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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Mi pareja dice que no lo acepto como es, para mi no es asi.Yo

Pregunta del cliente

Mi pareja dice que no lo acepto como es, para mi no es asi.Yo necesito contarle mis malestares, las cosas que hace y me hieren, para resolverlas, porque si no es asi , las acumulu y se convierten en ira y intolerancia. Pero no responde claramente, me da evasibas , se siente atacado. El comparte custodia con su exmujer de una hija de 9 años , la niña esta en la vivienda familiar y ellos son los que van y vienen. Por ejemplo cuando el llega , ella se tiene que marchar y el hacerse cargo , pero alguna vez no es asi ella continua en la casa bañando a la niña, o haciendo los deberes. Yo le digo que esa situacion a mi me da inseguridad, me molesta , me hace sentir que comparten algo mas que una custodia, y no estoy refiriendome a relacion sexual , pero se apoyan mucho, se hacen favores mutuos. Y el a mis malestares no me contesta adecuadmente, por ejemplo me dice "esta bañando asu hija, yo no puedo borra a mi exmujer de mi vida, yo necesito ver a mi hija. Y yo me siento incomprendida, sustituida, como que no me mi sitio,
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Esta información que usted ha aportado arroja bastante luz a la situación por la que preguntaba anteriormente.

Curiosamente, me dice uste que a él le pasa un poco lo mismo que a usted. Usted antes decía que él le dice que le quiere mucho y usted no lo percibía así y, por otro lado, usted le dice que lo acepta tal y como es y él, en cambio, tampoco lo percibe así.

En mi opinión, son los temores y malentendidos propios del terreno emocional. Muy probablemente sean ciertas las afirmaciones que hacen uno del otro y no las percepciones.

Respecto a la presencia de la niña de él, permítame decirle que el hecho que compartan la custodia de ese modo tan "normalizado" y "natural" es lo mejor que puede suceder para el bienestar de la niña. No olvide que si su relación con él sigue adelante, la niña formará parte de su familia (me refiero a la familia de usted).

Las familias "reconstituidas" (parejas que aportan hijos de matrimonios anteriores) tienen una dinámica singular. En mediación familiar se suele seguir el siguiente principio: al respecto de los hijos, el progenitor biológico es quien toma las decisiones en último lugar.

Su temor a que "compartan algo más" o "sentirse desplazada" no es más que eso, un temor. La realidad es que ambos se han declarado una vinculación emocional por la que, en mi opininón, puede merecer la pena defender.

Hace usted bien en expresarle sus malestares. Creo que las respuestas que él le da, son razonables.

Le aconsejo que busque el modo de gestionar esta situación sin dudar del afecto que les une. Una forma podría ser espaciar su llegada a casa cuando hecho están haciendo el intercambio de domicilio (por ejemplo), pero sin concluir que usted no tiene su sitio sino porque es lo mejor para la niña.

Estos pensamientos suelen ser fruto de cierta inseguridad. Debe usted reafirmarse a sí misma. Destaque los muchos elementos positivos que tiene la situación y relegue a un segundo plano aquellos que no le gustan tanto. Oblígese a verlo de ese modo por un tiempo y pronto habrá reeducado su forma de interpretar la situación.

Deseo que obtenga pronto resultados.

Sigo a su disposición.

Saludos nuevamente.




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Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Estoy de acuerdo con ud en que debe decirle a su pareja aquellas cosas que no le gustan, porque callarlas sólo conduce a problemas. La comunicación es fundamental en una pareja.

 

En relación a su sentimiento de no ser suficientemente tenida en cuenta, comprendo que le ocurra, pero también debe pensar que para él su hija es lo más importante. Después de todo, una persona que no quiere a sus hijos es incapaz de querer a nadie más. Ahora bien, comprendo que se sienta molesta cuando él comparte un tiempo con su exmujer.

 

Se consigue mucho más hablando, expresando cómo nos sentimos o cómo pensamos que reclamando y discutiendo. Tal vez ud, dolida, le dice a su pareja cómo se siente pero de un modo que él se siente presionado o agobiado. Conseguirá mucho más si piensa que él la ha elegido a ud y está con ud porque es la mujer a la que quiere. Si no quisiera estar con ud no lo haría, puesto que nada les ata. Cuando ambos estén tranquilos, es cuando deben tener una conversación. Explíquele que ud comprende que él quiera estar con su hija y que no podría ser de otro modo, pero dígale que lo único que ud le manifiesta es que siente inseguridad cuando él está con su ex más tiempo del necesario. Dígale que sólo le pide que comparta todo el tiempo que pueda con su hija, pero que no estén los tres juntos de forma más o menos sistemática, porque eso le hace a ud sufrir.

 

Sin embargo, yo le recomiendo que una vez tenida esa conversación, no vuelva constantemente a discutir sobre el asunto. Sólo conseguirá que se distancien uds dos. Nadie puede cambiar a nadie. Simplemente o aceptamos las cosas como son o no lo hacemos y, en ese caso, tendrían que dejar su relación. Piense si merece la pena romper esa relación por algunos momentos.

 

Espero haberla ayudado. Un cordial saludo

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

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