pareja. Un nuevo miembro en la familia implica necesariamente un cambio en la familia. Las relaciones cambian porque, especialmente si es el primer hijo, se asume un rol diferente y totalmente nuevo tanto para el padre como para la madre. Aparecen miedos y situaciones de gran estrés porque hay que adaptarse a la nueva situación. El bebé ocupa la mayor parte del tiempo, hay cansancio, falta de sueño y apenas queda tiempo ni para uno mismo ni para la pareja.

 

Todo esto, junto con el cambio hormonal que sufre la mujer, hace que muchas parejas vean como su vida sexual queda muy reducida e, incluso, su comunicación también, ya que ésta tiende a limitarse a las cosas del niño.

 

Sin embargo ya han pasado cuatro años en su caso y esto va más allá del proceso de adaptación. Además, la respuesta que recibe por parte de su pareja no es de cansancio, por ejemplo, sino la de querer marcharse. Esto apunta claramente a una crisis en la relación de pareja.

 

En relación a la paternidad y maternidad, se suele producir un cambio en la escala de valores (el hijo pasa a ocupar el primer lugar) y la aparición de nuevas experiencias hace que la pareja tenga que enfrentarse a situaciones hasta el momento desconocidas. Muchas veces aparecen quejas del estilo de "no te ocupas nunca del niño", "no te das cuenta de que ahora hay que colaborar más", "llego cansado/a de trabajar y tengo que afrontar yo solo/a las tareas de la casa, las comidas, el cuidado del bebé"... Entonces aparecen situaciones de desencanto y frustración. Las expectativas no se ven cumplidas y aparece un distanciamiento en la pareja.

 

Mi recomendación es que esperen un par de días para que las cosas se calmen un poco y que a continuación hablen. Intenten que sea en un ambiente relajado, los dos solos. El objetivo es que ambos expresen lo que sienten, lo que piensan, lo que esperan y también escuchen al otro. Hay que evitar reproches y enfados. Intenten una conversación constructiva y no destructiva. Lo más importante es que ambos analicen qué sienten por el otro y si desean que su relación mejore. Si uno de los dos no está dispuesto porque cree que ya no hay más que hacer o no tiene ganas de hacer nada, lo mejor es que se planteen dejarlo. No se puede arreglar una pareja sin la colaboración de ambos.

 

Ahora bien, si ambos están dispuestos a realizar cambios, les recomiendo que acudan a terapia de pareja con un psicólogo especializado. De este modo él les irá guiando en el restablecimiento de su comunicación y podrán ir detectanto las situaciones problemas e introducir cambios personales para mejorar su relación.

 

Si no la ve muy dispuesta a hablar, tal vez pueda decirle que no desea discutir ni reprochar, sino que desea arreglar su pareja y que necesita que intenten tener una conversación en la que ambos expresen lo que sienten, para poder solucionarlo.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Este sitio sólo paga al experto cuya respuesta ud acepte. A continuación podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
Vamos a ver yo a raiz de este sentimiento de exclusion, me he vuelto borde, a modo de defensa, que puedo hacer,
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Gracias por la aclaración.

 

Ud está mostrando su frustración a través de un comportamiento hostil. Esto, lógicamente, ni le ayuda a ud ni a su relación. Sería necesario que se plantease por qué se siente excluído. Muy probablemente se trata más de un sentimiento que de una realidad. Creo que quizá su actitud sea muy negativa y la mayor parte de sus pensamientos y sus palabras se dirijan hacia lo que no le gusta de su relación. Cuando la mayoría de las cosas que se dicen son quejas, se obtiene una respuesta o bien de agresión o bien de evitación. Su pareja opta por la de evitación al negarse a hablar con ud. Por otro lado, el hecho de pensar fundamentalmente en negativo, hace que las emociones que se generan sean también negativas al igual que los comportamientos. Le propongo que haga una relación de los pensamientos y de las cosas que expresa al cabo del día. Seguramente la inmensa mayoría será "no me gusta..." "no quiero..." "esto está mal..." Con esta forma de afrontar las cosas, obtendrá esa respuesta por parte de su pareja y, con el tiempo, tal vez de su hijo.

 

La parte positiva es que ud mismo lo reconoce y se ha dado cuenta de esta actitud. Cada vez que le aparezca ese pensamiento negativo o esa verbalización negativa, intente sustituirla por algo positivo. En vez de resaltar tanto lo que no le gusta de su relación, debe hacer un esfuerzo por relacionar lo que sí le satisface de su pareja y de su familia. Sólo cuando su actitud sea más positiva, encontrará respuesta positiva en ella.

 

Resulta difícil mantener actitud de cariño o, incluso, sexual, cuando la pareja está enfadada o molesta o con actitudes hostiles.

 

Creo que, como primera medida, le vendrá bien hacer el ejercicio de restructuración cognitiva que le comentaba (cambiar los pensamientos negativos por otros positivos) y que le ayudará ponerse en terapia presencial con un psicólogo, preferentemente de orientación cognitivo-conductual. Hable con su pareja y dígale que comprende que se sienta así porque ud es consciente de que su actitud es bastante hostil. Dígale que está dispuesto a modificar ese comportamiento y pídale ayuda. Cuando ud reconozca su responsabilidad en el tema y le diga que está dispuesto a cambiar, seguramente obtendrá una mejor predisposición en ella.

 

Espero estar ayudándole. Si es así, por favor, pulse aceptar. Siga consultando si le quedan dudas, por favor. Mi intención es ayudarle. Muchas gracias

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Permítame incluirle un enlace donde encontrará ud aspectos de la paternidad muy relacionados con su situación

 

http://www.psicologiacientifica.com/bv/psicologia-424-3-paternidad-periodo-de-cambio-en-la-vida-de-los-varones.html

 

espero que le sirva de ayuda. Un cordial saludo

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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