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necesito mi encontrar. Perdi la nocion d ser una buena persona

Pregunta del cliente

necesito mi encontrar. Perdi la nocion d ser una buena persona o mala
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola!

Necesito más información para poder orientarle convenientemente.

  • ¿En qué sentido ha perdido la nocion de ser buena o mala persona?
  • ¿Podría ampliar su pregunta?

Espero respuesta.

Saludos.





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Cliente: escribió hace 4 año.
fue infiel a mi esposa (soy lesbiana) todo emezo hace 2 años e medio. Y ahora q estamos super bien no estoy tranquila pq mi conciencia m dice q lo q estamos viviendo es todo una mentira. Entonces me asincere diciendo q le fue infiel hace 2 años e medio y q paso otras veces con la misma persona. la novia de una amiga y viviamos odas en el mismo piso. Lo q pasa es que cuando todo salio a la luz pq emprezaran a pillar sms y llamadas telefonica nosotras desmentimos todo y manipulamos a todos, dsiendo que era solo una amistad
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Ahora sí creo disponer de información suficiente para orientarle apropiadamente.

La infidelidad no suele ser un plato de gusto para nadie. Ni para quien es víctima de esa infidelidad cuando es conocedora de la situación ni para quien la lleva a cabo por la intranquilidad y tensión que le causa primero ocultarlo y más tarde confesarlo.

Sin embargo, tampoco tiene por qué concedérsele la importancia y/o dramatismo que se le suele conceder. Al menos, no necesariamente.

Todo depende de la interpretación que las partes implicadas hagan del hecho.

Si usted y su esposa pactaron una relación que implicase fidelidad mutua y usted incumplió ese compromiso. Usted debe en primer lugar responderse a sí misma a la pregunta de si desea continuar con su matrimonio.

Si la respuesta es sí y se siente mal por haber sido infiel, lo correcto es confesar la infidelidad, recomprometerse con la relación y continuar adelante si su esposa desea (ya que ella podría poner fin a la misma por ese motivo).

Si la respuesta es no, sería planteable una separación de la actual relación.

He entendido que usted ya le confió a su esposa que la infidelidad tuvo lugar pero que usted y la persona con la que fue infiel a su esposa, ahora lo están desmintiendo, deduzco que por el malestar causado.

En mi opinión, está más cerca de estar "viviendo una mentira" ahora que antes por lo que tratar de ocultarlo ahora es un mentir doblemente y es posible que le cause doble malestar a las partes.

Le recomiendo, primeramente que deje pasar un tiempo y cuando considere que es un momento apropiado honesta, serena y tranquilamente, tenga una conversación con su esposa y le confiese todo aquello que usted crea que ella debe sabar al tiempo que le renueva (o no) su interés en continuar con la relación.

Es probable que ella también tenga algo que confesarle a usted. Si es así, pongan toda la información sobre la mesa y decidan si desean seguir una junto a la otra.

Puede ser un paso duro de dar pero de este modo no solo no estará viviendo una mentira sino que lo sucedido puede fortalecer de manera muy notable su relación.

Confío en que pronto todo vaya a mejor.


Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.








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psicocentro, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
primero hubo a traicion y la gente se entero solo d unos sms que cambiamos pero desmentimos. Nos han creido todos durante todos eses 2 años e medio y ahora ella no me quiere ver ni pintada en oro. Me dice q he sido manipuladora, calculista, narcisista egoista todo lo peor y en NINGUM MOMENTO VALORA MI SINCERIDAD
Q debo hacer?
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Nadie puede ni debe (ni siquiera un psicólogo) decirle qué tiene que hacer. Tendrá que ser usted quien lo decida. Sé que suena duro pero si no toma usted la decisión y las cosas no salen como a usted le gustaría, podría estar la herida abierta demasiado tiempo.

No obstante, sí le puedo ofrecer un punto de vista externo que le pueda ayudar a decidir mejor.

Su esposa ha sido consciente de una infidelidad mantenida en el tiempo. Ella probablemente está muy dolida en este momento. Arremete contra usted más presa de la ira que de otra cosa. Esa fase pasará. Que no valore su sinceridad hoy no quiere decir que no lo haga en otro momento.

Le aconsejo que no niegue que le ha sido infiel si ya se lo confesó. Pídale perdón, comprométase a que no vuelva a suceder y dígale (en el caso que sea así) que la sigue amando, que quiere continuar con ella pero que comprenderá cualquier decisión que tome.

Dele tiempo a que procese la situación. Estén unos días pernoctando por separado si logísticamente le es posible.

Ha sido muy valiente al confesarle en su momento la situación. Si continua la relación, lo habrá valorado.

Deseo que pase lo que pase sea para bien.

No olvide pulsar ACEPTAR para que quede constancia y luego repregunte si lo cree conveniente.

Saludos nuevamente.





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Cliente: escribió hace 4 año.
ayer tubimos una discucion fuerte. me senti impotente por el hecho q ella no quiere seguir la relacion, la eche d casa y ella se marcho a casa d una amiga nuestra. Asi q, estamos alejadas pero trabajamos juntas. Q me dices d eso...
Cliente: escribió hace 4 año.
ayer tubimos una discucion fuerte. me senti impotente por el hecho q ella no quiere seguir la relacion, la eche d casa y ella se marcho a casa d una amiga nuestra. Asi q, estamos alejadas pero trabajamos juntas. Q me dices d eso...
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Disculpe pero estaba desconectado y no he visto su repregunta hasta este momento.

La discusion de ayer, si bien puede ser más o menos hiriente, es un trámite por el que es necesario pasar. Cada pareja reacciona de distinta manera antes el conocimiento de una situación de ese tipo. Piense cómo hubiera reaccionado usted, por ejemplo.

Me llama la atención, sin embargo, que fuese usted quien la echara de casa en lugar de irse ella. En cualquier caso, pernoctar por separado provisionalmente es bueno, como le decía en mi mensaje anterior. No lo es tanto, en cambio, que trabajen juntas.

Lo ideal sería estar unos días sin verse con el fin de que todo el torbellino emocional repose y le permita pensar (sobretodo a ella) si desea continuar con la relación.

Recuerde que para que una relación continue, las dos personas deben quererlo. Imponer la continuiad de la relación no es buena idea. Le diré más, cuando la otra parte de la pareja observa que su pareja está forzando la continuidad de la relación sin darle la opción de pensar y elegir, suele reforzar el no. Es preferible enfocarlo de la siguiente manera:

  • "Te sigo queriendo. Cometí un error. Te pido perdón. No volverá a suceder. Quiero seguir contigo, pero entendería que tú no quisieras. Tómate un tiempo y contestame cuando tengas una respuesta".

Mucho ánimo.

Saludos.








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Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Disculpe pero estaba desconectado y no he visto su repregunta hasta este momento.

La discusion de ayer, si bien puede ser más o menos hiriente, es un trámite por el que es necesario pasar. Cada pareja reacciona de distinta manera antes el conocimiento de una situación de ese tipo. Piense cómo hubiera reaccionado usted, por ejemplo.

Me llama la atención, sin embargo, que fuese usted quien la echara de casa en lugar de irse ella. En cualquier caso, pernoctar por separado provisionalmente es bueno, como le decía en mi mensaje anterior. No lo es tanto, en cambio, que trabajen juntas.

Lo ideal sería estar unos días sin verse con el fin de que todo el torbellino emocional repose y le permita pensar (sobretodo a ella) si desea continuar con la relación.

Recuerde que para que una relación continue, las dos personas deben quererlo. Imponer la continuiad de la relación no es buena idea. Le diré más, cuando la otra parte de la pareja observa que su pareja está forzando la continuidad de la relación sin darle la opción de pensar y elegir, suele reforzar el no. Es preferible enfocarlo de la siguiente manera:

  • "Te sigo queriendo. Cometí un error. Te pido perdón. No volverá a suceder. Quiero seguir contigo, pero entendería que tú no quisieras. Tómate un tiempo y contestame cuando tengas una respuesta".

Mucho ánimo.

Saludos.








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Cliente: escribió hace 4 año.
ya lo hice pero me dice que intenta recordar algo bueno de nuestra relacion pero que solo se acuerda de cosas malas.
No la quiero agobiar me estoy sentando la cabeza y buscando respostas para lo q hice. En absoluto me gsuta la chica con quien me he enrrolado eses 2 anos. Su pareja es mi ex-novia, y cuando estabamos juntas lo pase muy mal, hubo mucha violencia y sobre todo mal trato psicologico. Cuando conoci a mi esposa ella me ayudo mucho me saco desde agujero donde me encontraba, no entiendo el pq de mi actitud. Fui una sin verguenza y siempre que pensaba en ella me arrepentia y decia a esta chica que no quera seguir con eso pero al fallar en cualquier aspecto mi matrimonio, ya empezaba a hablar con ella otra vez
Quiero encontrar respuestas, mas q nada, sobre quien soy de verdad. Tan mala persona soy?no creo que sea pq no he podido seguir con toodo eso, tube que decirlo...afff no se que pensar
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

No creo que deba centrarse tanto en saber si es "mala persona" o no o en "quien es de verdad". Este repliegue sobre sí misma no conduce a ningún sitio ya que puede no tener respuesta. Me explico. Una vez crea tener la respuesta, cómo contrastará si está usted en lo cierto o no. No hay un solucionario donde comprobar si la respuesta con la que ha dado es correcta o no por lo tanto es una autotrampa en la que conviene no caer. Hay una razón añadida a todo ello y es que mientras se mantenga en esa búsqueda, descuidará las muchas cosas que puede hacer para intentar reconducir la situación. Así que... le recomiendo que no abandone la senda que ya ha iniciado.

Dicho esto, en un número no precisamente de relaciones emocionales se da cierta dependendencia emocional. Ello explica que haya personas que cíclicamente vuelven varias veces sobre relaciones anteriores o se refugian en ellas cuando la nueva relación atraviesa un bache. No hay que tratar de entenderlo. Simplemente sucede y ya está.

Hay quien tiene capacidad para reprimir este mecanismo y hay quien no del mismo modo que hay quien tiene más facilidad para aprender alemán que otros. No tiene que sentirse mal por no se capaz de aprender alemán tan rápido como otras personas.

Está uste a mitad de camino. Ha reconocido abiertamente su error, se ha sincerado, ha evitado la "doble mentira" de que habló al principio y ahora toca concederle a su esposa el tiempo que necesite para que procese la situación. Mientras tanto usted debe de serenarse, evitar iniciar un proceso sin sentido de búsqueda de respuestas y estar preparada para cuando le entreabra la puerta, demostrarle a su esposa su interés por ella y recomprometerse con la relación.

Lo está pasando mal pero no debe hundirse. Si la relación se retomara, puede salir fortalecida. Si sucede, tome medidas para poner distancia entre usted y su amante de manera que pueda evitar que la atmósfera de reconciliación entre usted y su esposa se vea enrarecida.

Sea paciente. Creo que lo está haciendo bien.

Saludos.





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psicocentro, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 339
Experiencia: Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
psicocentro y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
FE DE ERRATAS:

Donde dice:

  • Dicho esto, en un número no precisamente de relaciones emocionales se da cierta dependendencia emocional....

Quise decir:


  • Dicho esto, en un número no precisamente BAJO de relaciones emocionales se da cierta dependendencia emocional....

 

 

Cliente: escribió hace 4 año.
somos de Brasil, llevo aqui 9 años y ella 3 e medio. esta manana me ha hablado de sentirse aliviada cuando pensaba en la muerte, porque yo era todo para ella y que piensa en su vida y no ve sentido en nada. Su abuela muy enferma su madre viuda paso hace 4 mesess, yo la engaño de essa manera. Me echa en cara q cuando todos sospecharan , yotenia que haber confirmado, no negar como lo hice y ahora despues de tanto tiempo decido confesar.
Tambien m pregunto detalles de loq yo sentia por esa chica, como era en la cama y como besaba, parecia q la conversacon iba por un buen camino de reconocer mi infidelidad pero pronto todo cambio, se puso brava mandandome ir a buscar esta chica. Y q yo pensara d a valido la pena todo por ella, pq quiere q la olvide. que esta segura q no quiere estar conmigo. de diez frases 9,9 son para pisarme la cabeza
Cliente: escribió hace 4 año.
somos de Brasil, llevo aqui 9 años y ella 3 e medio. esta manana me ha hablado de sentirse aliviada cuando pensaba en la muerte, porque yo era todo para ella y que piensa en su vida y no ve sentido en nada. Su abuela muy enferma su madre viuda paso hace 4 mesess, yo la engaño de essa manera. Me echa en cara q cuando todos sospecharan , yotenia que haber confirmado, no negar como lo hice y ahora despues de tanto tiempo decido confesar.
Tambien m pregunto detalles de loq yo sentia por esa chica, como era en la cama y como besaba, parecia q la conversacon iba por un buen camino de reconocer mi infidelidad pero pronto todo cambio, se puso brava mandandome ir a buscar esta chica. Y q yo pensara d a valido la pena todo por ella, pq quiere q la olvide. que esta segura q no quiere estar conmigo. de diez frases 9,9 son para pisarme la cabeza
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Su respuesta ante la situación de infidelidad tan desmesurada se explica mejor si tenemos en cuenta su situación personal en general (abuela enferma, madre viuda hace 4 meses, etc.). Pero usted solo es responsable de su parcela, no de todas las demás. No se lo diga a ella, pero usted téngalo claro. Ahora no es el momento de discutir con ella sino de ofrecerse cuando ella le solicite a usted. Igualmente si le solicita que se retire un tiempo, hágalo.

Sería muy recomendable que solicitara ayuda psicológica para poder gestionar toda esa situación. Ello podría simplificar la resolución de la situación. Puede acceder a un servicio psicológico gratuito a través de su médico o psiquiatra decabecera.

El interrogatorio sobre las conductas sexuales de con quien se ha sido infiel, también son normales. Trate de no entrar ahí. Si ha de hacerlo, háblele cómo me ha hablado a mí. Dígale que la otra persona no significa nada para usted y que su esposa, en cambio, lo es todo. Dígaselo una y otra vez, una y otra vez, como un disco rayado. No de detalles de la infilidad.

Respecto a su última frase. Véalo de este modo. Después de todo lo sucedido, un 0,1 de cada diez frases, NO son para pisarle la cabeza. Intente que suba a un 0,2 en los próximos días.

Vuelvo a decirselo. Sea paciente.

Sigo a su diposición.

Saludos




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Cliente: escribió hace 4 año.
Como te comente anteriormente, ella no esta en nuestra cas. Esta en casa de una amiga. Esa manana me llamo diciendo que quiere volver a nuestra cas pero q yo me vaya de aqui. le dije q este tranquila q lo hare pero q tb necesito tiempo para organizar mis cosas.
Estube pensando en llamar a alguien d su familia y pedirles perdon tb, pq siempre se han portado d maravilla conmigo y ella ya les ha dicho lo q paso.
Tb pense en mandarla a Brasil un ar de semanas para estar con su familia sus amgos, gente q ella confia e q tb pasaran por temas parecidos. He quitado um poco de importancia del tema se vamos a seguir juntas. Solo quiero q ella se estabilize lo mas rapido y podamos hablar bien. ella sigue girando la cabeza cuando me ve. No se lo q ellla quiere. Estoy haciendo todo lo q me pide y sigue igual a peor.
Esa madrugada incluso me hizo un comentario del tipo: cuando pienso en morrir siento un alivio, pq no hay nada en mi vida q me da ilusion en estos momentos....Me quedo super bloqueada con muchas situaciones.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Lo que leo en su última aportación, lo considero correcto. Aunque por el momento "siga de igual en peor" en algun momento empezará a pasar de fase.

Tenga en cuenta que la superación de una situación de esas características es muy similar al duelo por la muerte de un ser querido.

El proceso sigue estas fases: NEGACION - IRA -DEPRESION - ACEPTACION.

Ella parece encontrarse entre la segunda y la tercera fase. Puede que necesite apoyo para llevar a cabo ese tránsito. Me parece muy bien que haya priorizado la estabilidad de ella ante todo en este momento. Le honra.

Llamar a su familia o animarle a que vaya a Brasil unos días con su familia, me parece una gran idea pero debe ser aceptada por ella.

Ante comentarios como el que le hizo esta madrugada, repitale el mensaje que ella necesita oir:

  • ""Te sigo queriendo. Cometí un error. Te pido perdón. No volverá a suceder. Quiero seguir contigo, pero entendería que tú no quisieras. Tómate un tiempo y contestame cuando tengas una respuesta"."

Intente que solicite apoyo psicológico ya que ello podrá ayudarle mucho.

 

La situacion todavía tiene que evolucionar. Confío en que poco a poco todo se vaya arreglando. Es necesario que pase un tiempo. Tal vez algún que otro mes.

 

Le deseo mucha fueza y ánimo.

 

Saludos XXXXX XXXXX

 

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.
Aunque ella me siga diciendo q le doy asko y a no sabe lo q ha visto en mi para enamorarse. Cuando me dice q no me ama, que intenta pensar en abrazarme besarme y no es capaz . Me dice michas veces q lo tiene muy claro, no quiere seguir conmigo para nada. Que esta intentado hacer cm q yo nunca allá existido en su vida. E q yo no conozco ese lado suyo...
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Todas las fases que le he descrito antes son difíciles. Pero la fase de IRA es especialmente dura. Es en esta fase cuando es mejor estar físicamente separados por un tiempo.

No cabe duda que el que la relación termine definitivamente es una opción, pero en este momento esa decisión no está tomada todavía. Ella la tomará cuando atraviese todas las fases.

Usted debe ser consciente que la decisión que tome su esposa puede ser en una u otra dirección, esto es , continuar o seguir. Pero hasta que eso sea un hecho, hace bien en sincerarse, arrepentirse, manifestarle su deseo de continuar la relación y respetar su decisión.

Tampoco descarte la posibilidad de romper ahora la relación y retomarla después.

Lo que ha hecho es lo correcto. La otra opción (seguir ocultándolo) hubiera sido peor.

Esperemos que en algún momento ella lo entienda.

Saludos.





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Cliente: escribió hace 4 año.
Y yo? Que es normal estar sentiendo ahora?
Estoy sufriendo porque la veo así. Me culpo mucho porque como ya te dije anteriormente , ella me ayudo siempre.
No encuentro nada que justifique mi traición. Ni mi insatisfacción con la falta de cariño en mi relación. Lo unico que mas se acerca a explicar mejor lo q sentí cuando la traicione, es que me sentía una sensación de venganza (pues la pareja de esta chica fue mi pareja por 4 años y me hizo pasar muy mal todo ese tiempo, y c
Cliente: escribió hace 4 año.
Y yo? Que es normal estar sentiendo ahora?
Estoy sufriendo porque la veo así. Me culpo mucho porque como ya te dije anteriormente , ella me ayudo siempre.
No encuentro nada que justifique mi traición. Ni mi insatisfacción con la falta de cariño en mi relación. Lo unico que mas se acerca a explicar mejor lo q sentí cuando la traicione, es que me sentía una sensación de venganza (pues la pareja de esta chica fue mi pareja por 4 años y me hizo pasar muy mal todo ese tiempo, y despues del termino forzamos ser amigas y llego al punto de q nos decíamos q nos amábamos como hermanas, pero yo no cOnfiaba en sus palabras, porque ella es muy falsa, y ella a mi tampoco porque siempre competíamos con todo y ella sospechaba mucho que entre su novia y yo pasaba algo. De echo cuando le dije todo, lo primero q me dijo fue que nunca la hemos engañado, pero q aun así le dolía la certeza de todo)
Y terminando, como tengo q guiar mis pensamientos para saber si deseo seguir la relación porque la quiero. O se quiero seguir por culpa o pena.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Me hago cargo de sus sensaciones también, por supuesto.

Le ha vuelto a suceder lo que le comenté más arriba anteriormente. Intenta contestar preguntas cuya respuesta puede desconocer, no dar con ella o dar una respuesta inexacta. Me refería a ello cuando el dije mas arriba:

  • Una vez crea tener la respuesta, cómo contrastará si está usted en lo cierto o no. No hay un solucionario donde comprobar si la respuesta con la que ha dado es correcta o no por lo tanto es una autotrampa en la que conviene no caer. Hay una razón añadida a todo ello y es que mientras se mantenga en esa búsqueda, descuidará las muchas cosas que puede hacer para intentar reconducir la situación.

Las razones por lo que le fue infiel no son importantes. Sucedió y ya está. No hay culpables, las cosas suceden sin necesidad de que los haya.


Debe salir de ese proceso de búsqueda de respuestas.

Continue con su rutina. Ahora la prioridad es que su esposa digiera lo sucedio y tome una decisión. Nada más.

Procure no desestabilizarse y dar pasos que (por el momento) ayuden a su esposa y haga el tránsito de las fases lo más rápido posible.

Sus pensamientos los deben guia su noble intención de solucionar la situación de la única (y dura) manera posible. Sincerándose y esperando ser perdonada. Así lo está haciendo. No hay otro modo.

Saludos nuevamente.







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Cliente: escribió hace 4 año.
Ella esta mas tranquila pero um poco inestable todavia. Me habla, aunque seas solo por trabajo. Y tambien pregunta por mi para mis amigos, esta siempre intentando saber por donde ando, que estoy haciendo, si hablo del tema, si creo q ella m perdonara, enfim, esas cosas...que me dices de eso?
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Creo que, en general, es una buena noticia. Aunque probablemente alternará este tipo de conversación más pausada con ataques constra usted.

Respecto a su necesidad de saber por donde anda usted, es normal en un contexto de infidelidad. La forma de calmarla es dándole toda la información que precise y, en un futuro, avisarle de qué es lo va usted a hacer antes de que a ella le incomode su ausencia.

Poco a poco.

Saludos.





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Cliente: escribió hace 4 año.
Hola otra vez.
La he escrito esta manana, diciendo que ya va siendo hora que nosotras arreglemos nuestars diferencias y dejemos q nuestros amigos sigan con sus vidas. Que quiero q ella vuelva a casa y se estabilize pero ya!
Total hace poco me contesto diciendo que volvera a casa esta tarde, me ha pedido super educada para que no este mientra ella entre con sus cosas.
Me comento q, a entrado em mi vida en el momento equivocado, quizas yo no habia pasadopagina con mi anterior relacion. Y le di la razon, le dije que estoy rehaciendo mi vida y deseo lo mismo para ella. Hoy si, siento que la quiero y quiero seguir con la relacion pero eso no depende solo d mi. Lo unico que me dijo es q solo vamos convivir y q yo no confunda las cosas. le he dicho que este tranquila....
que hago ahora en relacion a eso?

Y otra cosa, es cierto que yo tengo mucho rencor hacia mi ex pareja q despues q hemos roto pues nos tornamos mejores amigas inclusos nos llamabamos de hermanas, pero en el fondo no es lo q las sentia creo. me puedes ayudar con eso? tengo que acepatr una nueva respuesta?. Como funciona? Quiero mirar un poco por mi ahora, porque ya veo que mi esposa esta mejor y poco a poco encontrar su camino. Pero yo quiero entednder unas cuantas cosas
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo July!

No es necesario que acepte una nueva respuesta. Hágalo solo cuando lo considere oportuno.

Paso a contestarle.

He entendido que esta tarde irá a casa a recoger las cosas y que le ha pedido a usted que no esté presente (lo veo razonable), pero al mismo tiempo que tienen pensado convivir juntas, ¿es correcto?.

Si fuese así, me parece un gran noticia. Manténgase a la distancia que su esposa le marque y si habla con usted, céntrese en el mensaje que usted tiene que repetirle una y otra vez:

  • "Te sigo queriendo. Cometí un error. Te pido perdón. No volverá a suceder. Quiero seguir contigo, pero entendería que tú no quisieras. Tómate un tiempo y contestame cuando tengas una respuesta".

 

Cuanto menos se salga de ahí su discurso, mejor. No entre a contestar preguntas relacionados con la calidad y/o detalles de sus encuentros sexuales con su amante. Cíñase al mensaje anterior. De diferentes manera, con diferentes palabras si lo desea, pero no salga de ahí.

 

Por otro lado, leo que usted está deseosa de elaborar sus sentimientos con respecto a su expareja. Creo que es mejor que se ocupe de ello más adelante. Ahora debería de concentrarse en reparar en la medida de lo posible (quien sabe si reconciliarse a medio plazo) con su esposa. Nada más por el momento.

 

Me sorprende la velocidad con la que han evolucionado las cosas. Es probable que todavía haya altibajos. No tenga prisa.

 

Sigo a su disposición.

 

Saludos.

 

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.
Hola!!
Ya esta. Ella ya esta en casa, me comento de hablar a respecto de como quiere q sea nuestra convivencia.
Y nada, hemos hablado y todo bien. En plan conocidas.
Lo que pasa es que empiezo a tener dudas si quiero seguir para reconquistarla. La veo muy decidida y creo que perderé mi tiempo...
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Le recomiendo no hacer demasiados análisis o cábalas en este momento. Ella está con usted, aparentemente centrándose y creo que eso es lo importante.

En mi opinión, es conveniente dejar pasar una temporada en "plan conocidas". Por el momento no haga nada por reconquistarla. Deje que las cosas evolucionen un poco.

Más adelante, cualquier cosa que haga si va obteniendo resultados, verá como no lo considera una pérdida de tiempo.

Me alegro mucho de este paso dado por ella. Por favor, valórelo usted también de forma positiva.

Las cosas hubieran podido ir mucho peor. No ha sido así. Eso es bueno por el momento.

Saludos.






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Cliente: escribió hace 4 año.
Entiendo. Pero esta pasado algo también que me deja sin saber lo q hacer.
Siempre que me ve al telefono, hablando o por SMS. Cuando me marcho del curro y ella se queda. Luego dice a nuestros amigos q yo estoy siempre con el móvil y despues q salgo del trabajo a donde voy, etc.
Y de seguido dice, a mi no me tiene que importar eso mas. Perdonar las preguntas.
Así q, no se si debo salir a tomar algo porque igual ella se queda pensando cosas a no lo son y se me quedo para agradar se enfada de verme. En el trabajo me sigue sin mirar a la cara. Me habla porque se ve obligada pero ninguna sonrisa a nadie.
En casa no salgo de la habitación mientras veo que ella anda por la cocina haciendo sus cosas.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

En mi opinión, su esposa estará recelosa durante algún tiempo. La manera de aplacar los celos es facilitandole toda la información antes de que ella se lo solicite.

Por ejemplo, cuando termine una conversación telefónica puede decirle:

  • "Era X , me/le ha/he llamado para Y y le he dicho que Z"
  • "Vengo de hacer X cosa del sitio Y"
  • "Mañana ire a X con Y a hacer Z"

Son solo ejemplos.

 

Poco a poco, lo normal es que vaya dejando de hablar del tema con sus amigos y respecto al trabajo, aunque hoy por hoy está seria, a medida que vaya pasando un poco de tiempo irán apareciendo las sonrisas.

 

Sus movimientos en la casa deberían de normalizarse poco a poco. Salga de su habitación con naturalidad igual que lo hacía antes de lo sucedido.

 

Le recomiendo que no analice la situación dia a dia ya que así no se observan las tendencias de conducta. Es preferible que haga un análisis quincenal por ejemplo. Es necesario dejar pasar más de 24 horas para apreciar la evolución de un conducta. A veces se produce bruscamente pero lo normal es que vaya evolucionando lentamente.

 

Sé que puedo resultar un poco reiterativo pero sea paciente.

Saludos nuevamente.





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Cliente: escribió hace 4 año.
Lo que pasa es que lo que me dices es algo para hacer si ella considerara nuestra relación d alguna manera.cuando intento explicar donde voy o q hago me contesta q no quiere saber porque eso no tiene vuelta atrás. No quiero ser pesada, pero no puedo hacer lo que me estas diciendo porque ella se enfada. No me quiere al lado, no quiere la relación. Se acabo según ella, que la deje vivir, que la deje tranquila.
Me explico?
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Se explica usted muy bien.

No pretendo que haga lo que yo le digo, solo le doy ideas.

Si ella se enfada al decirle cualquier cosa como los ejemplos que le he puesto antes, lógicamente no hay que hacerlo. En ese caso, ofrézcase a explicárselo cuando le acusa de hablar por teléfono o se molesta por hacerlo. Si acepta, le da la explicación y si no acepta no.

Su esposa en algún momento cederá. No es congruente pretender poner fin a una relación y aceptar seguir viviendo juntas. Verbalmente puede decir que la relación ha acabado pero, en mi opinión, esta decisión todavía no está tomada.

Siga espectante a sus movimientos con una actitud conciliadora respetando las condiciones que le ponga.... y sea paciente.

Saludos.




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Cliente: escribió hace 4 año.
Mira, hoy dia estamos muy bien, como amigas. salimos tomamos algo nos reimos de muchas cosas. Pero ella siempre dice para que yo no confunda las cosas. Que no quiere ser mi pareja. Me quiere a su lado, pero al de unos minutos me dice que debemos alejarnos un poco pq nos estamos acercando demasiado. y no tarda nada, me llama para ver una peli en el salon. Me esta volviendo loca.
No quiero estar como un perrito faldero. haria mal se me alejo de ella o si empiezo a rechazar sus invitaciones? Pq cuando acepto, me ilusiona y de pronto ella me quita las esperanzas. Como rechazar sin que ella se enfade, pq eso a mi tampoco esta haciendo bien
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Me ha ocurrido ya en un par de ocasiones. Tengo la sensación que lo que son buenas noticias "sin paliativos", usted se centra excesivamente en el lado negativo.

Que se hayan reido, visto alguna películo y salido a tomar algo... es fantástico! No tiene nada que ver con que usted sea un perrito faldero. No lo vea así. Se está produciendo un acercamiento interesante que hace unos días parecía imposible.

Es momento de dejar el orgullo de lado.

No rechace sus invitaciones por el momento. Es muy pronto. El año que viene puede hacerlo si lo desea. Ahora le recomiende que se concentre en los aspectos positivos que la situación tiene. Ya sé que también los tiene negativos, pero es libre concentrarse en unos u otros.

Ella le dice que no confunda las cosas. Pues no las confunda y ya está. Póngase por unos meses en el papel que le ha pedido que tenga, el de "amigas".

Más adelante veremos si los roles cambian o se mantienen. Sea positiva.

Pulse ACEPTAR cada 2 ó 3 intercambios para dejar constancia.

Quedo a su disposición.

Reciba un cordial saludo.




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Cliente: escribió hace 4 año.
Estamos teniendo unos dias buenos. Nos hemos acostado, ella viene a dormir todas las noches en mi habitación. Y estamos hablando mucho del tema y muchas veces nos echamos unas risas. Pero ella me hace demasiadas preguntas, y me convence que esta lista para escutar la verdad, pero al momento o mas tarde veo q da vueltas en mis contestaciones. Ya no se que contestar cuando ella empiece con las preguntas. Porque ella me dice que necesita saberlo.
Y yo por mi parte me veo mintiendo otra vez, porque no puedo decir todo lo q de verdad paso, no creo que ella me perdonaría o soportaría escucharlo.
Le dije lo q paso hace 2 años ( que me acosté con la otra chica) pero no le dije que paso otras veces. Soy incapaz de contárselo, porque no tengo ni idea porque lo hice. Hoy pienso y solo me acuerdo de la adrenalina de hacer algo malo. Y el gusto en ver que engañaba a mi ex, porque en nuestra relación me ha hecho mucho daño. Así q en mi cabeza solo sentía adrenalina, morbo y venganza.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Considero, nuevamente, que las cosas se están desarrollando correctamente.

En mi opinión, creo que no debería de dar detalles de lo sucedido, sino continuar con su política.

No revelar determinada información no es mentir, por lo tanto esté traquila en ese sentido.

Disfrute de los días buenos que están teniendo.

Saludos.




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Cliente: escribió hace 4 año.
Hola, te acuerdas que te dije que ella me preguntaba cuantas veces estuve con la chica? Y que yo le menti diciendo que solo había acostándome cOn ella solo una vez, y maqueéi toda la historia. Resulta que ahora recebi un email de la ex novia de la chica amenazando me a contar toda la verdad. Así q, ya estábamos super bien, en la misma habitación, empezando a hacer planes novamente. Pero despues d recibir este email amenazador yo hable con ella y le dije que me acosté mas veces con esta chica y le deje el email para leerlo.
Su reacción ? La misma de antes, me chillo, me insulto, me echo de casa otra vez....y estamos en la misma d hace um mes.
Le dije que podemos recomecar si voy a seguir escondendo o mentiendo. Y ella dice q solo le conte porque fue amenazada...y es cierto
Como tengo q portarme ahora. Ya no tengo nada mas q esconder...
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Disculpa la demora en responder.

Digamos que la actitud de la exnovia de la chica no ha sido muy noble que digamos, pero no hay mal que por bien no venga.

Ahora sí que usted está siendo 100% sincera con su esposa y eso es lo bueno de la situación.

En mi opinión es probable que la evolución de la conducta de su esposa sea similar a la que ha tenido cuando pensaba que solo se había acostado en una ocasión. Se le pasará. Es una historia perteneciente al pasado y ahora estaban reconciliándose en el presente.

No creo que tenga que variar su conducta. Le sugiero seguir comportándose como hasta ahora. El posible que se repita el patrón pero,esta vez, con la tranquilidad de que, si hay reconciliación, será aboluta y 100% sincera.

Vuelva al plan inicial. Nada de detalles ni de abordar el tema una y otra vez. Retome su mantra:

  • "Te sigo queriendo. Cometí un error. Te pido perdón. No volverá a suceder."

 

 

 

Aplique los mismos pasos dados con anterioridad.

 

Confío en que se solucione definitivamente.

 

Saludos.

 

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.
De esta vez no creo q funcione todo eso. Ella esta muy tranquila pero dolida. Me pidió para desaparecer d su vida y por la trde hablamos y me ha pedido q nos comportemos como adultas en el trabajo. Que hablara con el abogado para tramitar el divorcio.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Realmente, no hay forma de saber a ciencia cierta lo que sucederá, pero su reacción inicial en la otra ocasión fue similar.

Yo creo que se le pasará pero hay que dejar transcurrir 2 ó 3 semanas (tal vez algo más).

Sea positiva y paciente.




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Cliente: escribió hace 4 año.
Y cres q viviendo en la misma casa debería hacer una vida normal? Quedar con mis amigos de fiesta sin ella? Igual eso estaría mal, no?!?
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hacer vida normal es correcto hasta cierto punto. En concreto quedar con sus amigos de fiesta no me parece apropiado durante un tiempo.



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Cliente: escribió hace 4 año.
Ella se puso en contacto con el abogado para que mañana empecemos hablar del divorcio. Mis sentimientos están oscilando entre culpa por lo que hice, remordimiento pq no merecía la pena e no se pq lo hice, ira pq quiero que pase todo eso y podamos estar juntas, amor porque as veces pienso en desistir porque se q conmigo igual jamás lo superara y temo no hacerla feliz. Y quiero que lo sea y se puede ser conmigo seria genial.
Que postura debo tomar? Porque de esta vez las cosas va por otro camino.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Déjela hacer. Si su esposa considera que debe acudir al abogado, que acuda. Divorciarse no significa dejar de estar juntas. Póngale facilidades y espere a que evolucione la situación.

Recuérdele en todo momento que usted desea seguir con ella, como ya le dije.

Es probable que a medida que avance en el proceso jurídico reconsidere su decisión.

Todavía tienen que ocurrir cosas. Usted procure estar serena y tranquila. Ha dado un doble paso muy importante y honesto. Ahora es momento que su esposa vaya digiriendo la situación.

Saludos.






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Cliente: escribió hace 4 año.
Ella me pregunta siempre que tiene oportunidad cosas que no se contestar como:
Porque lo hice? De que servia nuestras conversaciones sobre quejas de nuestra relación? Porque no le conte todo de golpe? Porque la sigo tratando como si nada? ( ella no acepta nada q hago, soy cocinera y muchas veces preparo cositas para picotear).
Y siempre me dice para procurar ayuda porque yo tengo muchas problemas, falta de confianza en mi misma, baja autoestima, con esa historia demonstrr ser muy manipuladora, mentirosa etc. Tengo que trabajar el perdón a mi misma.
Quiero seguir insistiendo en esa relación pero por sentir que la amo no por miedo d estar sola o solo para tener mi vida organizada otra vez. Me puedes aconsejar en eso?
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Mi consejo sería doble.

Por un lado, aunque ella insista en averigüar cosas y detalles de lo sucedido, usted no debe salirse del guión.

  • "No sé por qué lo hice. No te conté todo de golpe por no lastimarte. Te sigo queriendo. Cometí un error. Te pido perdón. No volverá a suceder."

 

Y, por otro lado, no creo que se buena idea torturarse o culparse por lo sucedido. Son miles las parejas donde hay infidelidades y cientos las que salen fortalecidas de ellas.

 

Si llegara el caso de afrontar una separación definitiva y real, tendrá que hacerlo pero no lo anticipe por el momento.

 

Si después de sincerarse como usted lo ha hecho y expersarle su amor una y otra vez, ella decidiera salir de su vida de forma definitiva y para siempre, será algo que tendrá que aceptar. Pero, hoy por hoy, esto no es así.

 

Saludos.

 

 

 

 

 

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psicocentro, Psicólogo
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psicocentro y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Estamos hablando mucho, ella me dio la oportunidad de hablar y explicarme. Lo que pasa es que ella esta muy inestable y a veces estamos bien y al d 5 minutos ella esta super enfadada y me llena de pregunta sobre lo que paso. Me pide detalles d lo q sentía por esa chica, se me enamore. Porque decidí parar con todo eso y decir la verdad, q me hace creer que ahora la quiero de verdad, que me hace creer que no volverá a pasar. Yo siempre le estoy diciendo para no pensar en detalles, la cosa fue una traicion de 2 anos que en algun momento estube confusa con mis sentimientos pero que me di cuenta lo que ella significa para mi. Pero ella sigue con lo mismo preguntando y preguntando y me dice que necesita algunas reapuesas para superarlo, para creer que d verdad gue capaz de tal cosa, pq segun ella no cree que yo lo hice. Ella tambien dice que no quiero ser el segundo plato, me machaca mucjo con ese tema, me dice, me has tenido en el bano maria hasta ver q lo q sentia por ella se acabo y ahora quieres seguir conmigo. Que clase de respuesta le puedo dar para pueda avanzar de una vez. Y por otra parte m gustaría que me ayudase a aclararme a mi misma a esas preguntas que ella me hace.
Gracias
Cliente: escribió hace 4 año.
Por cierto. Ella también esta hablando con una psicóloga de esta pagina (Daniela). No puedes contestar tu sus preguntas? Se llama Mychelle.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Creo que entrar a proporcionar todos los detalles ralentizaría y enrarecería la reconciliación. No te recomiendo que lo hagas. La necesidad de saber de la persona que ha sufrido la infidelidad es muy normal pero esa necesidad puede ser infinita. Si le facilitara esa información acto seguido formularía más y más preguntas. Es mejor no entrar en esa dinámica. Ciñase al mensaje que tantas veces hemos repasado:

  • "No me pidas que te cuente los detalles. No nos interesan. Fue un error. Te quiero a tí. Quiero estar contigo y no volverá a suceder".

 

Respecto al hecho de que esté en contacto con Daniela, me parece fantástico. Es una muy buena profesional.

 

No puedo responder sus preguntas. Es más, aunque pudiera considero que es positivo que cada una de ustedes esté al habla con psicólogos distintos al menos por el momento. Más adelante si se plantea la posibilidad de llevar a cabo una intervención de pareja de forma presencial podrán ser atendidas por el mismo terapeuta.

 

Creo que las cosas van por buen camino.

 

No quiero ser cansido, pero sea paciente. Ella necesita un segundo tiempo de descompresión. Dentro de lo sucedido, creo que su mujer lo está encajando con entereza, pero no acelere el proceso.

 

Sigo a su disposición.

 

 

Saludos.

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.
Estoy luchando para estar con ella. Como puedo saber que lo que siento no es solo culpabilidad, remordimiento o ganas de arreglar eso y luego dejarlo de una manera digna?
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Nadie puede saber lo que pasará en un futuro. Hoy por hoy yo no tengo ninguna duda que usted ama a su esposa y desea estar con ella independientemente de lo sucedido.

Siga luchando por lo que quiere y el tiempo irá poniendo las cosas en su sitio.

Saludos.





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Cliente: escribió hace 4 año.
Ya, pero ella si tiene muchas dudas de lo que siento por ella.
Me dice siempre que estoy con ella porque es la opcion correcta.
Empiezo a sentirme cansda de todo eso. Todoos los dias ella viene con algo
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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En mi opinión es normal que tenga sus dudas y que usted este cansada... ummmm... también, aunque, en mi opinión es un poco pronto para cansarse después de lo sucedido. Debería ser un poco más paciente. Puede marcarse un plazo de tiempo y si ve que la situación no se normaliza, tomar alguna decisión. El plazo en mi opinión no debería ser inferior a 6 meses. Creo que se lo debe.

También puede decirselo serenamente. Algo así:

  • "Lo pasado, pasado está. Estoy arrepentida. Quiero seguir contigo pero necesitamos un esfuerzo mutuo para ello".

 

 

Si, por algun motivo, cree que su esposa está castigándole por lo sucedido, dígale que es mejor recuperarse por separado y luego retomar la relación sin rencores. Esta sería otra opción.

 

Saludos.

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.
Estamos juntas y intentando super todo eso.
Hay momentos en el q ella se pone super triste y me dice que no va conseguir. Que lo mjeor es que dejemos de intentarlo. Y tambien dice que ella no esta feliz y no me esta dejando serlo.
Yo, no la quiero perder. Y por eso me quedo al lado aguantando todos los altos y bajo de ella. Siempre le digo lo q siento. Pero ella me dice que el amor para ella no es la base de una relacion. en cambio la confianza si, y ella ya no conifa en mi.
Que piensa que debo hacer? A parte de lo que ya estoy haciendo, que es decir lo que quiero ser para las dos, cuanto la quiero, que no volvera a passar, etc.
Cliente: escribió hace 4 año.
Cres que ella ya sabe lo que quiere? Cres que es um buen momento para decisiones?
Cuando ella me hable de lo que paso, que debo hacer? seguir la conversacion o cambair de tema?
Ella dice que necesita echar todo para fuera. Decir todo lo que siente, pero no para mi y sin para la chica que me lie. La quiere escribir un e-mail diciendo todo lo que ella piensa de ella, lo que piensa de todo lo que paso, demonstrarla que ella tenia la razon ....etc.
Ella debe hacerlo? Porque segun ella necesita echar todo eso que esta ahi dentro.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Leo con agrado las últimas noticias al respecto. Aunque usted desde dentro no lo vea así todavía, desde fuera creo que son muy buenas noticias la evolución que ha seguido la situación.

Creo que está desarrollando una labor de contención junto a su esposa muy importante y cuyos frutos verá en el futuro.

Tiene que entender que la confianza es lógico que se resienta de forma importante tras una infidelidad. Lo extraño sería que le dijera hoy que confía en usted plenamente. De momento no es así, pero no quiere decir que no lo sea en algún momento.

Si mantienen la unión y le transmite el mismo mensaje:

  • lo que quiero ser para las dos, cuanto la quiero, que no volvera a passar, etc.


... volverá a aparecer la confianza tarde o temprano.

Quisiera corregir a su esposa. Lo importante en una relación es la confianza y el amor también.

Es normal que tenga momentos tristes, pero lo importante es que lo están intentando superar y, la experiencia demuestra, que si se intenta suficiente lo normal es que se consiga.



Paso a contestar las preguntas de segundo aporte:

  • Cres que ella ya sabe lo que quiere?

Puede que siga algo confundida pero en general parece querer seguir con usted por eso están juntas. De tener claro que no quisiera seguir, ya se hubiera ido.

  • Cres que es um buen momento para decisiones?

No, no es buen momento todavía para tomar grandes decisiones. Hay que dejar pasar más tiempo.

  • Cuando ella me hable de lo que paso, que debo hacer? seguir la conversacion o cambair de tema?

Suavemente cambiar de tema.

  • Ella debe hacerlo?

No creo que deba enviar ese email. Escribir lo que siente puede ser muy bueno pero no en forma de email para enviar a nadie sino en forma de diario personal. Dígaselo. Enviarlo sería como echar gasolina a una hoguera. Hay que poner distancia con lo sucedido y con los que han intervenido en lo sucedido.



Siga como hasta ahora. Creo que está haciendo un gran trabajo. El tiempo está jugando a su favor. Cada día que pasa es un día más para rearmonizar la relación. Cro que lo conseguirán.



Saludos.







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JustAnswer en los medios:

 
 
 
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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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