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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1880
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Mi pareja está adicto a la pornografía y eso nos ha ocasionado

Pregunta del cliente:

Mi pareja está adicto a la pornografía y eso nos ha ocasionado muchas peleas y rupturas, como la de ayer. Me dijo que no iba a permitir que nadie le prohibiera que viera lo que el desea ver, que nadie tiene ese derecho. Que puedo hacer para que entienda que me siento pésimo porque me siento disminuida y comparada con esas niñas lindas y jóvenes que salen en las películas.
Yo lo quiero mucho y estoy muy mal con nuestra separación.
El tiene 62, es muy activo sexualmente.
Yo tengo 50 años, soy una mujer atractiva y muy activa sexualmente.
Nos llevamos muy bien sexualmente y en lo demás también. Por lo único que peleamos es por esto.
Por favor deme su ayuda. [email protected]
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo su preocupacion por las diferencias que tiene con su pareja en cuanto a el gusto por la pornografia que los lleva a peleas y rupturas.

Usted dice que el es adicto.
Sin embargo, en este punto le preguntaria si el deja de realizar actividades por ver pornografia, o si es durante varias horas al dia o un par de veces por semana, etc.Para ver si realmente es adicto.

Entiendo que a usted le resulte incomoda la situacion.
Sin embargo, muchas personas acostumbran a ver pornografia y les resulta estimulante para la fantasia.
Y eso no significa que en la vida real le interese ese tipo de chicas.

Usted es su pareja y como tal la eligio a usted.
El esta en su derecho de ver ese tipo de peliculas y usted en el suyo de que no le agrade. Pero usted no puede prohibirle que las vea, como el no puede obligarla a usted que las vea o que le agraden.

Se trata mas bien de que puedan hablar del tema de manera tranquila, sin discutir y que lleguen a un arreglo mas o menos aceptable para ambos. Usted expresele sus sentimientos, su temor a ser comparada con esas chicas, etc. Digale cuanto lo quiere y que desea poder llegar a un acuerdo con el para que vea esas peliculas cuando usted no esta, por ejemplo.

Ustedes se llevan bien sexualmente y en los demas aspectos. Pues entonces usted debe valorar y ver todo lo que tiene a favor en esta relacion.

Una relacion de pareja se basa en el amor, la confianza, el respeto, la tolerancia, la comprension.

En este aspecto ambos deberan ser mas comprensivos y tolerantes con el otro.

Usted es una mujer varios años menor que su pareja, es atractiva y sexualmente activa. Pues bien, no tiene de que preocuparse.

Sus temores, tienen que ver con su autoestima. Usted debe valorarse mas y darse su lugar.
No tiene porque compararse con nadie.
Ellas son solo parte de una fantasia y usted es real en su pareja.

Uno no puede manejar o manipular las fantasias de nadie.
Usted tambien puede tener las propias, aunque no le interese ver peliculas porno.

Tenga en cuenta que las fantasias son un complemento importante en la vida sexual. En vez de compararse con ellas para concluir que se siente disminuida, puede utilizar a su favor que su esposo vea esas peliculas que tal vez lo ayudan a ser mas activo sexualmente y a que usted disfrute aun mas del sexo.

Espero ser de ayuda para usted, si es asi recuerde marcar aceptar.
Estoy a su disposicion por si desea alguna otra aclaracion.

Saludos cordiales.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1880
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Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
ninguna intención de realizarlo.Solo es algo que en imaginación o en imagen le ayuda a excitarse, pero el objeto de sus deseos eres tú. Entiendo que te genere inseguridad que vea pornografía con chicas más jóvenes o con cuerpos que tú consideras más perfectos,pero debes tener claro que una fantasía es solo algo que ayuda a excitarse, al igual que tú tendrás las tuyas, pero no algo que tenga interés en llevar a cabo. Te pongo un ejemplo, muchos hombres disfrutan de la pornografía gay, y jamás tendrían una relación de ese tipo.

No cabe duda de que tu marido a la que desea es a ti, simplemente fantasea (lo cual es muy sano) c0n pornografía y demás.No es ningún tipo de infidelidad,puesto a quien acude es a ti.Creo que realmente el problema es que te comparas con lo que é mira, el cuerpo de jovencitas y demás, pero la atracción va mucho más allá, y has dejado claro que por quién siente atracción, deseo, independientemente de como sea tu cuerpo es por ti.Sé que es un tema muy difícil de explicar, como sexóloga, quizás el más difícil que tengo que intentar hacer entender. No le prohibas nada, ámate a ti misma y recíbelo cuando te apetezca con el mismo deseo, noestá cometiendo infidelidad, simplemente manteniendo su deseo sexual activo, pero eres tú la que recibes los resultado.

El deseo o la atracción va mucho más allá del físico o la edad, y creo que lo primero que tienes que aceptar es que para tu marido eres el primer objeto de deseo, aunque le guste fantasear con otras cosas , como tú podrías hacerlo con literatura erótica o similares. Es distinto uan fantasía que un deseo. La fantasía es simplemente algo que nos ayuda a excitarnos en un momento dado, y el deseo es lo que te apetece hacer, que en el caso de tu marido, es acostarse contigo.

Sé que es un teme difícil de explicar y entender, aunque estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.No se lo prohíbas, simplemente disfruta de tus relaciones sexuales(seguramente las fantasías que él encuentra en el porno aún hacen que te desee más) y sobre todo no te compares.No tendrás nunca el cuerpo de una veinteañera, pero sigues siendo la principal atracción sexual de tu marido. Cuida tu autoestima, y piensa que siempre, indepedientemente de la edad que tengas, serás deseada por alguien y tu marido ha dejado claro que tú eres el objeto de sus deseos.

No hay ninguna incompatibilidad en que vea porno y te desee a tí. Eres tú la que tienes que aceptarlo, y que pese a que tu cuerpo cambie y no tengas 20 años, él te desea a ti.

estoy a tu disposición para cualquier duda o conslta,pues entiendo que como sexologa, suele ser difícil hacerme entender.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Estimada señora, solo queria agregar que en esa conversacion que le decia que tuviera con su esposo, le pida que le tenga paciencia y que comprenda su punto de vista y que el la puede ayudar haciendola sentir mas atractiva y deseada por el. Seria muy positivo para usted que el sea expresivo en cuanto a que le diga cosas bonitas y sea atento con usted. Eso seguramente la ayudara a levantar su autoestima.

Quedo a sus ordenes por cualquier duda.
Cliente: escribió hace 4 año.
Mónica:
Yo sé que las Europeas son de mente más abierta que las sudamericanas,y eso está bien, me encantaría poder pensar así, pero me cuesta muchísimo,ya sabes hemos sido criadas diferentes. Tampoco le prohibí a mi pareja que no viera porno, sólo le pedí que no lo hiciera cuando yo estuviera, y créeme, no estoy todos los días con él, ya que voy a mi casa (donde viven mis hijos)todas las semanas y me quedo allí un par de días.Entonces no le basta con mirar ésas películas cuando yo no estoy?. Espera a que yo llegue a que vaya a la cocina u otro lugar de la casa para ver nuevamente porno, eso no sería nada porque yo no sabría que está viendo en ese momento, pero lo sé, porque él graba las partes de la peli que más le gusta y queda la evidencia en la tele que las grabó mientras yo estaba preparando su desayuno o cualquier otra cosa. Por qué no es capaz de ceder un poco y no grabarlas, así como yo cedí a que las viera cuando el quisiera estando solo. Eso es lo que me molesta y el no lo trata de entender.
Lo de mi autoestima, es cierto no es de la mejor, pero es él que me hace sentir así, porque cuando hemos discutido el tema, me dice, grabo esos pedazos de porno, porque me encanta ver los cuerpos desnudos de mujeres jóvenes,a todos los hombres les encantas ver mujeres jóvenes, no viejas. Y dime cómo me tengo que sentir con esto que me dice enfurecido?
No puedo hablar tranquila este tema con él, porque es tanto lo que se enfurece, que grita y no me deja decirle lo que siento.
El ha estado casado 3 veces y las 3 mujeres lo han dejado por distintos motivos, eso creo, no los sé. Entonces es que el no ha aprendido que en las relaciones uno tiene que ceder en algo? Y pienso que si lo han dejado 3 veces él tiene mucho que ver, porque creo que el tango se baila de a 2.
Otro antecedente que te doy, siempre el se refiere a sus relaciones anteriores a que las rupturas no fueron su culpa, que son las mujeres las malas y que el fue muy bueno con ellas.
Lo único que sé es que él siempre impuso su voluntad con sus otras parejas y conmigo está pasando lo mismo. Cuando vamos a ver una peli, vemos la que el quiere, cuando vamos a apagar la tele, se apaga cuando el quiere, lo que sea es cuando el quiere o lo que el quiera. Cuando yo quiero dormir o hacer otra cosa me dice...pero espera un poco y acompáñame a ver esta película o hacer esto o aquéllo, por qué yo siempre tengo que hacer las cosas cuando el quiera, a la hora que el quiera etc. y siempre estoy cediendo a su voluntad?
Para mí lo que él hace de grabar las partes de el porno que le gusta es como un desafío que me pone, diciéndome con esto, "Yo hago lo que quiero y cuando yo quiera y nadie me lo va a prohibir" y de hecho esto mismo me lo ha dicho cuando está enojado conmigo. Y yo no le he prohibido ver sus porno, solo le pedí que lo hiciera solo.
a la espera de mis dudas
gracias
xime
te saluda atentamente
xime
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Gracias Xime por su nuevo comentario.

De este modo podre se mas precisa en mi respuesta.
En primer lugar, aclararle que no soy europea. Pero ademas mi respuesta es desde un punto de vista profesional y no cultural. Mas alla de que lo que usted dice es asi generalmente.

Estoy muy de acuerdo con usted en cuanto a que su pareja deberia ceder como lo hace usted. Mi planteamiento en la respuesta anterior fue que ambos cedieran, realizaran conciliaciones.
Pero dado la aclaracion que hace usted ahora, entiendo que la unica que ha cedido es usted y el nada.

Pues entonces, dado que segun dice usted el es una persona muy dominante,que quiere hacer su voluntad, que no esta dispuesto a ceder en nada, que ya tuvo 3 relaciones y que no asume absolutamente nada de responsabilidad, cuando usted tiene muy claro que en una pareja la responsabilidad es de los dos, entonces usted deberia plantearse 3 caminos. Uno, continuar en ese maltrato psicologico que ejerce su pareja, cosa que en absoluto es deseable. Dos, intentar ponerse de acuerdo para recurrir a un psicologo que realice terapia de pareja. Tres, plantearle que usted hay cosas que ya no va a tolerar y que si el no esta dispuesto a tener una conversacion sin discutir para lograr ponerse de acuerdo en algunos temas que a usted le preocupan, usted esta dispuesta a terminar la relacion.

Lo mas conveniente, sin dudas es que el accediera a realizar la terapia de pareja. Cosa que no va resultar sencilla por la rigidez de pensamiento que parece tener el. Tal vez el acceda si usted le dice que usted necesita que vayan ambos porque usted se da cuenta que necesita ayuda y que como son una pareja es deseable que los dos concurran porque van a tratar temas que conciernen a los dos.

Si no logra que el acceda a la ayuda profesional, pues entonces usted debera pensar en recurrir a un psicologo/a de manera individual para que la ayude a poner fin a este maltrato psicologico que el hace con usted.
El no tiene ningun derecho a hablarle como lo hace, ni a despreciarla por su edad cuando ademas el tiene 12 años mas que usted, ni a imponerle sus gustos ni lo que el desea hacer cuando el quiere.

Usted es una persona valiosa, todavia joven que merece lo mejor, que la respeten y la valoren. Si el no esta dispuesto a cambiar en nada, pues entonces usted debera replantearse si esta dispuesta a seguir o no en esta relacion.

Por supuesto sigo a su disposicion. Con gusto la ayudare en todo lo que este a mi alcance.

Saludos.

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  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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