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paula6999, Psicólogo
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Buenas tardes, necesito ayuda nose que hacer con mi hija de

Pregunta del cliente:

Buenas tardes, necesito ayuda nose que hacer con mi hija de 11 años soy madre divorciada..
al principio mi hija tomo el divorcio aparentemente bien ahora veo que esta apunto de reprobar su año escolar se ha vuelto desinteraesada por todo...recientemente fue su cumpleaños y demostro desinteresada por todo lo que le organizamos una fiesta sorpresa con regalos.....al final solo dijo que no queria nada....cuando le preguntamos por que era asi de desinteresada o mal agradecida?
Tengo una nueva pareja y aperentemente se llevan bien incluso convive con su familia y ella se veia feliz con los nuevos tios y primos...ella le llama papa yo no se lo impuse de lla nacio...pero cuando tratod e hablar con ella no me dice nada solo se queda callada como sile hablara a un mueble...si la regañao o la castigo por que ´reprueba o es grosera solo llora...y no queire hacer nada solo ver tele todo el dia! AUXILIO
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 5 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

No sé cuanto tiempo hace de su divorcio pero su conducta actual puede tener que ver o no con su separación.

Tal vez simplemente esté atravesando una mala racha por factores sencillos como que haya discutido en la escuela o vea que los estudios no le están yendo del todo bien.

Una primer consejo que le daría es que se asegure que la niña cuenta con un método de estudio adecuado. A su edad, la materias empiezan a complicarse y no son los mismos contenidos que cuando tenían 8, 9 ó 10 años. Puede obtener ideas al respecto en este libro.

 

En el caso de que si tuviera que ver con su divorcio, debería usted y el padre de ella, tener una conversación al respecto (si es posible) para consensuar los mensajes que le están llegando de uno y otro hacia ella y sintonizarlos al máximo. Deben de asegurar se que ella entiende que aunque ustedes no estén juntos, siguen siendo sus papás y la siguen queriendo mucho y que puede contar con ustedes por separado (e incluso junto en ocasiones especiales) cuando ella quiera. Puede que su reacción en su cumpleaños obedezca a esta razón. Es difícil saberlo si ella no lo dice.

 

Me llama la atención que llame "papá" a su nueva pareja. Esto no debería de ser así entre otras razones porque su pareja no es su padre. Su nueva pareja debe evitar que se refiera a él así o usted decírselo un día tranquilamente. Que le haya nacido espontáneamente no es un dato positivo, más bien todo lo contrario.

 

Otro aspecto importante a destacar es el hecho de que no pueda comunicarse con ella. Sea paciente y no la presione. Solo asegúrese que cuando a ella le apetezca va a poder hablar con usted. Busque un momento a la semana (por ejemplo el domingo por la tarde) en el que estén ustedes dos solas e intente hacerla hablar. Si no desea hacerlo, no insista. Prueba de nuevo el domingo siguiente.

 

Mientras la situación se reconduce, le recomiendo un sistema que funciona muy bien por mi experiencia en mediación familiar que son los cuentos. Le recomiendo que consiga este libro:

 


No se desespere con la situación. Temporice y dele tiempo a su hija a que se vaya abirndo a usted.

 

Recuerde también intentar consensuar la estrategia con el padre de ella.

 

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.

 

 

 

 

 

 

 

 

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psicocentro, Psicólogo
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Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante, estoy de acuerdo en líneas generales con el experto anterior, pero por lo que cuentas, no creo que su conducta de no estudiar y negarse a hacer nada tenga que ver con el divorcio. Sí que puedes ayudarte en ese tema lo que te ha dicho el expeto anterior, pero creo que ahora la conducta más preocupante es que la niña se niega a estudiar, y como dices, se comporta de forma "rebelde" por decirlo de alguna manera.
Son comportamientos típicos de niños, es decir, prefieren no estudiar y ver la tele, y muchas veces no quieren aceptar normas.
Por lo que comentas, repito, no creo que su cambio de comportamiento se deba al divorcio, sino que simplemente, no quiere aceptar sus obligaciones y por lo que sea, no estás pudiendo ponerle límites.
Es un problema bastante habitual, pero mostrándote firme, y poniéndole unas reglas básicas creo que podrás solucionarlo.
Te copio las estrategias básicas que usamos en estos casos, puesto que hablar con ella no te está sirviendo y además creo que quedarse callada es una forma más de motrarse "rebelde"

CONTROL CONDUCTA EN LOS NIÑOS.

.Es muy importante el l hecho de poner mites y siempre cumplir los castigos con que se haya amenazado, así como reforzar las coductas positivas que haga.

En casos como estos, para luego poder establecer otro límites, te aconsejo que hagas una lista con las conductas que no quieres que haga tu hija (como ponerse a llorar cuando la riñes) y las que quieres que haga (como estudiar y hacer sus tareas9, y se la explicas detalladamente. Mostrarse educada, estudiar, no montar rabietas, etc.

Le dices que si empieza con alguna de esas conductas la "mandarás a pensar"

-Elegid un cuarto para pensar. Tiene que ser un sitio seguro para la niña pero que no sea su cuarto y en el que no tenga nada para entretenerse. Se suele usar un aseo o un cuarto de invitados. El objetivo es que no te metas en discusiones con ella y que se aburra.No la dejes salir r antes del tiempo estipulado. Normalmente se establecen cinco minutos por año del niño

. -Es posible que al mandarla a pensar aumenten las pataletas, pero cederán, pasado el tiempo, vas y le preguntas si ha pensado ya. Si está tranquila la dejas salir y que retome lo que tenga que hacer. Es posible que en el mismo día tengas que repetir el procedimiento dos o tres veces, pero verás que a los pocos días basta con la amenaza para que deje lo que está haciendo mal. Solo se le dará un aviso antes de mandarla a pensar.

_Para reforzar las conductas positivas y motivarla a que se porte mejor, es bueno que pongas una cartulina en la nevera, por ejemplo y que refuerces algunos comportamientos positivos con una ficha verde, como por ejemplo "qué bien que has hecho tus tareas etc" o con algo similar como puntos. Dile que cuando tenga cierto número de fichas verdes o puntos, podrá cambiarlo por algún premio que no sea material (ir al cine, al parque etc)

-Por cada comportamiento negativo o que hayas tenido que mandarla a pensar, le darás una ficha roja o un punto y le quitarás una verde, aunque si sale tranquila del cualto de pensar, no debes insistirle en el tema que haya hecho mal, solo ponerle la ficha roja o un punto negativo porque ha hecho algo que no te gusta.

Este procedimiento es muy eficaz para parar rápidamente las conductas agresivas y de rabietas. Como te digo, al poco tiempo tendrás que dejar de usarlo.

_Déjale claros los comportamientos que no permitirás, y no pongas castigos a muy largo plazo, pues los demostiva.

-Ponle un horario de estudio que consideres razonable en un cuarto en que no pueda entretenerse con otra cosa y controla que pasado ese tiempo haya hecho sus tareas y haya estudiado. Si no lo ha hecho, dile que hasta que no tenga su trabajo hecho no tendrá tele, ni videjuego ni nada que le guste, pero que si realiza sus tareas, cuando acabe podrá hacer lo que quiera que le gusta.

-Habla con su profesora para que le haga apuntar cada día lo que tiene que hacer de tareas de estudio para que puedas tener un control de que va cambiando su comportamiento y que recupera el curso.

Si llora cuando la riñes o intenas hablar con ella, mándala a pensar, lo cual no excluye que luego tenga que hacer sus tareas.

Lo más probable es que cuando vea que vas en serio se muestre huraña, pero luego verá que es más fácil estudiar y luego poder hacer lo que quiera, que no hacerlo, al igual que portarse de manera educada que no hacerlo.

Si ahora está huraña, no insistas en preguntarle por qué se comporta así, trata más bien de ignorarla, y cuando ella quiera, si hay algo que le preocupa o quiere hablar, lo hará.

Verás como en pocos días, verás resultados. Una vez que baje su agresividad, será mucho más fácil ponerle límitesy volverá a mejorar vuestra comunicación.

Para cualquier duda, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
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