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Amaya
Amaya, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 0
Experiencia:  Psicóloga especialista en disfunciones cognitivo-conductuales, emocionales y afectivas.
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Hola, mi hijo de 3 años tiene un problema: es muy buena persona

Pregunta del cliente

Hola, mi hijo de 3 años tiene un problema: es muy buena persona y esto hace que no se sepa desenvolver bien en el grupo, ya que siempre queda detrás y se bloquea ante la agresividad y las malas formas de alguno de los niños. En el colegio me han recomendado que lo llevemos a un psicólogo. Es un niño bueno, guapo, muy listo y feliz. ¿Qué puedo hacer para que se sienta más seguro?
Gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias por utilizar nuestro servicio!

Entiendo su preocupación como padres sobre la conducta de vuestro hijo. Sin embargo, en mi opinión, la conducta descrita no es suficiente como para llevar a acabo una intervención psicológica.

El desarrollo psicoevolutivo del niño debe de fluir sin intervención (principio de no intervención) a no ser que manifiestamente ésta sea necesaria. Lo que ocurre es que la preocupación de los padres en su afán por desempeñar correctamente esa función tiene a propiciar intervenciones cuando estas no son necesarias.

Que se "bloquee ante la agresividad" no es una carencia de su hijo, puede haber sucidido solo en ese momento o solo en ese contexto (grupo) o bien constituir un rasgo de su futura personalidad (no agresivo) lo que sería una virtud.

Otra casa es lo de "quedarse atrás". Si estamos refiriendonos a que no saca adelante sus tareas, actvidades o juegos, sí se le puede reforzar cuando lo consiga hacer o estimular a que lo haga.

Si el niño es bueno, guapo, listo y feliz, mi consejo sería que se mantuvieran observando el desarrollo del niño tratándo de intervenir lo menos posible y si la situación se complicara o se agravará replantearse una intervención psicopedagógica de mayor calado.

Mientras tanto, alguna lectura al respecto creo que sería conveniente. Le adjunto una relaciión de las características psicológicas que conforman el punto evolutivo en el que se encuentra su niño por si fuerse de ayuda aqui.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.





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Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenos días:

Aunque estoy conforme con la respuesta de mi compañero, quisiera añadir una cosa: No debemos de olvidar que los profesores tienen una gran experiencia en detectar problemas en los niños. Si le han aconsejado llevarlo a un psicólogo será que algo hay que no es parece normal, entendiendo como normal que no está dentro de la normalidad de la clase. Es por ello que yo acudiría a hablar con ese profesor para que le explique qué es exactamente lo que le hace a él sospechar que algo no va bien. y con esos datos, hacerle caso y acudir a un psicólogo infantil, aunque sea simplemente para des-confirmar las sospechas.

Espero haberla servido de ayuda. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo la preocupación que ud tiene por el desarrollo de su hijo, y permítame decirle que es muy saludable que así sea, puesto que el niño necesita que los padres estén muy pendientes de él, en todo momento, para darle el estímulo y apoyo emocional y global que imprescindible para poder ir dando pasos es el proceso de madurez psico-afectivo.

Comparto las apreciaciones de mis colegas.

El hecho de que el niño no tenga conductas agresivas que lo equiparen al común denominador del grupo, no significa que algo malo le esté pasando. Aunque entiendo perfectamente que dentro del funcionamiento grupal, el chico que tiene una diferencia de estas características, puede llegar a tener algún motivo de angustia, si bien esto no impide que el niño logre establecer vínculos con los pares de buena calidad.

Dentro de los grupo de pares, como por ejemplo en la escuela, en el club deportivo, existe una amplia gama de modos de relacionamiento, donde algunos chicos tienen comportamientos motivados por un descontrol de impulsos agresivos, mientras que otros logran un adecuado control de los mismos, son usualmente niños más afectuosos y su conducta no tiene desajustes.

Asimismo queda claro que en un mayor porcentaje, son las niñas las que logran una conducta moderada, mientras que los varones son los que usualmente tienen conducta con desajustes, por lo cual, los varones que no siguen el patrón de comportamiento del grupo, tienden a ser vistos como los chicos “diferentes”.

Es posible que puedan tener ciertas dificultades para integrarse a las actividades con los varones o niñas que tiene reacciones agresivas, puesto que rechazan ese tipo de comportamiento; participan más distendidos en juegos con que son más tranquilos, evitan actividades que impliquen movimientos bruscos del cuerpo, como carreras, juegos de pelota, saltar, en fin.

Prefieren actividades lúdicas más sendentarias, como pintar, dibujar, cantar, recortar, comer la merienda tranquilos, y aún charlar, así como tienen predisposición a relacionarse con pocos chicos a la vez, es decir, prefieren estar con uno o dos chicos, mientras que otros buscan insertarse en grupos más numerosos.

De este modo, logran hacer amigos y amigas, y disfrutar de la interacción con ellos.

Es posible que se sientan inseguros ante las conductas agresivas de los demás, puesto que al no estar habituados a estas actitudes, no saben certeramente cómo enfrentarlas, y se sienten expuestos a ser agredidos por los demás.

Lo mejor es estimular siempre al niño a que se posicione con tranquilidad y seguridad ante los demás; hablarle mucho acerca de no tener temor a los demás niños, y valorar sus buenos hábitos y costumbres.

Tenga en cuenta que en cada familia se transmiten ciertos valores, pautas de conducta y normas de convivencia, y los chicos son reflejo de ello. De manera que en la interacción de dos niños, se trasluce la educación del hogar de cada uno de ellos. Y ahí surgen las diferencias.

Por ejemplo mientras que algunos papis instruyen a sus hijos en que cuando algún amigo les pegue, él tiene que hacer lo mismo, otros transmiten que el agredirse físicamente no es modo adecuado para resolver ningún problema, sino que tiene que buscar un acuerdo, y eso cada niño lo va internalizando., y luego, lo pone de manifiesto.

Por parte de uds, considero que es fundamental atender a la solicitud del maestro de la escuela; el niño debe pasar un suficiente número de horas allí, y en virtud de que la fue ella quien solicitó la consulta psicológica porque ve comportamientos diferentes en su pequeño, solicite a ella un informe detallado del niño, apuntando no solamente a los aspectos del comportamiento, e interacción con los pares, con los demás adultos, sino a la evolución desde el punto de vista académico del niño.

Cuando ud tenga ese informe, entonces busque un psicólogo especializado en niños, y llévelo. Pero vaya muy tranquila, porque en principio, el especialista está entrenado para dar un adecuado y agradable trato al niño, sin que él se sienta molesto en ningún momento, y por otra parte, ud le va a pode explicar detalladamente todas estas angustias que ahora se disparan en ud como consecuencia de estos comentarios de la docente del niño.

El colega evaluará al niño en algunas entrevistas, conversará con ud, recabará información sobre la historia y desarrollo del niño, en lo individual y familiar, y revisará el informe de la docente a la luz de todo eso que vaya conociendo.

Una vez que concluya esa instancia diagnóstica, estará en condiciones de explicarle a ud si el niño tiene efectivamente algún “problema” o simplemente ese modo de reaccionar surge como producto de la personalidad del niño, su educación familiar y las características y dinámicas del grupo escolar.

En caso de que se constate algo en el niño, le dará pautas y orientaciones específicas a ud como madre, para ayudar al pequeño.

Pero de no ser así, indudablemente algunos ajustes habrá que hacer en el control de la conducta del grupo escolar, donde el equipo docente tiene parte muy activa.

No se inquiete, vaya tranquila.

Mientras tanto, desde casa animen al chico a relacionarse con amigos; inviten a alguno a casa a jugar y merendar, promuevan que él vaya haciendo algún amiguito del colegio pero que se relacione no sólo en la escuela.

Llévenlo a un club a hacer gimnasia, natación, algún deporte que le agrade. Eso le va a ayudar a seguir siendo autónomo, a relacionarse con otros, a tener más confianza en él mismo.

No estén insistiéndole con lo que la maestra haya dicho, ni que tiene que dejar de ser así, ni nada por el estilo. Anímenlo a tener muchos amigos, que todos no son como él, que algunos son más impetuosos, pero que él puede ser amigo de todos y que aún esos nenes, pueden quererlo mucho a él también.

Tengan mucha confianza y disfruten de su hijo; debo decirles que en este tiempo, los chicos más controlados son los menos dentro de los grupos escolares, y uno tiene que sentirse agradados cuando ellos logran ser felices y desarrollarse sin imitar esas conductas agresivas que pueden llegar a ser violentas de otros.

Espero haber sido clara con ud.

Cualquier duda, estoy para ayudarle.

Experto:  Amaya escribió hace 4 año.

Buenas tardes estimada consultante,

Entiendo su preocupación por el comportamiento y actitud de su pequeño ante sus compañeros de juego. Hay un detalle que necesito saber para contestarle más precisamente; Cuando dice usted "se bloquea" a qué se refiere? Se aleja físicamente evitando de esta manera la situación? O se queda quieto sin emitir ningún tipo de respuesta, como si estuviera paralizado? Cuando dice que el pequeño se queda detrás significa que no participa, que no se acerca a los demás niños?

Ha habido alguna situación que haya presenciado el niño que pueda haber provocado esta reacción?

En cualquier caso a nivel general sería conveniente aumentar la seguridad del pequeño ante situaciones sociales. Podemos quedarnos cerca de él para fomentar su seguridad ante los amigos y poco a poco ir retirándose a medida que vaya ganando seguridad.

Creo que hay situaciones en las que podemos intervenir cuando seamos testigos de una situación de agresividad entre niños. De esta manera aprenden a que la agresividad no es algo que se deba aceptar y podemos enseñarles a cómo la podemos cortar de una manera asertiva. Pueden incorporar esta forma de reacción a sus patrones de conducta por aprendizaje vicario y así defenderse de las agresiones sin aumentar la agresividad de los demás.

En estos casos hay que intentar equilibrar también nuestro propio comportamiento ya que la extrema sobreprotección o dejar al pequeño a su suerte pueden ser contraproducentes en estas edades.

Lo pequeños a estas edades son muy sensibles, si notan cierta ansiedad de los padres la sentirán también. Por lo que puede ser buena idea intentar no traspasarle esta sensación al pequeño cada vez que se enfrente a esta situación.

 

Deseo sinceramente haberle servido de ayuda y orientación en la situación que está viviendo. Si es así por favor pulse ACEPTAR. Puede entonces seguir consultándome si lo necesita. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

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