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hluisgarcia
hluisgarcia, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  psicología clínica online
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llevo casada 30 años y pensaba que mi matrimonio iba bastante

Pregunta del cliente

llevo casada 30 años y pensaba que mi matrimonio iba bastante bien, pero hace unos dos años empece a observar a mi marido hacer cosas extrañas que nunca hacia antes (contestar al movil rapido, cuando antes dejaba que lo hiciese yo y cosas asi), aunque no soy celosa lo primero que pense es que habia otra mujer y aunque es asi, la cosa parece que no es sexual. Me jura que me quiere y que quiere estar siempre conmigo, pero persiste en sus mentiras (a veces bastante tontas e innecesarias), no sabe mentir y se le nota enseguida, pero yo me estoy cansando y quisiera consejo, hace un año y despues de mucho insistirle consegui ir a un psicologo y a un consejero matrimonial y solo nos dijeron que yo debia tener fe ciega en él (cosa que antes tenia, pero a raiz de los acontecimientos ya no puedo tener) y a él que me tratase con cariño y que leyese el libro "los hombres son de marte y las mujeres de venus" o algo por el estilo. No se que hacer para que cese en su mania de decirme mentiras. No soporto a los mentirosos y él parece que se ha convertido en uno compulsivo.
Gracias XXXXX XXXXX por su atencion
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo que las condiciones de la relación y su esposo no son buenas. Al menos, ud no se está logrando sentirse bien de este modo.

De acuerdo a lo que ud relata, en determinado momento ud notó un cambio en la actitud de su esposo para con la relación, las mentiras y las acciones que procuran ocultar cosas han llevando a que ud posiblemente pierda la confianza en él, pero no solamente eso, sino que ya ud no está pudiendo tolerar que él actúe de ese modo.

Y debo decirle que, un matrimonio en esas condiciones, no es saludable para ninguno, al menos, para ud no lo está siendo.

Es cierto que cada uno tiene derecho a tener su propia individualidad, a tener sus tiempos, sus amistades, a poder salir con un amigo, a que por ejemplo no se le revise el celular y detalles de ese tenor, todo lo cual debe respetarse recíprocamente, pero eso es insuficiente si no se sincroniza con la confianza y el adecuado uso de esa libertad. Quiero decir, ud puede confiar en su esposo, respetarle, no invadirle, pero si él no le respeta a ud, sino que le miente y le engaña, las cosas no avanzan y la relación se va lesionando sensiblemente.

Su esposo le dice que le ama y tal vez eso sea cierto, pero el modo en que él se conduce con ud, es totalmente entendible que a ud le haga dudar; hace que la relación a ud no le brinde estabilidad, seguridad, y la duda diría que está a la orden del día, puesto que las actitudes de su esposo, no le llevan más que a dudar de él.

Mire yo considero que sí es necesaria la confianza, el respeto mutuo, el amor, el compañerismo, el valorarse recíprocamente, la comunicación, la sinceridad, esos son algunos de los pilares que sostienen la estructura del matrimonio, pero no se puede negar la realidad ni cerrar los ojos a lo que está pasando.

Uds pasaron por un consejero matrimonial hace un tiempo, pero no detalla si realizaron una terapia juntos.

Permítame acotarle que dado el estado en que están las cosas con su esposo, un recurso útil sería buscar un psicólogo especializado en parejas, y empezar una psicoterapia.

Dentro de ese marco, estará la posibilidad de que el colega progresivamente les analice a los dos, la estructura de personalidad de cada uno, la historia de la relación y el estado actual, viendo puntos de urgencia a abordar del vínculo y el estado de salud emocional de cada uno de los dos.

Sabe que allí en primer lugar se podrá determinar hasta qué punto las mentiras de su esposo no se inscriben dentro de un cuadro patológico, y desde allí poder abordarlo específicamente, en lo que hace a ese aspecto estrictamente personal de él.

A su vez, se iría revisando el vínculo, viendo qué posibilidades de cambio hay, hasta dónde ambos están dispuestos a dar pasos para cambiar, y claramente si el amor que los une es suficientemente sólido como para seguir juntos intentando una mejor relación.

Sé que ud lleva unos años con su esposo, y de seguro habrán vivido muchos buenos momentos juntos, y debe haber afecto entre uds, pero debo decirle que ud no tiene que sentirse obligada a permanecer con su esposo si ud llega a ver que el estar junto a él a ud le está dañando emocionalmente.

Tiene que estar juntos porque se quieren, porque se desean, porque se comprenden, en fin.
Considero que dando intervención a un especialista, como le he sugerido, uds podrán esclarecer lo que sienten, lo que desean, lo que está detrás de esas mentiras de su esposo y qué daterminaciones van a tomar.

No se precipite a decidir nada por su propia voluntad, charle con él, expóngale que ud está llegando al límite de tolerancia y que no está dispuesta a continuar de este modo. Hágalo muy francamente pero muy segura en ud misma, sin actitudes agresivas ni recriminaciones, pero sí con entereza dispòsición a enfrentar lo que sea, con el objetivo de salir de ese estado viciado de la relación.

Propóngale entonces acudir a un especialista, porque es evidente que aunque ud le hable, el caballero no logra cambiar de actitud.

Busque un psicólogo de confianza, que alguien le pueda recomendar, a los efectos de poder ir tranquila y expresarse con total libertad.

Lo más recomendable es una terapia, de pareja, durante un tiempo.
Durante el proceso psicoterapéutico, ud va a poder lograr esclarecer muchas de sus dudas y junto a su esposo, tomarán la decisión más adecuada para los dos.

No se desaliente; ud tiene pleno derecho a estar en una relación donde se sienta querida, respetada y comprendida. Y si bien por muchos años ud pude ser feliz con su esposo, algo está pasando ahora, es otro momento de la pareja y necesitan ayuda muy específica y personalizada.

Espero haber sido clara con ud.


Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenos días:

En una relación, la confianza es fundamental, pero está es vista, generalmente, de forma distinta por los hombres que por las mujeres. Para un hombre no suele ser considerado infidelidad el simple contacto con otra mujer. Suele hacer falta un contacto sexual para ser considerado así. Pero para las mujeres, el hecho de que su pareja ponga desvíe su atención hacia otra mujer es mucho más grave de lo que puede parecerle al hombre. Ahí veo yo su problema. Su marido dice que no la engaña porque solamente habla y se envía mensajes con otra mujer (en el fondo, él cree que es verdad, que no la engaña) pero a usted esa atención que le dedica es ya un engaño. Ambos tienen razón y ambos se hacen daño mutuamente. El con su infidelidad y usted con las recriminaciones que él no entiende completamente. Creo que usted debría de explicarle así a su marido cómo ve el problema. NO es que él ame a esa otra mujer, es que le dedica unas atención que debería de orientar hacia usted.

Sé que después de tantos años, es muy complicado que su marido llegue a mentirla. Usted detecta sus mentiras de forma casi automática, y por eso mismo se que usted tiene la certeza de que la infidelidad ha siudo como ha explicado en esta pregunta. Es por ello que lo mejor que puede hacer es cambiar es punto de vista de su marido y tratar de comprender cómo él ve la relación con es otra mujer o con el resto de mujeres.

Espero haberle servido de ayuda. Pulse en aceptar si ha sido así.

Un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.

Todo lo que me han respondido he intentado hacerlo, sobretodo comprender su punto de vista con respecto a la atencion que presta a otras personas (su afan de ayudar a [email protected], sin tener en cuenta que pueda dañar a mi o su hija, dando un dinero necesario en casa), pero no el siempre a visto mi relacion con cualquier hombre como una amenaza a su hombria. pensando en que lo podria engañar ¿seria por que él lo haria? ¿Como puede pensar que por hablar con alguien él no me engaña y yo si?

Con respecto a la terapia de pareja con el consejero o con el psicologo con el que coonsegui que fuesemos ha hablar, fue nula, pues como explique si solo dan como solucion que yo crea ciegamente en mi marido y a el que se lea un libro, pues la verdad no le veo mucho sentido. Despues de luchar para convencerlo que fuesemos.

No creo que quiera ir otra vez,de todas formas lo intentare, pero segun el (y ahora casi lo creo yo tambien) lo nuestro no lo van a arreglar esa clase de profesionales.

Por favor den un consejo a seguir que pueda realizarlo yo sin tener que recurrir a profesionales en donde debamos ir los dos.

Debo cerrar los ojos y dejar que tenga sus secretos? Es normal que los tenga?

yo siempre habia pensado que una pareja debe tener vidas individuales (nunca he puesto reparos en que salga solo, pero si que avise si llega tarde, cosa que es razonable ¿o no?

Hasta que punto es bueno y necesario la sinceridad? De no haberla es sintoma de que lo nuestro ha llegado a su fin? Debo plantearme la separacion por lo menos por un tiempo? Es como si quisiera tener lo bueno de los dos mundos (soltero y casado) Yo le digo que no que debe elegir... ¿estoy equivocada?

Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querida consultante:

El cómo deben de ser las relaciones de pareja tiene tantas definiciones como personas opinan sobre el tema. Lo que usted debería de pensar, sin embargo, es qué tipo de comunicación tienen usted dos. Si hacen vidas independientes, como dice, es normal que haya cosas ocultas en cada uno de ustedes al otro. Es algo que va con el vivir así. Si él es más egoísta, más celoso por su tipo de educación más machista, etc, llevará esta vida oculta suya peor que usted.
Pero si lo que usted quiere es llevar una vida en común con su marido, compartir cosas, experiencias, etc. creo que tienen mal enfocada su relación. Y tratar ahora de cambiarla significa comenzar casi desde cero. Es decir, tendrá que hacerle propuestas a su marido que quizás él no acepte, tales como pasar el tiempo libre juntos, buscar actividades comunes, etc. Creo que lo primero que deberían de hacer es comenzar por estas actividades comunes, y ver como les va. Si esto no funcionase, debido a que su marido no las acepta o tiene otros planes en los que usted no entra, prueben un separación temporal. Tampoco pasa nada ni es tan grave. hagan sus vidas completamente por separado y comparen. De ahí saldrán decisiones serias sobre el futuro de su relación. Pero hay una cosa que tiene que tener en cuenta ambos: Es posible que esas conclusiones no les guste a alguno de los dos,. Sin embargo, tendrán que aceptarlas, pues no se puede imponer a nadie los deseos del otro.

Como ve, si todo este proceso pudiera hacerlo guiado por un especialista, sería todo mucho más sencillo y claro. Si lo quieren hacer ustedes solos, tienen que tener muy claro qué es lo que van a hacer y cómo. Pacten antes una reglas claras y póngalas en funcionamiento. Pero ya le digo. Hay que tener siempre en mente que las conclusiones pueden no ser de su agrado.

Espero haberla ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.

Creo que no sirve de nada, intentar que ustedes nos ayuden, pues de esta forma se sacar concluisiones erroneas de lo que explico, No hacemos vidas separadas, pero... al contrario a veces estamos demasiado tiempo juntos, lo que decia es que yo nunca le he prohibido o cortado que él se vaya a tomar algo con los amigos o jugar una partida o cosas asi, por lo que no comprendo que ahora este con esta mania de mentir en cosas nimias (negar que se ha comido un dulce, comprar un movil distinto al que ya tiene y luego de encontrarlo yo, negar que es suyo...).

En fin creo que intentare que vayamos otra vez a algun sitio, a ver si nos pueden ayudar.

Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Evidentemente, este servicio es para meras preguntas. Analizar en profundidad un caso como el suyo necesita de una interacción que aquí no existe. Aquí se puede buscar una orientación, una segunda opinión, pero buscar una terapia de pareja es una locura. Se necesita un contacto mucho más directo y con todas las personas implicadas, claro.

Una cosa en el tema de las infidelidades que es hoy en día común es el tema del segundo móvil oculto. Cuando yo me refería a que hacen vidas separadas, no quería decir que cada uno haga la vida por su cuenta, sino que tienen actividades y relaciones que no conoce el uno del otro. Tienen en su relación compartimentada la vida. Y eso no es malo en sí, si se lleva con confianza y respeto hacia el otro. Pero entiendo por su pregunta que usted, ante ciertas señales, ha perdido esa confianza. Para recuperarla tienen que dialogar mucho, y ese diálogo debería de estar orientado por un especialista. Afortunadamente, no todos somos iguales y cada uno incide o se decanta por unos aspecto u otros. Si usted ha encontrado uno que no le ha gustado, no quiere decir que tenga que abandonar la terapia. Busque otro. Igual que aquí se le ofrece una segunda opinión, puede pedirla de forma presencial. Pero no dude que su problema puede mejorar enormemente con la ayuda de un especialista.

Un saludo.
hluisgarcia, Psicólogo
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hluisgarcia y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo que las orientaciones que le hemos dado no colmaran sus expectativas.

Lamentablemente mi colega y yo hemos hemos tratado de ayudarle atendiendo el relato que ud nos hizo de la situación de pareja.

Pero como bien le explicamos anteriormente, la situación que ud plantea requiere de un seguimiento profesional en forma presencial, alternativa que desde aquí nos es absolutamente imposible brindarle.

Y por cierto, el hecho de que uds no hayan tenido un resultado exitoso cuando oportunamente recurrieron a un profesional, eso no significa que todos los profesionales trabajemos de la misma manera, ni que las estrategias de abordaje sean las mismas, ni que lo que a uds les pasa sea algo imposible de resolver.

Uds seguramente pueden encontrar alguien que les comprenda, con quien se sientan a gusto y cuya intervención pueda serles útil.

Muchas gracias por su confianza y estamos a su diposición.

Reciba un saludo.


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