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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Justo la Semana Santa pasada me enteré de que me mi novio me

Pregunta del cliente

Justo la Semana Santa pasada me enteré de que me mi novio me era infiel depués de dos meses en los que él parecía tener una depresión, monté "en cólera", me dió tal ataque de ira que llamé a "la otra" y al marido (pues los conocía). Ésto hizo que todos los amigos que teníamos en común hicieran causa común con él, me dijeron desde "arrabalera" hasta...¡no se!. Entretanto estaba viviendo una situación laboral estresante desde hacía un año. Trabajaba en una constructora, no nos pagaban, no pagábamos y el ambiente era infernal. Al final salí en un ERE en diciembre.
El caso es que hace un año de la separación y no lo supero. Ahora hace unos 20 días que no lo llamo, pero durante este tiempo le he llamado todas las semanas obteniendo por su parte sólo desprecio porque dice que no me conoce, que me he comportado como una bruja...etc. Me cuesta mucho no llamarlo y ahora mismo llevo dos días con muchas ganas de hacerlo. Además nos volvimos a ver en febrero (a finales) y desde entonces estoy obsesionada (o más) con lo que estará haciendo, miro sus redes sociales (aunque las tiene bloqueadas) como un tic, y también las de la otra chica. No se si están juntos o no y eso también me tiene loca....Leo libros de autoayuda, estoy en tratamiento con Lyrica, Valdoxan y Xeristar...pero esto no para...necesito como un empujón para sacar de mi mente todo esto que ya ha pasado
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Comprendo que se encuentra enganchada con una relación que está terminada para todos menos para ud. Su situación es obsesiva y su conducta a quien más daño hace es a ud, porque está perdiendo su dignidad y su autoestima en este tiempo.

Ud debe cortar toda comunicación con él y para ello debe autoprohibirse entrar en redes sociales para saber de ellos. No le conduce a nada y estar anclada ahí la impide avanzar en su vida y encontrar alguien que la merezca, la aprecie, respete y valore. No tiene nada más que hacer con él y además no merece su tiempo. Él la engañó. No merece su respeto ni interés. Le está ud dando una importancia que no tiene.

Cuando empiece a pensar en él haga una lista con los nombres de persona que empiecen por vocal, por ej. No se pueden pensar dos cosas a la vez y debe pensar en otra cosa mas adaptativa.

Le recomiendo la lectura de "el arte de no complicarse la vida " de Alfonso López. También debería hacer terapia con un psicólogo cognitivo conductual porque los resultados son mas rápidos.

Espero haberla ayudado. Si es así le ruego aceptar para que este sitio me pague por mi trabajo. No se quede con dudas por favor. Estoy para ayudarla. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.

Siento decirle que sí, que soy consciente de haber perdido mi dignidad y desde luego mi autoestima está deshecha.

Se lo que hay que hacer: no llamar, no suplicar pero sigo sin poder hacerlo y sin intentar que él me de una explicación mas convincente de que se arrepiente pero que yo estaba muy triste y lo estaba arrastrando a él.

Era una relación que no es la idealice, realmente iba bien, no había peleas tontas, el sexo era magnífico, la comunicación...etc, y no entiendo nada, sigo sin resignarme a que algo se pueda romper así, de un día para otro, y que encima el ofendido sea él.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estoy de acuerdo en quien cometió la infidelidad fue él y sin duda, traicionó su confianza y es el culpable. Sin embargo ud debe pensar que lleva un año en esta situación y que está ud amargandose la vida. No es culpa de él su conducta en este año, sino que es suya la actitud de buscar una explicación. Para qué? No cambiará el hecho de que la engañó con otra y no quiere estar con ud. Sé que es muy duro pero creo que mi deber es decírselo así. Decirle que tal vez el se arrepienta y vuelva algún día y retomen su relación, no le ayudará en nada. Uds tuvierin una buena relación y el la engañó. No sirve la excusa de que era ud quien de algún modo lo empujó. En la pareja las cosas se hablan y los malos momentos están para apoyarse y no para engañarse. No se culpe ud, pero no se haga más daño y prohibase volver a pensar en él l

Sigo a su disposición
Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: Otros.
Respuesta obvia
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
La pregunta queda abierta. Seguro que otro compañero le dará la respuesta que busca. Un saludo
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, estoy de acuerdo en general con lo dicho por la experta anterior.

Ya hace un año de la separacion y usted aun esta dolida como en aquel momento. Es cierto que hay personas que necesitan mas tiempo para elaborar el proceso de duelo. El avance que usted ha logrado es que hace 20 dias que no lo llama. Y seguramente en estos dias se esta incrementando el deseo de comunicarse con el porque se ha cumplido el año y eso hace que las emociones que sintio en ese momentos, se vuelvan a revivir ahora.
Por supuesto lo deseable es que no lo llame. Cada vez que este tentada a hacerlo, digase no y busque una tarea para hacer o llame a una amiga, etc.

Usted seguramente lo que mas le cuesta entender en este momento es que siendo el quien la engaño, es el el ofendido. Esto suele suceder cuando se toman actitudes de involucrar a terceros como hizo usted en aquel momento. Pero no se culpe por ello, usted hizo lo que pudo, estaba dolida y actuo impulsivamente. Tambien debo decirle que ser impulsiva, la llevo a pasar a ser usted la "bruja" como dice su ex-novio.

Ahora le sugiero que salga, se arregle, piense en usted, conozca otras personas, dese la oportunidad de conocer a otro hombre que la valore y la respete, haga deportes o salga a caminar, etc.

Aunque va a continuar por algun tiempo pensando en su ex, el salir con otros hombres le dara la posibilidad de sentirse valorada, deseada como mujer y eso la ira ayudando poco a poco a desengancharse de algo que ya no existe.

Y por supuesto que esto que le ha tocado vivir, le sirva de experiencia para manejarse en otras oportunidades menos impulsivamente.

Piense en trabajar sobre sus impulsos en terapia y vera que de aqui a unos meses usted podra salir adelante.

Espero haber sido util para usted. Si es asi recuerde marcar aceptar.
Estoy a su disposicion por cualquier duda.

Saludos cordiales.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Creo que si alguien se mete en una relación ya no es un tercero, si no parte de la película y mas si esa persona es conocida por ambos hasta el punto de compartir mantel.
Creo que aprovechar mi impulsividad como amortiguante de sus actos no esta bien.
Y creo que en otra situación actuaría igual y también llamaría al marido porque a mi me hubiera gustado que alguien me lo dijera, no lo hice para hacer daño sino porque como le digo ójala alguien me lo hubiera contado pues todos nuestros amigos lo sabían mientras yo lo acompañaba al psiquiatra y a las clases donde la conoció
Gracias
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, le agradezco su nuevo comentario.

Una relacion supuestamente es de a dos. Cuando se mete otro es un tercero en discordia. En ese sentido se lo decia. Pero por supuesto que usted tiene mucha razon en sentirse lastimada, defraudada, engañada, etc.
Y tambien entiendo su actitud de buscar desenmascarar la situacion y todo lo que usted hizo.
Pero lamentablemente, vivimos en una sociedad hipocrita, donde muchas veces se dan vuelta las situaciones, como en esta, y el ofendido pasa a ser el que actua mal por decir la verdad.
Por supuesto que nadie es quien para juzgarla. Cada quien sabe donde le aprieta el zapato y cada quien hace lo que puede, por su historia de vida, por sus creencias, por sus valores, etc.
Entiendo que su dolor no solo es con su ex-novio, sino tambien con sus amigos que de algun modo fueron complices de su engaño.
Pues bien, con mas razon, debe usted fortalecerse, valorarse, respetarse y pensar solo en usted. Evidentemente usted merece alguien que sea franco, honesto, que la quiera y que no la engañe.
Esa persona, sin dudas que no es su ex-novio. El no merece que usted siga poniendo sus energias en el. Pongalas en usted misma. Su meta debe ser reponerse y salir adelante y conocer a alguien mejor, con otros valores morales, que se asemejen a los suyos.

Sigo a su disposicion.
Saludos.

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