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hluisgarcia
hluisgarcia, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 114
Experiencia:  psicología clínica online
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Hola.. hace dos años que convivo con mi pareja. El tiene dos

Pregunta del cliente

Hola.. hace dos años que convivo con mi pareja. El tiene dos hijas una de 20 y otra de 22. La de 20 siempre vivio con su mama y la de 22 despues de vivir un año con nosotros.. fue a vivir con su mama. Su mama vive a 300 metros de casa, porque despues que mi pareja compro casa..ella se mudo cerca. Ahora se volvera a mudar a una casa que esta a 100 metros.

Desde siempre yo quise conocer a la ex de mi pareja (ya estan divorciados) pero el no quiere..y la verdad es que cuando las nenas..que todas las semanas vienen a casa y se quedana dormir y a cenar o almorzar y comparten conmigo, y conversan, y me piden cosas..y festejan mis comidas.. cuando esas nenas hacen sus fiestitas de cumpleaños en la casa de la mama.. yo no puedo ir.. nisiquiera enviarles con el su regalo.

Y aqui me siento mal porque si bien el ma ha dado mi espacio ante el mundo.. no me da mi lugar frente a su ex.. y el año pasado hasta dicutimos y el argumento que no lo hace por el dolor que podria sufrir ella y que ademas esa es SU casa..

pero cuando las nenas hacen su seunda fiesta de cumpleaños aca.. entonces el me dice: Y si ella viene..que venga, es su problema..

A este punto ya no se que hacer.. me ayuda..? Es que tengo que hacerme la tonta..y pensar en otra cosa total va y vuelve en una hora..¨? es asi..?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

Creo entender su malestar al respecto de la situación descrita.

No obstante, en mi opinión, debe usted tener en cuenta lo siguiente. Las "familias reconstituidas", es decir, uniones de pareja a la que se aportan hijos de matrimonios anteriores tienen una dinámico de funcionamiento propia y un poco diferente de las familias no reconstituidas.

Deduzco que su entendimiento con las hijas de su pareja es muy positivo lo cual debe de ser valorado en su justa medida ya que, lo habitual, es que esa relación no sea tan fluida.

Por otro lado, la comunicación de ellas para con usted parece estar también un punto positivo. Téngase en cuenta y valórese también en su justa medida.

Aunque la situación podría considerarse de "buena" o incluso "muy buena" en sus líneas generales, usted dice sentir la necesidad de ir un poco más allá entablando contacto directo con la ex de su pareja a lo que él se niega.

No es que ese contacto no sea imposible o incluso conveniente pero en lo que respecta a las "familias reconstituidas" se suele seguir el siguiente principio. Es el cónyugue padre biológico (o madre biológica) del hijo/a quien, si no hay, consenso, tiene la última palabra al respecto.

No debe usted interpretarlo de forma negativa. Las cosas no están mal de este modo y sería buena idea que siguieran siendo así. Más adelante, cuando, por los motivos que sean (por ejemplo que las hijas se lo soliciten a usted directamente) se podría replantear la situación.

Además, la proximidad de residencia de ambas con respecto a usted reduce todavía más si cabe los inconvenientes que una distancia mayor de residencia podría suponer.

Por último, no tiene porque hacerse la tonta. Usted ya habló con su pareja y puede volver a hacerlo cuando lo considere oportuno y le planteó su demanda. La respuesta a esa demanda puede ser positiva o negativa. Por el momento es negativa lo que no quiere decir que siempre vaya a ser así.

Sea paciente, no se sienta mal por ello y disfrute de la fantástica relación familiar que ha construido entorno a su familia.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.





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Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenas tardes:

Quisiera añadir a lo dicho por mi compañero que usted se siente mal porque es desplazada, de forma seguramente totalmente inconsciente. El convivir con esas niñas quizás ha hecho que usted se sienta parte de sus vidas, y es la cosa más normal y lógica. Creo que lo está haciendo bien hasta ahora: comparten sus cosas, tienen una cierta intimidad, están a gusto en su casa. Pero quizás usted desea algo más por tener idealizada el tipo de relación "perfecta". "Si además, yo pudiera participar de la otra vida, la que tienen estas niñas con su madre biológica, ya todo sería perfecto." El que no se cumpla ese deseo suyo es el que le hace sufrir. Usted anhela unas cosas que no dependen en exclusiva de su voluntad, y es ahí donde tiene que cambiar de forma de pensar. Su felicidad no puede depender de cosa que usted no controla. Piense que está sufriendo porque cree que usted es menos importante en la vida de su compañero que su ex-mujer; que a ella la respetan más. Pero eso son sus pensamientos y creencias y aunque los hechos se lo confirmen, que no se lo niego, usted tiene que centrarse en la relación que han creado, donde el papel de las hijas de su compañero es el de compartir su tiempo entre su madre y él. No pretenda ir más allá ahora. con el tiempo, todo se pondrá en su sitio, pues la rutina y el día a día harán ese trabajo que quizás usted quisiera ahora adelantar. Tampoco pienso que usted deba de posicionar su vida gravitando alrededor de la ex-mujer de su compañero. Si él prefiere tenerla al margen de usted, déjelo así. Usted disfrute de su relación y de todo lo bueno que tiene, y no tenga prisa por adelantar acontecimientos.

Espero haberla ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
hluisgarcia, Psicólogo
Categoría: Psicología
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