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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2223
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

nada lo satisface. Cambia de estados de animo constantemente.

Pregunta del cliente:

nada lo satisface. Cambia de estados de animo constantemente. Me incito a hacer un viaje el cual pago yo y ahora se aleja, se siente "incomodo". Genera que me acerque, y cuando estoy cerca, se aleja. Como debo actuar para no entrar en ese juego?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Tengo la impresión de que su pregunta se cortó y sólo entró la segunda parte.

 

En ella ud dice que su pareja tiene constantes cambios de humor y que parece que cuando ud hace lo que él pretende, entonces ya no lo quiere.

 

Este comportamiento puede obedecer, bien a un problema psicológico por parte de él que le haga tener estos cambios drásticos en el humor y en la opinión, o bien a un comportamiento un tanto manipulador y dominante, que haría que ud hiciese lo que él quiera. Este comportamiento pretendería demostrar "quién manda" y que ud está a su disposición porque siempre él conseguirá lo que desea.

 

Si él tiene algún problema psicológico que le ocasione estas fluctuaciones, lo ideal es que se ponga en tratamiento cuanto antes. En este sentido, convendría que le sugiriese acudir a un psicólogo o psiquiatra para hacer una evaluación.

 

En el caso de que esto no sea así, entonces hace bien en buscar la forma de no entrar en el juego. A partir de ahora deberá decirse a ud misma que él no es su dueño ni va a dejarse manipular. Tome las determinaciones que ud desee tomar y no las que él le diga. Dado que este comportamiento sería infantil e inmaduro, tendría que actuar un poco como con los niños caprichosos. Debería retirarle su atención. Si él le incita a hacer un viaje a ud no le apetece, no lo haga. Si él quiere que se acerque y en ese momento ud no tiene ganas, no lo haga. Si se acerca y él se aleja, entonces retírese durante un tiempo y no le haga caso. Cuando él le pida explicaciones, será el momento de hablar y decirle que se siente mal y desconcertada con esta actitud. Dígale que una relación de pareja está para amar, respetar y valorar a la otra persona, para buscar la mutua felicidad y la satisfacción de las necesidades de ambos y no para jugar con sus sentimientos ni utilizarla para satisfacer el ego.

 

Es importante que él reflexione sobre este comportamiento y, si necesita ayuda, entonces sugerirle una terapia psicológica.

 

Por su parte, le recomiendo que reflexione sobre su relación. Qué le aporta, qué tiene de bueno y qué le hace daño o tiene de malo. Plantéese sus sentimientos y sus expectativas y valore si esta relación le compensa. Piense que esta conducta no sólo la desconcierta sino que acabará por dañar su autoestima, al considerarse títere en sus manos. Ud, como persona, también debe pensar qué necesita y qué quiere. No se puede pensar sólo en la pareja y en lo que la otra persona pide y necesita. Hay que saber pedir también en la medida en que se da.

 

Espero haberla ayudado. Si es así, por favor, le agradeceré pulse aceptar para que este sitio me pague por mi trabajo. Podrá seguir consultando a continuación, sin coste extra, si lo necesita. No se quede con dudas.Estoy para ayudarla. Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Cliente: escribió hace 5 año.
Agradezco su respuesta tan clara, aun asi...Pudo ver mi segunda pregunta?
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Gracias XXXXX XXXXX No veo ninguna otra pregunta. Si lo desea, podría volver a mandarla y con mucho gusto la atendere. Un saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Cliente: escribió hace 5 año.
Acepte la respuesta para que pueda ud cobrarla. Y a su vez hice otra pregunta. Vuelvo a plantearla entonces...
Su comportamiento se aproxima a la de un manipulador y seguramente yo siendo vulnerable e insegura; le sirvo.
Lo que me da la relacion es afecto,compañerismo, lo que me atrae de un hombre (pero siempre que este a su lado). Cuando no estamos juntos, el me genera inseguridad, no contestando msjs, no llamandome o comentandome sobre llamadas o msjs de ex novias u otras mujeres! Asimismo, atribuye sus cambios de animos u alejamientos, a problemas economicos o familiares, o dolores fisicos, etc.
Lo que me desconcierta o me genera bajar mi autoestima, es la critica constante, o determinar mi forma de vestir, actuar, a que empleado deberia tomar, como deberia educar a mis hijos, etc.
Siento que por mas esfuerzo que haga; cuando satisfago algo busca algo mas. Y me aclara... no quiero que cambies, vos sos como sos
Pero jamas me dice "algo" agradable. Solo cuando le pregunto... hay algo que te guste de mi? y responde... siempre te digo... y hace una descripcion cuasi numerica de lo que le gusta. El tema es que lo amo y desearia o lograr que no me afecte su comportamiento o que sea una relacion mas equilibrada y sana.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX aporte adicional.

 

Está claro que este hombre ha encontrado en ud su complemento perfecto. Él necesita alguien a quien manipular y ud es una persona insegura que está enamorada y que se muestra vunerable como ud dice. El hecho de que le comente cosas sobre otras mujeres y relaciones pasadas, denota una falta de respeto hacia ud. El que la critique, le determine cómo vestir o cómo actuar, supone una forma de maltrato psícológico (no tan exagerada como cuando hay insultos, por ejemplo, pero sí una forma de maltrato). Este comportamiento, y de verdad que lamento mucho decírselo, es incompatible con el amor. Cuando se ama, no se daña ni se manipula ni se falta al respeto.

 

A ud le gustaría que él cambiase. Estoy de acuerdo. Es ud una persona sensible que a poco cariño que recibiese de él y un buen trato por su parte, sería muy feliz. Sin embargo nadie puede obligar a otro a cambiar. Es él quien debe querer hacerlo y trabajar para ello. Por mucho que ud le diga o lo desee, no conseguirá que él se comporte de otro modo, porque forma parte de su personalidad. Además, durante todo este tiempo ya han establecido una relación patológica en la que él la controla y domina y ud sufre y se somete.

 

Creo que ud necesitaría una terapia psicológica que le ayude a aumentar su seguridad y autoestima. El comportamiento de su pareja la está dañando profundamente. Por ello necesitaría salir de esa relación de dependencia emocional que se ha creado y recuperarse.

 

En el siguiente enlace, encontrará las características del maltrato psicológico para que vea los puntos que tiene en común en algunas de las características

 

http://www.emprendedoras.com/modules.php?name=News&file=print&sid=1461

 

y en este otro, las características de la dependencia emocional

 

http://www.monografias.com/trabajos21/dependencia-emocional/dependencia-emocional.shtml

 

Creo que con su lectura encontrará muchas identificaciones con su caso.

 

Mi recomendación es, pues, que se ponga en manos de un psicólogo para iniciar ya mismo su terapia y que intente separarse de esta relación tan dañina para ud. Comprendo que es muy duro cuanto le digo porque ud está enamorada y desea que la relación funcione Lamentablemente no está en su mano en estos momentos hacer que él cambie.

 

Si necesita seguir consultando, por favor, no lo dude. Estoy a su disposición.

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  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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