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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Hola en una ocasión hice una broma al contestar por teléfono

Pregunta del cliente

Hola en una ocasión hice una broma al contestar por teléfono a la esposa de un compañero de trabajo sin saber que había problemas serios de confianza y él me reclamó ya que le causó un problema en su pareja, inmediatamente le pedí disculpas y le comenté que si era necesario disculparme, en ese momento el me dijo que no pero el problema persiste ya que sigue teniendo problemas con su pareja.

En realidad yo sé que no tuve nada que ver ya que ellos tenías ese problema desde antes y yo solo fui el detonante pero me sigue culpando por meterle la duda, que puedo hacer ahora?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
.




Hola y gracias por utilizar nuestro servicio!

Independientemente de que su compañero y su esposa tuvieran problemas con anterioridad a la broma telefónica, lo único que está en su mano hacer es disculparse no únicamente ante su compañero como ya ha hecho sino ante la esposa de él cuando tenga ocasión y, si es posible, en persona, mejor.

Una vez presentadas las disculpas, su cometido en esta situación ha terminado.

Si después de hacerlo sigue recibiendo acusaciones por parte de su compañero de haberle metido la duda, tal vez él debiera revisar el modo en cómo hace sus atribuciones (es decir, a qué atribuye las cosas que le suceden) y mejorar ese aspecto. También puede que esté utilizándole a usted como forma de enmascarar una situación que no quiere afrontar.

En cualquier caso, si quiere completar el proceso de disculpas con la esposa de él cuando tenga ocasión, desde un punto de vista psicológico y asertivo el asunto, en mi opinión, quedaría resuelto.

Ni que decir tiene que en el futuro debería cuidarse de no llevar a cabo bromas telefónicas con estas personas, al menos hasta ambos le digan explícitamente que sí puede volver a hacerlas.

En definitiva, la situación no pasa de un simple malentendido que no debería afectarle más allá de lo que ya lo ha hecho.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.






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Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenas tardes:

Además de lo que le dice mi compañero, y del problema o problemas de esta pareja, creo que existe otro problema en usted, por sentirse mal al haber realizado esta broma. Si no fuera así creo que no hubiera hecho esta pregunta. A veces nos sentimos culpables por nuestros actos, que aunque se hayan realizado de manera bienintencionada, crean dolor y sufrimiento en otras personas. Este pudiera ser su caso. Si es así, mi consejo es que analice el problema con cierta frialdad, como si se tratase de un negocio. analice lo que usted ha hcho para empeorar el problema de esta pareja y lo que ha hecho para contrarstar ese posible daño ocasionado. Creo, por lo que usted cuenta en su pregunta, que el saldo de ese cálculo sale positivo hacia usted, en el sentido de que ya hizo todo lo posible para disculprse y de que es èrfectamente consciente de que han utilizado su broma para justificar una situación uqe ya venía de tiempo atrás. Si llega, como yo, a estas conclusiones, usted no tiene que sentirse mal. Piense que ha hecho todo lo posible. Y si sus amigos no llegan a sus mismas conclusiones, quizás sean por su terquedad, obstinación o porque necesitan esa justificación para no culparse a sí mismos. Sea lo que sea, no es por usted.

Espero haberle ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante, en líneas generales estoy de acuerdo con los expertos anteriores. Creo que si te sigues sintiendo mal por la broma, debes dar también disculpas a la esposa, aunque si ella te sigue considerando culpable, no puedes hacer mucho más.
Lo único para lo que te servirá es para tener la conciencia tranquila.
Creo que en parte lo que te preocupa es que pese a saber que la pareja ya tenía problemas antes, crees que tu intervención ha empeorado la situación y seguramente te gustaría ayudar para que resolvieran sus problemas, pero eso no depende de ti.
No comentas qué tipo de broma hiciste, pero si te has disculpado y tu compañero te ha dicho que solo fuieste un detonante más, puesto que la pareja ya estaba mal, como te digo, intenta pedirle disculpas a la esposa, aunque si ella te culpa, quizás la mejor manera no sea hacerlo directemente, sino que le mandes un mail o algo semejante para que entienda que no sabías nada, y que no era tu intención empeorar las cosas.
Es muy probable que ella no te disculpe, o que te ataque más, pero debes mantenerte firme y si ella contesta o demás, dejarle claro que ya te has disculpado, que no puedes hacer más y que prefieres no seguir con el tema.
Entiendo que para ti es un tema que aún está abierto, probablemente porque te gustaría que los problemas de la pareja se solucionaran y sobre todo no tener la sensación de que has tenido algo que ver o desculpabilizarte. Pero que los problemas de ellos se resuelvan, no dependen de ti.
Si estás consultando el tema, es porque seguramente le estés dando más vueltas al tema y te preocupe demasiado.
Tal como te hemos dicho, no puedes hacer más, pero no debes caer en darle vueltas al tema obsesivamente con pensamientos del tipo "y si no..." o "cómo puedo solucionarlo...". Eso solo te llevará a sentirte peor, pues estás hablando de un tema que no depende de ti, aunque creas que has tenido alguna implicación.
En resumidas cuentas, si te vas a sentir mejor, pídele disculpas también a la esposa de la manera que creas conveniente y trata de cerrar el tema en tu mente. Te aconsejo un pequeño ejercicio que te puede ayudar. Dedica unos diez min diarios a escribir sobre el tema, con los "y si..." incluídos. Hazlo por la mañana o al mediodía, y cuando te vuelvan a venir pensamientos de ese tipo por la cabeza, o el tema vuelva recurrentemente, hazte una pequeña señal, como un pellizco o similar como para decirte "basta, ahora no es el momento de pensar en esto" y cambia de tarea.
Te aconsejo también que escribas algunas "autoafirmaciones para usar en esos momentos", por ejemplo, una lista de motivos por los que no te tienes que sentir culpable como "era solo una broma", "ya me han dicho que no soy culpable", etc y además de darte la señal de parada de pensamientos, pon en marcha esas autoafirmaciones, no dándote lugar a pensar otras alternativas.
Entiendo que pensar que has podido dañar a otros nos hace sentir mal, pero hay cosas que no dependen de nosotros, como que ella te perdone o que la pareja vuelva a ir bien, así que tienes que procurar que este tema no te afecte más.
Si quieres añadir alguna información adicional, o tienes cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Como punto de vista diferente, se me ocurre que tal vez su compañero, al seguir insistiendo en que ud tiene la culpa, se pueda referir a que quizá él tenga algún sentimiento hacia ud que hace que realmente sea "culpa suya" el hecho de que tenga problemas con su esposa.

 

Evidentemente ud ya se disculpó y le ha ofrecido su ayuda si la necesita para explicarle a su mujer la broma, luego no tiene más que hacer.

 

Simplemente quería sugerirle que pensase si es posible que a su compañero le interese ud.

 

Un cordial saludo

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