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Me sorprendio mucho este testimonio que han publicado porque

Pregunta del cliente

Me sorprendio mucho este testimonio que han publicado porque a mi me pasa lo mismo. Nunca me he sentido tan amado como ahora, tan pertenecido y pese a que tengo casi 18 años de casado, no he sido feliz. No es que diga que todo ha sido un hoyo negro, no, pero no me he sentido yo, yo, pleno, completo como ahora. No se que hacer, hemos ido a terapia de pareja, pero yo no logro hacer el "click" aun. No puedo quejarme, es una GRAN mujer. La Admiro, la quiero muchisimo, me apoya, la deseo, pero no la amo...Estoy triste, muy triste, de verdad, pero qué puedo hacer.....
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicotronic escribió hace 4 año.
Estimado usuario reciba un cordial saludo.

Estimado usuario entiendo su situación y comprendo que es difícil para usted aceptar que quizá no pueda corresponder a sentimientos como los que describe, sentirse pertenecido y amado. No obstante usted ha asistido a terapia de pareja y eso es muy importante y mi recomendación es que continué con la misma. Es posible que en el desarrollo del proceso empiece usted a darse cuenta cuánto le ama a ella o por el contrario si la relación obedece más a asuntos como costumbre, a ciertos sentimientos de culpa o responsabilizaciones internas por no ser lo que se espera de usted, tome usted una decisión de termianar por el bien de su salud emocional.

Entiendo que usted está dispuesto a hacer lo posible por conservar la relación, antes no obstante debiera hacerse una serie de preguntas, usted se queda con ella por que le parece que después de 18 años es imposible empezar de cero?, lo asusta que al tomar una decisión de separación implique un cambio de vida drástico, alejamiento de sus hijos si los hay? se preocupa pensar que sería empezar de nuevo, o que podría esto significar para su familia, círculo de amigos etc.

Estimado usuario le escribo esto, sólo por que usted mismo ha dicho que siente que no es feliz en la relación, siente que no está satisfecho y que no ha sido féliz y más importante aún que no le ama. Etonces usted deberá pensar francamete y reflexionar una serie de detalles antes de tomar una decisión. Para ello debe empezar por dar prioridad a lo que es importante en su vida y si las cosas que son importantes en su vida son aquellas que le hagan sentir bienestar y felicidad entonces usted actualmente quizá no esté viviendo de acuerdo a sus expectativas.

Para detallar más claramente cuáles son sus verdaderos deseos y sentimientos hacia tu relación de pareja le recomiendo leerse el libro Contigo o Sin Tí de Kirshenbaum

 

Estos son unos puntos que te harán reflexionar acerca de la relación que usted tiene; por ejemplo si alguién externo a ti a modo hipotético como Dios u otro ser te dijera que podrás terminar la relación sin ningún problema, sentimiento de culpa o responsabilidad alguna ¿esto te haría sentir aliviado? Si es la lástima, el temor ha hacer daño o compromisos asumidos, compromisos materiales etc es necesario reflexionar sobre cómo los podría sobrellevar o cómo enfrentarlos de forma que nadie salga lastimado.

 

Tus necesidades personales, emocionales siente que están satisfechas?, ¿siente usted que es felíz o a veces observa a otros y siente que no eres tan afortunado? Es preciso en este punto también mencionar el aspecto de las compatibilidades, que el estilo de vida de los dos comparta una visión o ideal similar con relación al futuro, lo que es para los dos una pareja, lo que es familia y que piensan al respecto de los hijos.

 

Un aspecto importante a tener en cuenta es cuánto te gusta tu pareja, usted ha dicho que ella manifiesta sentirse bien en todo aspecto con usted, usted la desea pero siente que algo falta. Ese algo es importante revisarlo a que se refiere, puede ser que su forma de ser no es como la persona que usted ha idealizado. Al revisar el tema de la sexualidad es importante evaluar si la atracción sexual que ella ejerce en usted es genuina y original o el sexo simplemente obedece a un acercamiento rutinario y a la filosofía del "como si" es decir el sexo se fundamenta en deseo, hay genuinos acercamientos o sólo se reduce a un deber por que se supone que en un matrimonio debe existir el sexo, usted debería reflexionar sobre estos aspectos.

 

Si observarámos el aspecto personal y emocional: Hay comportamientos o aspectos de su esposa que definitivamente son intolerables? y piensa usted que jamás lo va a cambiar y que además de ser difícil de dialogar con ella sobre estos comportamientos usted siente que al ser intolerables le¡ hacen dudar sobre si seguir con la relación?.
Si hicierras un retroceso en tu vida de relaciones de pareja o si pensaras en otra persona ¿usted piensa que estáría mejor en otras relaciones, que sería más pleno?, estimado usuario es preciso también evaluar la relación e interacción daria ¿hay respeto mutuo en la pareja? ¿el trato es afectuoso, cálido o es por lo menos como usted esperaria que fuera en dos personas que se aman o obedece a un trato como de amigos, hermanos o simplemente se reduce a una relación cordial de dos personas que conviven juntas?
Piensa usted que eso que no te gusta de ella... ¿ella a hecho algo por cambiarlo? por lo ¿menos lo han dialogado? es necesario que observe cuánto ella ha contribuido positivamente en tu vida, en tu felicidad, cuando ha hecho ella por mejorar tu vida y usted cuánto ha hecho por la de ella. pues la pareja no sólo es dar sino recibir y si ya hay este tipo de situaciones en la que alguién siente que está dando más de lo que recibe, es posible que en el futuro alguién saldrá afectado o sentirá que no es atendido o valorado en razón a lo que el está dando.

Frente a los conflictos es adecuado revisar el aspecto del perdón, si ustedes lo hacen o si cada véz que hay una dificultad no ha habido perdón y las cosas se han quedado así sin solución de las heridas abiertas. Por que en estos casos el resentimiento se acumula y reemplaza poco a poco el amor.
Estimado usuario en esta reflexión que usted hará es preciso que se pregunte por la calidad de vida juntos, ¿cómo son esos momentos juntos de esparcimiento? Se divierten, van al cine, hacen tonterías como de niños los dos sin sentir miedo a que el otro le ridiculice, por ejemplo jugar a los niños,..ect. o tal vez estos momentos no son así, son muy formales y no hay una real apertura de emociones y no se comparten mutuamente momentos así. Si está usted experimentando que la relación no es divertida, que le genera mas ansiedades, preocupaciones o sentinientos de culpa que estados de tranquilidad y satisfaccción entonces estará usted sacando conclusiones sobre que será mejor.


Por último estimado usuario con base en la información suministrada es preciso que realice una sincera reflexión donde piense qué es lo mejor para usted, qué es lo primordial, ¿su matrimonio? y estaría dispuesto a continuar en terapia y descubrir si vale la pena luchar o si por el contrario usted continua con estos sentimientos de insatisfacción pese a la terapia; entonces es necesario que ponga en una balanza la relación sobre sus prioridades acerca de lo que para usted es la felcidad.
Entiendo que será un poco difícil y parte de su tristeza se debe a este punto en que no se siente pleno, pero otra parte de esa misma tristeza se explica por el sentimiento de frustracción e incapacidad que usted siente al no poder corresponderle a alguién que le ama sinceramente y que quizá usted teme hacer daño.
Pero una relación donde una parte no se siente satisfecha si no se solucionan estos conflictos en el futuro puede terminar siendo más daniña, pues recuerda que una de las cusas de la infidelidad es la insatisfacción en la pereja.

Entonces le invito a reflexioanar todos estos aspectos, a leer el libro y luego tómese su tiempo, continué con la terapia pero si es posible dialogue esta inquietud con su pareja y plantéelo en el proceso clínico para que en el proceso sea también un medio para expresar todas estas preocupaciones e insatisfacciones, pues de eso se trata la terapia, tratar de buscar las bases de esta insatisfacción y de acuerdo a ello usted tome la mejor solución para el bien de todas las partes.

Estimado usurio le agardezco por su consulta, por favor pulse ACEPTAR para ser bonificado por mi trabajo, y luego usted puede sguir consultando sin costo adicional.
psicotronic, Psicólogo
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Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenos días:

Los sentimientos como el amor evolucionan. Se puede pasar de un amor pasional y juvenil a un amor "compañero" cuado somos adultos, donde se valora más las experiencias vividas juntos que la pasión, por ejemplo. Pero hay personas que quieren y pueden tener estos tipos de amor a la vez. Desean pasión con cierto tipo de mujer y sentimientos con otro. son capaces de engañar a su compañera simplemente llevados por el deseo y sentir que la mujer de su vida es la primera. El gran problema de todo esto es compaginar los sentimientos de tantas personas a la vez. No es otro. Así de sencillo y de difícil. Usted creo que se encuentra en una situación parecida. La terapia de pareja le puede ayudar a ver a su esposa desde otro punto de vista, a ver su relación desde otro perspectiva, pero usted con eso aún no siente que es suficiente. Está en una encrucijada que no puede resolver, porque tome la decisión que tome, hará daño a alguien. Y ahí está su problema: NO llega nunca a tomar esa decisión. Desgraciadamente en esta vida a veces hay que elegir entre dos cosas buenas, y una vez ytomada la decisión, olvidarse definitivamente d la opción desechada. Usted duda entre dos filosofías diferentes de lo que es una relación de pareja, y tiene que elegir, porque así hará sufrir a todas las personas implicadas y sufrirá usted. valore los pros y los contra, medite, razone... pero tome una actitud activa en la solución, no se limite simplemente a reconocer que tiene un problema.

Espero haberle ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.

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