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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Carmen García Olid está en línea ahora

hola, llevo 4 años dde casada y mi marido me pide el divorcio,

Pregunta del cliente:

hola, llevo 4 años dde casada y mi marido me pide el divorcio, que mis celos lo estan asfixiando. yo lo amo, tenemos una hija de 2 años pero parece que ya no le importamos las 2, me dice que haga yo lo que quiera, le dije que si ibamos a sesiones de terapia en pareja, porque el tambien tiene errores pero dice que toda la culpa la tengo yo y que no ira conmigo a nada, que ya no quiere estar asfixiado. que hago? yo ya hasta quiero ir a una terapia.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada cosultante

 

Comprendo lo mal que lo está pasando al encontrarse con que su marido no quiere seguir con ud y teniendo una hija de 2 años.

 

Los celos son un sentimiento obsesivo que destruyen tanto a quien los sufre como a la pareja. Siempre demuestran dos cosas: inseguridad e intento de posesión.

Cualquier cosa que haga su pareja y que no sea controlada por Ud le hace dudar. Tiene la necesidad de saber qué hace, con quién y hasta lo que piensa. Al ser una conducta irracional, cuando Ud se da cuenta, sufre y se arrepiente de lo ocurrido, pero no puede evitar que se repita.

El amor es como un pájaro en la mano. Si la abre por completo puede escapar pero si la aprieta demasiado lo ahogará.

Piense que para su pareja es agobiante porque no puede demostrarle que es fiel. Es imposible demostrar un delito que no se ha cometido.

Lo positivo es que Ud se ha dado cuenta de su problema y quiere solucionarlo. Es el primer paso y es fundamental.

El problema del celoso es que no disfruta de su relación. Su inseguridad le hace pensar que su pareja podrá ver en otra persona a alguien mejor, más atractivo, inteligente o con más éxito. Sin embargo, su pareja pudo elegir entre otras mujeres y la eligió a Ud. Debe valorarlo.

Por otro lado, cuando las cosas no funcionan en una pareja, no suele ser responsabilidad de uno solo. Ambos forman parte de la pareja y los problemas han de solucionarlos juntos. Como ud bien dice, seguro que él tampoco es perfecto y también habrá cosas que haga o no haga y que hacen que la relación no funcione bien.

Es posible que el hecho de haber tenido a su hija, con los agobios que suponen los bebés, especialmente cuando se trata de padres primerizos, haya supuesto en ambos una situación de estrés que les haya conducido a estar nerviosos, cansados y con poco tiempo para compartir entre uds y para dedicárselo a la pareja en sí. Suele ser frencuente, como le digo, en padres primerizos. Todo esto, junto con sus celos, puede ser el detonante de que su esposo se sienta tan agobiado.

Es una buena idea la que ud propone de ir a terapia de pareja juntos. Sin embargo su marido no parece estar muy por la labor. Mi recomendación es que, de momento, se den un tiempo para reflexionar y para que la tensión baje. Propóngale a su marido una distancia por un par de semanas para que ambos puedan tranquilizarse y pensar. Una vez pasado este tiempo, hablen, lo más tranquilamente posible, sin reproches ni discusiones, acerca de lo que ambos quieren y esperan de su relación. No saquen temas pasados que ya no tienen arreglo y que sólo les llevará a discutir. Simplemente céntrense en lo que sienten y en lo que esperan del futuro. Si ambos están decididos a intentarlo, entonces será el momento de acudir a terapia de pareja para que un profesional objetivo les ayude a restablecer la comunicación.

Mientras tanto, intente estar tranquila y procure no llamarle en ese tiempo de "reflexión" para que no se sienta agobiado. Demuéstrele que comprende que se encuentra mal y que está dispuesta a respetar esa situación.

Espero haberla ayudado. Si es así, por favor pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta Ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste extra. No se quede con dudas. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

 

 

Cliente: escribió hace 4 año.
sí, claro que en algo tiene razón, el no está dispuesto por ningún modo de asistir a terapia alguna, han pasado 2 semanas en las que no me ha dirigido la palabra y se va muy temprano y llega muy noche, 2 noches no ha llegado y presiento que ayer se fué con alguna mujer he visto pintura en su camisa hoy. me da mucho miedo ser una mas divorciada y que mi hija sea una hija abandonada. quiero saber que piensan los hombres cuando ya nos han dicho que no les importamos, lo tomaré tal cual, o hay alguna cuestión que yo tenga que valorar antes de tomar mi decisión. nunca me habia dicho lo de la separación hasta hoy.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX información adicional. Ahora podré ayudarla mejor.

 

Lamentablemente, y créame que me duele decírselo así, creo que su marido desea el divorcio porque, probablemente, tenga otra relación. Comprendo que es durísimo, pero la realidad hay que enfrentarla.

 

Entiendo que para ud es triste y humillante esta situación, pero no se considere mal a ud misma por el hecho de que su marido quiera el divorcio. En absoluto. Quien actúa mal y quien engaña es él. Si él no quiere valorarla a ud, ud por eso no vale menos.Simplemente él no es capaz de apreciarla en lo que vale. Ud merece una persona que la ame, la respete y le dé la misma consideración que ud ofrece. Él no es el único hombre del mundo. Las parejas se forman y se rompen constantemente. Si con él no funcionó, lo mejor es dejarlo ir. ¿Acaso él vale tanto que merece que ud pierda su dignidad por él? El hecho de que sea ud una mujer divorciada, lo que le da es una segunda oportunidad. Estar toda la vida junto a una persona que no nos quiere, es una tortura. Estamos en la vida para intentar ser felices. Si con una persona no lo conseguimos, habrá que buscar a otra.

 

Respecto a su hija, la tiene a ud y siempre la tendrá, por lo que jamás será una niña abandonada. Muy al contrario, será una niña muy querida por su mamá. Su marido puede divorciarse de ud, pero no de su hija. Siempre será su padre y su obligación es ocuparse de su hija. Ahora bien, si no lo hace, será él quien pierda el privilegio de ver crecer a su hija que es lo más maravilloso de la vida. No tenga esas ideas tan negativas porque le hacen daño a ud y a su hija.

 

Ahora céntrese en ud misma y en su hija y déjelo marchar. Si ud no le importa a él, él no la merece a ud.

 

Sigo en línea si necesita seguir consultando. Por favor, consulte cuanto necesite. Mi intención es que quede totalmente satisfecha con la atención que le brindo.

 

Si mis respuestas le ayudan, le agradeceré pulse aceptar.

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