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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2287
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Enorme comprensión, ayda y cariño para toda la familia, incomprensión,

Pregunta del cliente:

Enorme comprensión, ayda y cariño para toda la familia, incomprensión, falta de coincidencias y frialdad para su compañero.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimado consultante

Le agradeceré amplíe más datos o concrete su pregunta para atenderle mejor. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 5 año.
Necesito que me pregunte lo que quiera saber, ampliar datos se me hace un panorama demasiado grande. Mi compañera tiene 62 años, llevamos 37 de casados y discutimos con demasiada frecuencia para mi gusto. La amo enormemente pero siento que tiene gran dificultad en demostrarme lo que ella me ama.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Gracias XXXXX XXXXX información. Entiendo que tiene dificultades de relación co nsu compañera con la que lleva 37 años casado. Ud está enamorado de ella pero no se siente muy querido por ella. Discuten mucho y la nota fría y distante con ud. Necesitaría me dijera si esto ha sido así siempre o si es desde hace un tiempo. También me ayudaría saber si las discusiones son siempre en torno a algún tema concreto. Muchas gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimado consultante

 

Comprendo que debe sentirse mal cuando nota que su esposa es fría con ud y que no le corresponde en su cariño y en su trato.

 

Las parejas no son estáticas, sino que evolucionan, muy especialmente en su caso después de tantos años de convivencia. En la evolución que cada uno tiene como persona individual, se pasa por etapas de crisis personales, de enfermedades, de cansancio, estrés... que hacen que las conductas y los estados de ánimo sean diferentes y se vean alterados.

 

Tal vez entre uds, diferentes situaciones han conducido a que su esposa esté más preocupada por temas familiares, por ejemplo, o tenga alteraciones en su salud que la estén afectando o simplemente se haya instalado entre uds cierta monotonía que hace que las manifestaciones de cariño sean menos frecuentes o incluso que la pasión disminuya. Esto no quiere decir que necesariamente vaya acompañado de menos cariño. Seguramente es al contrario, porque después de toda una vida juntos, resultará difícil separar una vida de la otra.

 

Creo que lo mejor que puede hacer es hablar con su esposa. Dígale como se siente pero sin discutir, sin reproches. Se trata de que exponga sus pensamientos y sus sentimientos y le pida a ella su opinión y que también exprese qué siente. Es importante que ambos se expresen con tranquilidad y que escuchen al otro para que puedan llegar a tener una comunicación productiva. La única forma de llegar a restablecer la comunicación es el diálogo y la sinceridad. Tal vez ella le pueda explicar las razones de su comportamiento.

 

Si lo ven necesario, podrían acudir juntos a terapia de pareja con un psicólogo especializado. Él puede guiarles en este proceso y les puede dar pautas para modificar conductas que les permitan recuperar su estabilidad y su relación sana.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar para que este sitio me pague por mi trabajo. Siga consultando si lo necesita, por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 5 año.
Hace muchos años que vivimos este proceso que, entre otras cosas concluyó con nuestras relaciones sexuales. Fui notando cómo perdía su interés con el tiempo hasta que yo dejé de requerirla y esto, aparentemente, le trajo cierto alivio. Por supuesto que nunca pude tratar el tema con ella como yo hubiese querido. Me resulta sumamente extraña una vida en pareja sin relaciones sexuales, todavía no me adapto y no se que pensar. Todas estas cosas me crean también muchas dudas acerca de mi calidad de compañero. Pienso que puedo haber fallado en algunas cosas, o en cosas muy importantes. Las discuciones son siempre por los mismos temas, los muebles que le faltan a la casa, los detalles constructivos que faltan terminar, mi conducta de nunca terminar lo que comencé. Tiende a valerse por ella misma continuamente tratando de no requerir mi ayuda.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Gracias XXXXX XXXXX nuevo aporte.

 

El deseo sexual hipoactivo es un trastorno que afecta a muchas personas y que tiene diferentes causas, y que tiende a aparecer con la edad.

 

Causas psicológicas: problemas de pareja (de comunicación, conflictos...), desinterés hacia el erotismo en general (no hay motivación quizá por motivos religiosos o morales), disfunción sexual previa en la pareja o en la persona que sufre deseo sexual hipoactivo (anorgasmia, dispareunia...), depresión, ansiedad, problemas con la autoimagen corporal...

 

Causas físicas: alteraciones hormonales (menopausia, hipotiroidismo, déficit o alteración hormonal....), medicaciones como alprazolam, fluoxetina, proxetina... , diabetes, hipertensión, cardiopatías, insuficiencia renal...

 

Cada persona (mujer u hombre) vive ese problema de modo distinto: Tristeza, frustración, problemas con la pareja, culpabilidad, baja autoestima, evitación de sexo, cansancio, etc.

 

Hay diversos grados de disfunción del deseo sexual. Desde no tener nunca deseo sexual; personas que están atravesando una crisis temporal; personas que ya no sienten deseo por sus parejas; y personas que después de una relación sienten dificultad en determinadas situaciones o con determinadas personas.

 

Lo mejor es que, una vez descartados los problemas físicos, se acuda en pareja a un terapeuta sexual. El objetivo inicial de la terapia es diseñar una estrategia específica para aplicar el aprendizaje y las técnicas adaptadas a cada persona según sus necesidades, características personales, gravedad, dificultades y ritmo de aprendizaje.

 

En general, es muy importante no culpabilizar o hacer sentir mal a la pareja. Normalmente se trata de un problema que no tiene que ver con el hecho de que la pareja no nos atraiga o no haya amor. Fomentar las relaciones sexuales dando mucho mayor énfasis a las caricias, besos, a las sensaciones placenteras que producen que a la penetración o el orgasmo como fin, suele ayudar en estos casos.

 

Pero independientemente de esto, creo importante que tengan esa conversación que le decía e intentar acudir juntos a un terapeuta de pareja. El sexo es una forma de expresión más dentro de una pareja y, en su caso, parece que falla la comunicación en general.

 

Sigo a su disposición.

 

 

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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