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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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hola me llamo Angelica..la semana pasada descubri q mi esposo

Pregunta del cliente:

hola me llamo Angelica..la semana pasada descubri q mi esposo me enganaba por un periodo de 2 meses...todo empezo desde q compramos nuestra casa y siempre hubo peleas acerca de la decoracion etc...al decubrirlo le exigi que me dijera toda la verdad...y aunque me dolio me tranquilizo un poco...pero me siento desecha sin ganas de nada...me siento viva solo por mis ninos...yo lo amo y el a mi...se arrepiente de todo y llora...pero no se si le creo o que?...estoy planeando irme de la casa con los ninos a mi pais y regresar en un mes...el me dice que no quiere q yo me vaya pues tiene miedo que yo no regrese o le haga lo mismo...yo lo amo pero me siento traicionada ya que el era lo unico que tenia..
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, es muy entendible que usted en este momento se sienta traicionada, dolida, sin ganas de nada, ni de comer.

Usted seguramente en este momento esta pensando que planear irse a su pais con los niños es una manera de "castigar" a su esposo porque sabe que esto le provocaria un inmenso dolor.

Sin embargo, hace solo una semana que ocurrio que usted se entero de esta infidelidad y aunque usted tal vez necesite poner distancia para pensar en que es lo que realmente desea hacer, no es conveniente que tome decisiones importantes de manera apresurada, sin meditar.

Por esto la animo a que intente pensar y reflexionar acerca de lo que usted quiere y necesita como persona y en la relacion de pareja.

Una vez que tenga esto claro, propongale a su esposo tener una conversacion en un lugar neutral y a solas donde usted le exponga lo que siente y necesita e inmediatmente que el haga lo mismo.

Tenga en cuenta que si hay amor de parte de ambos, no esta todo perdido.

Sin embargo en una pareja tambien se necesita que haya confianza, respeto, tolerancia, comprension y proyectos en comun.

Sin dudas esta relacion esta deteriorada por lo ocurrido y tal vez la infidelidad ocurrio porque ya la pareja de ustedes no estaba del todo bien.

A veces una infidelidad lleva a una separacion temporal, a veces a una ruptura permanente y otras veces a mejorar y revalorar el vinculo de pareja.

El rumbo que tome la relacion depende de ambos.

De lo que quieran y necesiten y esten dispuestos a darse una segunda oportunidad o no, y de las conciliaciones que ambos esten dispuestos a realizar para que el vinculo mejore y se fortalezca a partir de esta especie de tsunami por el que ahora estan pasando.

Seria muy conveniente que decidan comenzar una terapia de pareja donde podran ver todos estos aspectos que le he mencionado y asi tomar la mejor decision para ambos.

En cuanto a los niños, es aconsejable que no presencien discusiones ni gritos ni reproches.

Es natural que usted se sienta con baja autoestima en este momento, sin embargo esto ira mejorando y usted debe arreglarse y pnerse coqueta y seguir con su rutina y tratar de distraerse.

Espero ser de ayuda para usted, si es asi recuerde marcar aceptar.

Estoy a su disposicion por si necesita alguna aclaracion.

Saludos cordiales.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.
Si usted se quedo con dudas, puede seguir preguntando que con gusto le contestare.

Si la respuesta fue de su conformidad, le agradezco recuerde hacer click en aceptar asi de este modo Justanswer me abonara por mi trabajo.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada consultante, estoy de acuerdo con la experta anterior sobre que es necesario no tomar decisiones importantes bajo un estado de ánimo alterado, como es el tuyo actualmente, así que tómate un tiempo antes de decidir lo que quieres hacer.

Entiendo que la infidelidad, sobre todo porque no fue algo esporádico sino que duró más tiempo te haya dejado humillada, con la autoestima por los suelos y en el estado que te encuentas ahora. Sin embargo, hay amor por ambas partes, y en contra de lo que puede parecer, la mayoría de las infidelidades se pueden perdonar y las parejas salen adelante.

Lo primero es que te tomes un tiempo, dile a tu marido que te de un espacio, sin rogarte que no le dejes o sin tratar de que le perdones inmediatamente. Dile que necesitas un tiempo de reflexión, sobre todo para tranquilizarte y poder pensar claramente.

Te recomiendo un pequeño ejercicio que te puede ayudar, aunque te parezca paradógico, y es que dediques 20 o 30 min a escribir (por la mañana o al mediodía) todo lo que se te pase por la cabeza, tanto sobre él, sobre la relación o sobre cómo te sientes. Tómatelo como tu momento para canalizar tus sentimientos y emociones y evita hablar con tu marido del tema hasta que no estés tranquila y podáis hablarlo de una forma que no sea tan dramática para ti. Durante el resto del día, entiendo que este es el tema central de tus pensamientos, pero no puedes dejar que te interfiera hasta el punto de descuidar tu salud. Cuando te venga a la cabeza, hazte una señal, como un pellizco, como una manera de decirte, "ahora no es el momento de pensar en esto" (para eso tienes tu rato para escribir) y luego intenta seguir con tus tareas.

Evidentemente el tema se tendrá que hablar, tanto para saber qué motivaciones le llevaron a él a ser infiel como qué hacer, si decidís seguir juntos para que no vuelva a ocurrir. Os recomiendo que acudáis a terapia de pareja, y ante una persona neutral podáis expresar lo que sentís, necesitáis y queréis en el futuro.

Creo que el siguiente libro te puede ayudar a afrontar el tema sin que acabe con tu autoestima, no debes compararte con la otra persona y te dará ideas para entender lo que ha ocurrido y como poder superarlo, aunque optes por separarte.

JUGANDO CON FUEGO: ¿SOMOS INFIELES POR NATURALEZA?: COMO PREVENIR Y AFRONTAR LA INFIDELIDAD WALTER RISO

Cuando estés más tranquila, mantén una conversación seria con tu marido, evitando los reproches y las disputas, y sugiérele que acudáis a terapia de pareja. Lo que decidas posteriormente, es algo que ya solo depende de ti.

En este momento que estás en crisis, te recomiendo también que acudas a tu médico general que considere la necesidad de recetarte algún tranquilizante suave que te ayude a normalizar tu estado, comer y no dejar que tu salud se deteriore.

Sobe todo, aunque entiendo que te sientes humillada, defraudada etc, no debes dejar que te afecte a tu autoestima. Eres la misma persona que antes y es él el que ha cometido un comportamiento incorrecto dentro de la relación.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición. Puedes seguir preguntando cuanto desees.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada Angelica, entiendo que lo que está pasando con su esposo a ud le está provocando un agolpamiento de emociones que le impiden posicionarse con entereza ante la vida.
Queda muy claro que ud se está esforzando mucho por sus hijos y eso habla de su amor de madre.
Sabe que si bien entiendo que la decepción y traición de su esposo le quitaron las ganas de vivir, ud merece seguir adelante y tener una vida digna, donde se sienta respetada, valorada y querida.

Y permítame decirle que aunque ud sienta que lo único que tenía era su esposo, en primer lugar ud tiene también a sus hijos, y por otra parte, nada asegura en este momento que la relación entre uds dos ya no tenga retorno.

Es posible que las cosas entre los dos no estuvieran bien, quizás habían diferencias o disconformidades que no se ponían en palabras, y eso fue llevando a ese distanciamiento afectivo de su esposo.

La crisis está instalada entre uds, y eso indudablemente les afecta a los dos, pero además a los chicos. De manera que, es imprescindible que sea muy prudente a la hora de tomar alguna decisión.
Al respecto, estoy de acuerdo con mis colegas en que no es aconsejable tomar decisiones relevantes en este momento, estando tan turbada emocionalmente.

Ud quisiera irse por un mes a su país, allí seguramente estará su familia, en quien ud se debe sentir apoyada, y es muy entendible, porque ahora su esposo le ha herido, y ud se siente que ha perdido su respaldo.

Ud está muy frágil emocionalmente y tiene que cuidar su salud.

Nadie podrá decirle cuál es la mejor decisión pero lo que sí me permito señalarle es que ud tenga muy presente que lo que uds como adultos resuelvan, indefectiblemente afectará la vida de sus niños.

Ud tendria que tomarse unos días en casa como para pensar y reflexionar en lo que ud desea ahora, qué es lo que le haría sentirse bien, qué necesidades tiene, y evaluar si ud piensa que el amor que tiene por su esposo es lo suficientemente fuerte como para soportar esta crisis. Mire si se quieren y el sentimiento es firme, es posible darse una oportunidad.
Pero es lógico que ahora ud no lo pueda ver como posibilidad, ya que está muy lastimada y decepcionada de él.

Pero dése tiempo, y mientras tanto, procure salvaguardar la estabilidad emocional de sus niños.
En ese sentido, y si bien ud no habla de la edad de ellos, lo mejor es que ellos no sepan detalles de lo que está pasando entre uds dos, que se eviten discusiones delante de ellos, que cuando se hablen lo hagan con respeto y sin agresiones, que tampoco hable a los niños en contra del papá, mostrándoles que se equivocó, o que no es una buena persona, en fin. Los niños les quieren a los dos por igual, y asimismo les necesitan.
Si bien uds están distanciados en este momento, ellos los siguen necesitando, en armonía, en respeto, puesto que uds son el sostén de ellos.
Cuando en el hogar se producen estas crisis, los niños se desestabilizan emocionalmente y hay que hacer todo lo posible por protegerlos para que se dañen lo menos posible.

Es cierto que si uds no están bien, el clima dentro de casa es posible que sea tenso cuando uds están juntos. De manera que le sugiero salga de paseo con los niños, llévellos a que disfruten al aire libre, a un lugar donde haya entretenimientos adecuados a su edad, a un cine infantil, en fin. Ud sabe los recursos que tiene y lo que a sus hijos les atrae.
Comparta tiempo con ellos, y también propóngale al papá que haga lo mismo, es decir, que salga él con ellos en otras ocasiones.
Uds tiene que resolver la situación como matrimonio, para ello necesitan tiempo y tolerancia, pero lo que no pueden perder de vista es que es responsabilidad de los dos la vida de sus hijos. Los niños son muy vulnerables desde todo punto de vista, y aunque uds piensen que no entienden ni saben que los papis no están bien, sí se percatan de que las cosas no están como antes, hay una situación de cambio muy importante y a eso se suma otro elemento que usualmente tiende a desestabilizar al niño, como una mudanza de casa.si bien pueden estar muy contentos con la casa nueva, puede ser muy acogedora y disfrutable para ellos, eso no significa que no les genere ansiedad.
Todo cambio, aunque sea agradable, desencadena un monto importante de ansiedad en las personas, y se hace más intenso en los niños.

De modo que, tome con la mayor calma este problema de pareja; tenga confianza en ud misma como mujer, como esposa, como mamá, y paulatinamente vaya dando pasos para despejar dudas y tomar las decisiones que considere oportunas y saludables para uds.

Espero haber sido clara con ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 5 año.
hola Daniela...muchas gracias por su respuesta...la verdad me ayuda mucho el hablar con alguien...ya hable con el acerca de los motivos que lo llevaron a la infidelidad...el esta consiente que cometio un error muy grande...aveces me siento bien ..pero otras veces siento que tengo que no lo puedo perdonar todavia...ahora mi mente esmi peor enemiga..ya que trato de recordar cosas y eso me hace mucho dano...por otra parte me siento burlada ya que casi todos sus amigos saban de esto,,, tengo pena salir de la casa ...yo decidi irme a mi pais por un mes ..yo lo quiero perdonar ,,,no quiero q mi familia se destruya...quiero luchar por mis ninos...por otra parte en cuestiones de sexo...lo hacemos mas que antes...es normal..?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada Angélica, muchas gracias por su confianza.

Sepa disculpar la demora en responderle, pero estaba fuera de línea.

Es de agrado saber que mis palabras le están siendo de ayuda, y que el poder compartir conmigo lo que le está pasando, a ud le favorece.

HA sido bueno que pudiera dialogar con su esposo, que se sienceraran y que su esposo haya podido reconocer su responsabilidad en lo que pasó.

Es lógico que ud tenga pensamientos en relación a lo que le pasó, pues es un mecanismo de su psiquismo que tiende a lograr que ud pueda ir tolerando la angustia que le provoca esa experiencia, tratando de comprenderla y así ir aliviando su dolor.

Por cierto que entiendo sinceramente que ud se sintió burlada por su esposo, y aún que no quiera estar ni cerca de toda la gente que le rodea, como sus amigos, los cuales sabían que él mantenía otra relación.

Pero déjeme decirle que ud no tiene que dejarse oprimir por esa verguenza y sentimiento de humillación, y tampoco se quede con la mirada baja frente a la gente.

Ud actuó con sinceridad, con sensatez, llevó adelante su casa y su familia, y no es responsabilidad suya que su esposo haya mantenido esa otra relación durane dos meses.

Aunque hayan tenido porblemas anteriores, fue él quien dio ese paso y mantuvo una actitud irrespetuosa hacia ud y su familia.

Por tanto, ud no tiene motivos para avergonzarse.

Es lógico que ahora necesite distanciarse un poco, estar cerca de su familia, con su gente, su apoyo y eso posiblemente a ud le alivie.

Pues ademas ud estaría dándose tiempo para fortalecerse emocionalmente, despejaría su mente, cambiaría de ambiente, estaría con ellos, y progresivamente ud va a lograr sentirse mejor.

Trate de aporvechar los días que está con su familia, salga con ellos, disfrútelos, salga con sus niños y no se quede encerrada pensando en lo que pasó con su esposo.

Pero tenga presente que durante ese mes que ud esté fuera con su familia y sus chicos, ellos van a necesitar mantener contacto con el papá, por lo cual no les impida que se hablen por teléfono, por chat, que se mensajeen, en fin. Los niños necesitan del papá también, y al estar fuera de la casa, posiblemente lo extrañen y es bueno que se mantengan comunicados.

Y si ud misma necesita hablar con su esposo durante esos días, hágalo tranquila.

Sé que ahora ud siente que no puede perdonarle, pero a medida que pasen los días, y uds sigan respetándose, demostrándose lo que sienten el uno por el otro, y que la vida de pareja vaya teniendo algunos cambios, ud va alograr quitar el rencor y la hostilidad que siente ahora hacia su esposo y le impide perdonar.

Perdonar no significa olivdar; de hecho, lo que uds vivieron, no lo van a borrar de la vida de uds, eso será parte de la historia de la pareja, pero sí va a lograr dejar esa actitud condenatoria hacia su esposo y poder relacionarse de un modo más saludable para todos.

En cuanto a la intimidad, el tener más encuentros que antes, es posible que sea un modo de buscar un mayor acercamiento entre los dos, una expresión del deseo y afecto que sienten entre los dos.

Eso sí, es fundamental que sea de común acuerdo, y que ud logre disfrutar de cada relación íntima con su esposo.

Ud está planteando que se va a tomar un mes fuera d e la casa, y por otra parte, refiere que tienen más intimidad que antes, por lo cual, allí ud puede ver que si bien está dolida y desea distanciarse de su esposo, por otra, ud lo necesita y lo desea Y eso que parece una contradicción, es parte de su condición humana.

No se preocupe por ello.

Si ud disfruta de la intimidad con su esposo, téngala cuantas veces lo sienta; no se prive de ello, pues además, va pemitiendo que vayan cortando esa barrera que los está separando.

Tenga calma Angélica; es muy válido que ud pelee por su familia, que no quiera que se dañe y menos que se destruya, y si uds se quieren, van a conseguir restaurar el matrimonio.

Espero haber sido de ayuda para ud.
Recuerde que en el momento que ud necesite consultarme algo, estoy par aayudarle.

Reciba un saludo y mucho ánimo!


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