Cómo funciona JustAnswer:
  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tienen muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio. Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.
Formule su propia pregunta a Psic Daniela...
Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2546
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
60059042
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Hola como debo de comportarme con mi ex , hace 1 mes que nos

Pregunta del cliente:

Hola como debo de comportarme con mi ex , hace 1 mes que nos separamos , por motivos económicos. Sigue viviendo en mi casa , tenemos una niña de 6 años , fue ella quien tomo la desecion de separarnos , yo entente que recapacitara pero me dijo que ya no me quería , le pregunte si tenia otra persona en su vida dijo que no , pero ahora descubrí que tiene una relacion de mas de un año con otro tipo , le di un plazo de un mes para que se fuera de mi casa , me dice que no tiene donde hir y que no tiene dinero y también que se arrepiente que esta enferma blaaaaaaaaa bueno por mi hija le he dicho que la voy a ayudar con el alquiler de 6 meses y no mas nose si hago bien o no .
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, estoy elaborando su respuesta. Agradezco aguarde unos minutos para recibirla.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, comprendo lo tensa de la situción que se está viviendo dentro de su hogar.

Bueno, más allá del motivo por el cual se dijo que se separaron, era evidente que su esposa no se estaba sintiendo a pleno en el matrimonio y había iniciado otra relación amorosa.

Comprendo que ud se debe sentir muy molesto por todo lo que ha sucedido, y es entendible que haya puesto un plazo a su esposa para que abandonara la casa.

Mire, ella ahora le dice que se arrepiente, pero habría que ver si en verdad está dispuesta a retomar la relación con ud de otro modo,si sinceramente lo ama, y por cierto, si ud mismo está dispuesto a dar una oportunidad, más allá del dolor y el agolpamiento de emociones que tenga en este momento.

Considero que es correcto que se propongan un plazo, que se den un tiempo, como para pensar y reflexionar cada uno en lo que siente y eventualmente en caso de que ella tuviera que abandonar la casa, sería un gesto muy generoso de su parte el ayudarle a pagar su alquiler durante un tiempo, hasta que ella pueda reordenar su vida económico - laboral.

En el caso de que ella estuviera enferma, y necesitara ayuda por ejemplo para ir a un médico, o trámites, o lo que sea, considero que si ud se siente bien ayudándola, nadie le impide hacerlo, pero tampoco ud tiene que sentirse obligado a hacerlo.

Además de ésto, tenga en cuenta que la niña va a necesitar que se le explique algo acerca de lo ocurrido; uds son sus padres, ella los necesita a ambos y los quiere.

Por el momento, no es conveniente dar detalles de lo que pasó, pero sí que ella sepa que las cosas entre uds no están bien, quedando muy claro que la niña misma no tiene responsabilidad alguna en los problemas de uds; esto es fundamental que se lo aclaren a la niña, puesto que habitualmente los chicos en situaciones así, tienden a pensar que pueden tener ellos alguna implicancia en los problemas de sus padres y ésto les provoca mucha angustia y ansiedad.

Le sugiero que evite discusiones con su esposa delante de la niña.
Si tiene que dialogar de temas dificultosos, procuren hacerlo cuando ella no esté, o salgan y hablen en un lugar neutral.

Sé que la situación es muy desagradable, pero no se desaliente, paso a paso las cosas se podrán esclarecer y cada uno reordenar su vida.

Espero haber sido clara con ud.



Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Ok i como se yo si miente o no yo no tengo ninguna confianza en ella igual se hase la enferma para quedarse mas tiempo en casa o no se lo que quiero saber es debo de mantener mi posición de que ella debe abandonar la casa
Porque si de verdad se arrepiente no sigue ría en contacto con su novio , ella me hase crer que la culpa de lo,que nos esta pasando es milla i yo aprincipio me lo,qureia pero ahora no entonases siempre esta enferma , que no quiere vivir yo le digo que eso es lo que ella quería yo no Pinto nada ahí si de verdad estaba mal y se sentía sola me tenia que hablar no liarse con otro tipo , también le dije que se fuera con elle pero me dise que no que quiere estar sola pero yo qureo que su situación económica esta peor que la de ella ,lo que quiero preguntarle es yo noto su cambio de actuar depende si le hablo me preocupo por ella como estas .. Quieres comer te compro algo est ..... Ella esta mas o menos bien pero si paso de ella y hago mi vida me pregunta por que le hago,esto que se siente mal y yo le contesto ques una igoista no se puede tener las dos cosas un amante y un marido que lo,paga todo , aparte de eso
Ella me reclama todas las noches para darle un masaje en la espalda porque sufre de lumbalgia pero se deja querer
Para acostarnos yo me niego . Nose a que juega aver si me puede ayudar a aclarar eso o que debo de haser . Gracias
Cliente: escribió hace 5 año.
Ok i como se yo si miente o no yo no tengo ninguna confianza en ella igual se hase la enferma para quedarse mas tiempo en casa o no se lo que quiero saber es debo de mantener mi posición de que ella debe abandonar la casa
Porque si de verdad se arrepiente no sigue ría en contacto con su novio , ella me hase crer que la culpa de lo,que nos esta pasando es milla i yo aprincipio me lo,qureia pero ahora no entonases siempre esta enferma , que no quiere vivir yo le digo que eso es lo que ella quería yo no Pinto nada ahí si de verdad estaba mal y se sentía sola me tenia que hablar no liarse con otro tipo , también le dije que se fuera con elle pero me dise que no que quiere estar sola pero yo qureo que su situación económica esta peor que la de ella ,lo que quiero preguntarle es yo noto su cambio de actuar depende si le hablo me preocupo por ella como estas .. Quieres comer te compro algo est ..... Ella esta mas o menos bien pero si paso de ella y hago mi vida me pregunta por que le hago,esto que se siente mal y yo le contesto ques una igoista no se puede tener las dos cosas un amante y un marido que lo,paga todo , aparte de eso
Ella me reclama todas las noches para darle un masaje en la espalda porque sufre de lumbalgia pero se deja querer
Para acostarnos yo me niego . Nose a que juega aver si me puede ayudar a aclarar eso o que debo de haser . Gracias
Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: La respuesta ha tardado demasiado.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.Sepa disculpar la demora, pero por un tema informático, no recibí aviso de su pregunta. Es lógico que ud haya perdido la confianza en ella; eso se podrá ir restableciendo a medida que pase el tiempo. En verdad desde acá no me es posible saber si ella es sincera o no; eso ud mismo ha de ir pudiendo comprobarlo a medida que vea como ella se va comportando con ud. Por ejemplo, en cuanto a que esté enferma, quizás pueda estar deprimida por todo lo que ha pasado o tenga otro tipo de trastorno quizás físico; un modo de poder comprobar sería acompañándola a un médico, estando con ella en la misma consulta y ver qué es lo que plantea y diagnostica e indica el médico. Es lógico que si se arrepiente, y en verdad quiere seguir con ud, no debería seguir en contacto con la otra persona; y sabe que eso es algo que ud mismo se po puede decir muy directamente. La responsabilidad d e lo que les pasó, no es exclusivamente suya, en todo caso, cuando en una pareja hay crisis, la responsabilidad es compartida, porque son dos las personas implicadas. No se haga cargo ud de la culpa que ella le deposita. Entiendo además que de acuerdo a lo que ud relata, el mensaje que ella le transmite a ud le crea confusión, pues pos un lado le dice que se siente mal si ud no le atiende, le reclama que le haga masajes, y que este con ella, pero por otra parte, si sigue en contacto con esa otra persona, las cosas no están claras. Mire, hay muchas cosas a aclarar y considero que lo que uds tienen que hacer ahora, es darse un poco de tiempo para poder definir qué es lo que siente cada uno por el otro, qué es lo que desea, si están dispuestos a seguir juntos, entonces ud puede plantearle que ud no acepta que ella siga con esa otra persona. Si en verdad lo ama y está dispuesta a seguir adelante, entonces tendrá que tomar una determinación. Le sugiero que como primera medida, ya que ella se muestra algo deprimida, sugiérale que ud desea ir junto con ella a un psicólogo, y vayan los dos. Allí expliquen qué es lo que ella siente, qué es lo que les ha pasado como pareja, y el colega les podrá ayudar primeramente a definir qué es lo que ella tiene, les dará sugerencias en caso de que tenga depresión,tal vez sugiera consultar con un médico por si llegara a ser necesario tomar algún medicamento. Luego, es posible que les indique algunas sesiones de terapia breve, como pareja,para poder esclarecer sentimientos, dudas,ver qué es lo que los dos quieren y están dispuestos a cambiar. Si uds se aman, esa es la base de la relación; pero no alcanza con eso: es necesario por ejemplo que hablen mucho entre los dos, que el especialista les guíe para poder comprenderse, perdonarse, reconocer cada uno sus errores y ver qué es lo que cada uno necesita del otro para ser feliz. Permítame decirle que si ud no está seguro, en este momento, no tome decisiones apresuradamente. Tal vez puedan esperar un poco, al menos que ella se mantenga en la casa por unos días, hasta poder ir al especialista, hablar juntos y personalmente con él, y luego, en tanto vean qué es lo que cada uno quiere verdaderamente, entonces se propongan medidas a tomar. Comprendo que ud se sienta muy mal por esta actitud de su pareja; ud neecsita que lo respete y que lo comorenda, y no solamente que esté en su casa por un beneficio económico. No se desaliente; sea sincero con ella, explíquele que ud quiere resolver las cosas de la mejor manera posible, que desea ayudarla, y para ello que le propone ir juntos a un profesional. Es muy importante su deseo y sus sentimientos, pero ud no puede quedarse solamente con eso, ya que hay que ver qué es lo que ella quiere, y eso solamente ella puede ponerlo en palabras y demostrárselo con su comportamiento. Espero haber podido ser de ayuda para ud. Cualquier duda que tenga u otra pregunta, estoy para asesorarle nuevamente. En el momento que lo necesite, le atenderé con mucho gusto. Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Hola otra vez espero no molestarles con mis problemas , ahier le conté a su amiga lo que esta pasando se quedo de piedra no se lo crea en fin le pide que hablase con ella.para ententar ayudarla y que no se fastidie mas , porque no lo habla con nadie tiene vergüenza los únicos que lo saben es otra amiga y la familia de esta ya que el novio es el primo de ella y párese ser que esta amiga la ha manipulado lo suficiente para lograr romper este matrimonio siempre le ha tenido envidia , bueno nose si estoy actuando bien de contarlo a su amiga o no pero tengo la sensación que entre la amiga que la manipula el novio y toda su familia le tienen comido el coco y por lo menos si su amiga le esplica las cosas de otra forma yle hase ver las cosas como son no como se la cuentan los otros nose con tal que salga bien ya se recupere mejor .gracias
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, muchas gracias XXXXX XXXXX su inquietud. Puede ud comentarme lo que esté pasando, que con mucho gusto le asesoraré. No es molestia para nada. Considero que si ud tiene confianza con la amiga de su compañera, ha sido bueno darle a conocer lo que estaba pasando. Es un buen recurso, no solamente para que ella esté al tanto de las cosas tal cual son, sino que eventualmente ella pueda tener una charla con su pareja; de pronto ella pueda sincerarse, expresarse con libertad sobre lo que le está pasando, sin tener temor ni necesidad de ocultar las cosas. Es que tal cual ud relata, la muchacha puede haber sido influenciada por la familia,a lo mejor compartiéndoles que no se sentía bien y en lugar de haber tenido apoyo para intentar reordenar las cosas con ud, la influencia fue negativa. Sabe que sería bueno que cuando ud dialogue con su compañera, le exprese que no tiene que avergonzarse por lo que está pasando; si ella reconoce errores propios, siempre puede haber una oportunidad de encauzar las cosas. Por otra parte, todas las personas solemos equivocarnos en más de una ocasión; pero lo fundamental es ver si ella reconoce que tomó un camino equivocado, y que defina qué es lo que verdaderamente siente por ud ahora, y en función de eso, poder definir un camino a tomar. Tanto ud como ella están en un momento muy delicado ahora y tienen que ir buscando resolver todo de un modo que no les hiera más desde el punto de vista emocional. Permítame reiterarle lo importante que es la comunicación y el diálogo entre uds dos, evitando agredirse, reprocharse las cosas, tratando de comprenderse el uno al otro y ver qué pasos puede dar cada uno para equilibrar las cosas, y evitando ser influenciados por otras personas sean amistades o familiares, puesto que a veces aún movidos por la mejor intención de ayudar, pueden interferir en el vínculo de pareja. Espero haber sido de ayuda para ud. Recuerde que quedo a su disposición, en el momento que ud lo necesite. Reciba un saludo y mucho ánimo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Muchas grascias por todo. acabo de hablar con mi ex y de eso mismo estaba hablando con ella de que la unica persona que la va a ayudar a salir del augero donde esta es ella misma yo o otra persona solamente le puedemos dar apoyo y ella sabe que lo tiene , hemos hablado de muchas cosas poco apoco se va soltando y me va contando cosas que le han dicho sobre mi , le propuse hir el fin de semana solos para estar tranquila y quitarse todo el agobio
Me dijo que si . Bueno también de lo que hablamos dice que esta preocupada de salir de casa irse i no poder ofrecerle ala niña todo lo que nesesite le dije que eso lo tenia en casa y ella ha decidido dejarlo , me contesta que yo no estaba quanti me ha necesitado siempre de viaje que el dinero no lo es todo , me siento mal porque solo,trabajaba para que ellas dos tuvieran todo lo,que quisieran y resulta que la he fastidiado .
En fin como ella no se puede ir de casa el lunes despues del viaje los dos solos me ire le hhe dado dos meses para que se quede sola y reflexione i vea las cosas de otra manera ella dicide que quiere si irse o quedarce y también que yo necesito aclararme si la quiero O no nose que te parece esa idea ? La verdad que lo esta pasando mal no para de llorar y hago todo esto para que no le pase nada no quiero que termine mal mi hija y yo mismo no me lo perdonaría nunca espero que me conteste rápido y mil gracias
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, es bueno saber que consultar acá le está siendo de ayuda.

Es muy positivo que estén pudiendo dialogar, tranquilos, y por lo que me cuenta, la chica puede abrirse y compartirle muchas cosas que de seguro le está preocupando.

Esos días que vana pasar fuera de la casa les van a ayudar para pensar, distenderse un poco y pensar las cosas con más tranquilidad.

Entiendo que ud se siente responsable por lo que ella le reclama, pero sabe que si es como ud dice, ud no estaba en la casa porque se dedicaba a trabajar para que en casa no faltara nada. eso llevo a descuidar quizás la familia pero no es momento de culpabilizarse uno al otro.

Mire, si ud considera que la alternativa es irse ud mismo de la casa para que puedan pensar y tomar una decisión, entonces nada le impide hacerlo. Pero sabe que si ella está tan mal, deprimida, vive llorando, ud cree que ella sola podrá hacerse cargo de la niña?

Sabe, yo no me apresuraría a tomar esa decisión de irse de la casa.

Ya que están pudiendo charlar, recuerde una de mis sugerencias, ir a consultar con un profesional, que puede ser un médico o un psicólogo, porque si la señora tiene depresión, tiene que recibir ayuda cuanto antes.

De manera que, aprovechen estos días afuera, traten de distraerse, que ella descanse, que haga alguna salida que le ayude a sentirse mas´entretenida, disfruten juntos lo que puedan y en determinado momento puede ud decirle que quiere ayudarla y que es necesario que vayan a un médico.

Mientras tanto, si uds pueden estar bajo el mismo techo sin estar discutiendo permanentemente, traten de hacerlo.

Luego, cuando vayan al especialista e indique el tratamiento, él les podrá ir dando sugerencias más específicas, porque hay que conocer muy bien todo el caso, para poder tomar decisiones más drásticas.

Ud quiere ayudarla, y cuidar mucho a su hijita, y eso está muy bien; trate de tener calma,confíe en ud mismo, y paso a paso uds van a poder tomar una decisión.

Pero considero que para poder tomar la decisión correcta, es necesario que vayan juntos al psicólogo, y empiecen una terapia breve, que les permita ir viendo qué es lo mejor para todos, de acuerdo a lo que cada uno sienta por el otro.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.




Cliente: escribió hace 5 año.
Ok . Gracias
Un punto que se me olvido comentarle no se si ella sigue en contacto con el otro chico yo no le comento nada pero si
Que le dije que en caso de volver a casa se lo tenia que curar mucho para que yo volviera a confiar en ella , y en tre nosotros yo voy a ver el fin de semana que tal van las cosas pero si descubro que sigue chateando ni dos meses ni ña no selo he dicho pero qureo que tiene que ser así , no te parece ?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, gusto en saludarle.

Estoy de acuerdo con ud: en caso de que ambos decidan darse un nuevo tiempo juntos, como pareja, es claro que ud tiene derecho a pautar algunos puntos, y uno fundamental es que ella corte toda otra relación.

De manera de dedicarse íntegramente a la pareja, haciendo todo lo posible por que puedan mejorar y por cierto que su comportamiento le vaya permitiendo a ud recobrar la confianza que se ha perdido.

Para que la relación sea saludable, es en uds mismos donde cada uno tiene que satisfacer sus propias necesidades, no ir en busca de otras personas ni aventuras amorosas.

Y ella misma necesita afirmarse en la relación de los dos, para poder estabilizarse en su salud emocional.

Ud está siendo contemplativo con ella, tolerante, está buscando la manera de ayudarla y ella tiene que reconocer también todo su esfuerzo.

Hable con ella y déjele claro cual es su posición, y lo que ud desea a futuro, lo que tolerará y lo que no.

Espero ser de ayuda para ud, en todo cuanto necesite.
Sabe que desde acá, quedo a su disposición para orientarle en todo lo que esté a mi alcance.

Reciba un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Hola otra ves como vengo contándole mi historia , yo voy mas o menos por el camino que me dice usted y como sabe no me fillo de mi ex , cre usted que antes o despues del fin de semana que vamos a estar solos debería de preguntarle si sigue en contacto con su novio o no le digo nada . También note que cuando me Alejo de ella esta como preocupada por si la dejo o me parece como le dije anteriormente hemos hablado mucho y de veses en cuando me sacaba el tema que donde había estado y con quien por eso le pregunto a usted si debería ah serle la pregunta de que sigue con el otro o no ya que no hemos prometido no mentirle mas ni el uno al,otro aver .
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Sabe que es posible que ella le pregunte tanto a ud dónde está, con quién ah estado, y cosas similares porque debe tener temor a que ud se aparte de ella.

Desde mi punto de vista si ud quiere para estar más tranquilo, charlando con ella, tranquilo, podría ud irle planteando que a ud le interesa continuar junto con ella, que sigan como familia, juntos los tres,pero que ud no se sentiría feliz ni aceptaría que ella siguiera manteniendo esa otra relación.

Puede ud preguntarle cómo se está sintiendo estos días, si está más animada, si se siente mejor, y darle a entender que ud sinceramente desea que ella mejore.

Pero sin presionarla, vaya dejando claro que ud siente que podrían ser felices juntos, si ambos estuvieran dispuestos a respetarse, no engañarse, siendo sinceros y fieles el uno al otro.

De este modo, ud sin necesidad de hacerle directamente esa pregunta, ud ya le está transmitiendo la inquietud que tiene al respecto y deja en claro su postura.

Poco a poco, de acuerdo a como se vaya desarrollando la charla, ud podrá saber si aún sigue o no con esa otra persona, y en caso que ella no sea clara, si ud necesita ya mismo saberlo, se lo pregunta.

Considero que tiene que irse dando tiempo, van avanzando paso a paso. Y ya el fin de semana, uds podrán estar más tiempo juntos para dialogar más en profundidad.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, ud me vuelve a preguntarme que estoy para ayudarle.
Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Ok voy a dejar pasar estos días ver su comportamiento el fin de semana y sobre la marcha veremos que pasa ya que mañana se va con la amiga de compras yo no,le di dinero aun que me lo repetido varias veces , es la amiga buena
La que quiere ayudar que también apoya que le de otra oportunidad y aver que pasa .
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Bueno, eso está muy bien.

Le va a ayudar salir un poco, a despejarse, pasar un buen rato y más con esa amiga que los está apoyando tanto como pareja.

Trate de estar en calma, y si bien sé que esperar no es muy agradable, pero en este caso ud necesita ser paciente hasta poder ir despejando todas estas dudas.

Tenga confianza!

Espero que las cosas vayan mejorando.
Estoy a las órdenes, siempre que ud lo necesite.
Le saludo cordialmente.
Cliente: escribió hace 5 año.
Hola otra vez como le dije antes mañana nos vamos de fin de solos , y ella esta contenta y dise que no tiene la regla
Y eso me welle a,sexo debo de seguirle o no ? Ya que desde que paso de ella en las semanas anteriores que se me aserca mucho mas.
Cliente: escribió hace 5 año.
Nose porque no contesta , bueno tengo otra pregunta aver si puede contestarme , resulta que mi ex tiene face book
Y wasap y es ahí donde encontré los SMS ahora me dice que no tiene contacto con el otro pero acabo de ver que tien del twenti y creo que quomo sabe que le descubrí los SMS ahora se ha creado una cuenta en twenti cre usted
Que debo de comentárselo u dejo pasar el tiempo y ver su comportamiento .que hago.?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco su consulta.

No le respondí antes porque no estaba conectada al sitio.

Mire, desde mi punto de vista, pienso que el hecho de que se haya abierto una cuenta de Tuenti no necesariamente significa que ella lo haya hecho para comunicarse con esa otra persona sin que ud lo sepa.

Además así como ud descubrió los mensajes por Face, también podría hacerlo ahora en caso que tuviera su contraseña o la viera escribirse cuando ud está.

Sus dudas son muy respetables, y entiendo que ud tiene que ir progresivamente, manteniéndose cerca de ella, para ir viendo cuál es el comportamiento que ella tiene, y en qué medida ud puede ir volviendo a tener confianza en ella.

Tal como lo hablamos anteriormente, estos días que uds van a estar solos, los cuales van a compartir todo lo que ambos deseen, incluso tener intimidad si ambos están de acuerdo y así lo desean, también van a disponer de tiempo para conversar un poco más de algunas cosas.

Y sería importante que ud aprovechara para preguntar algunas de sus inquietudes, por ejemplo si ella sigue manteniendo contacto con esa otra persona, o ya ha cortado definitivamente con esa relación, o qué es lo que piensa al respecto.

Y sabe que si hablan sinceramente, no está mal que ud le plantee el tema de esa cuenta de Tuenti que ella se abrió.

Mire, recuerde que lo mejor es que dialoguen muy sinceramente, de todo lo que uds necesiten.

No se quede con dudas, aproveche estos días para acercarse a ella y ver si logran aclarar un poco las cosas.

Tenga confianza, manténgase tranquilo, y siéntase seguro en ud mismo.

Espero que esos días sean fructíferos para uds.
reciba un saludo.
Quedo a su disposición, para que ud me comente lo que necesite, cuando lo desee y ayudarle dentro de mis posibilidades.

Una vez más, agradezco mucho su confianza!

Cliente: escribió hace 5 año.
Hola buenas ya estoy de vuelta , lo hemos pasado muy bien los dos solitos hemos hablado bailado comido dormido
Bueno de todo hubo un poco,de sexo no quiso terminar nose por que pero bueno algo , y en el camino de vuelta mientras paramos acomer le he hecho la pregunta del millón si sigue con el otro medio que no si estaba conmigo como iba A estar con el le dije que eso lo que no entendía de ella y que ahora que desea acer , me dice que no sabe y que solo,quiere ponerse bien y poder trabajar y volver ala normalidad , le dije que eso solo,lo puede consiguir ella
Y si no se decide por una cosa o otra nunca se va curar ,porque siguiera teniendo los mismas dudas de siempre
Y también si ni es capaz de tomar una desecion de dejarle o volver a casa me dice que con el mantiene contacto
Telefónico y nada mas y que el le pregunta que si viene ala ciudad donde vivimos que si la podía ver , anoche nos fuimos de copas selo paso bien bailamos bueno de todo ,y mientras hablamos me dijo que ella tiene la cabeza echa un lío y que no,sabe que haser bueno ahora el que esta hecho un lío soy yo que me aconseja usted.
Gracias
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, es grato saber de ud y que han pasado un buen tiempo juntos, que han compartido distintos momentos, y también dialogar.

Fíjese que ud pudo hallar el momento adecuado de preguntarle acerca de si mantiene esa relación con el otro caballero y es muy importante que ella haya sido sincera con ud al decirle que no está segura de cómo seguir, pero lo fundamental es que sí tiene claro que quiere recuperarse, trabajar y reordenar su vida, que todo vuelva a la normalidad.

Mire, es muy posible que ella haya disfruta y se haya sentido más comprendida por ud, y eso le está dando la pauta de que ud está dispuesto a restaurar la relación.

Claro que aún ella no ha podido cortar el vínculo con la otra persona, quiero decir, que le plantee que no desea más contacto ni siquiera telefónico con él; sabe que cuando uno se involucra afectivamente con una persona, es difícil desvincularse, es doloroso y angustiante.

Pero desde mi punto de vista, si uds siguen juntos, y acuerdan darse una oportunidad, es posible que se fortalezca el lazo que los une, y puedan entre los dos salir adelante.

la chica no está emocionalmente fortalecida como para tomar decisiones tan importantes en ese sentido, pero sí le ha sido clara en que quiere ordenar sus cosas, volver a la normalidad, y considero que dentro de esa vida que ella quiere retomar, ud probablemente tenga su lugar.

Sinceramente lo entiendo, pues ud compartió muy intensamente con ella estos dos días, y ahora se confunde. Pero permítame decirle que si ud sigue interesado en su compañera, si sigue amándola, no se deje llevar por las dudas.

Siga cerca de ella, siga charlando y expresándole por ejemplo que ud anhela que todo vuelva a la normalidad, pero que para ello no puede existir otra persona, ni siquiera por teléfono, menos aún alguien con quien ella tuvo otro tipo de relación.

Exprésele sus sentimientos y deseos de seguir compartiendo como pareja, disfrutando y ayudándose.

Recuerde que ella va necesitando tiempo para dar pasos; no le presione pero manténgase firme en lo que ud necesita.

Tenga calma, y sea perseverante.

A medida que vayan pasando los días, van a ir estabilizando y despejando dudas.

Y tenga presente la posibilidad de acompañarla a consultar con un especialista, puesto que puede serle de mucha ayuda para que se aclare en sus sentimientos y logre tomar decisiones con mucha seguridad.

Espero haberle ayudado.
Cualquier duda, sabe que estoy para orientarle en todo lo que esté a mi alcance.

Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Ok mañana veré a su amiga y me imagino que le habrá dicho algo , aparte el dia 26 es su cumple años y el 29 tenemos una boda de un familiar , asta entonces voy a seguir igual como usted me aconseja aver si hay algún cambio ahora mismo si que lo hay pero insuficiente , también le quería comentar un dialogo que tuve con un amigo que me aconseja alejarme lo mas posible que no debería saber nada de mi que se descuenta que yo puedo vivir sin ella y que no estoy enconyado con ella y perdona la expresión que ahí ella se dará cuenta de lo que quiere o con migo o sin mi y lo mismo para mi , que le parece
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Bueno, es lógico que los cambios son insuficientes,pero lo importante es que empiezan a haberlos.

Pero es necesario dar tiempo.

Mire es bueno que ud tenga un amigo en quien pueda confiar y compartir lo que le está pasando.

Entiendo que si ud se ha propuesto seguir en su casa junto a su compañera y su hijita, es una actitud muy saludable, puesto que está haciendo un intento de restaurar su vida familiar.

No depende solamente de ud, pero ud lo está intentando; ya con los días irán viendo si los dos van a llegar a estar unidos nuevamente, quererse y respetarse, o en algún momento se plantearán la separación.

Luchar por la familia, vale mucho.
No se desaliente y siga adelante.
Quedo a las órdenes.
Cliente: escribió hace 5 año.
Hola buenos días ,aver le cuento novedades de mi situación , he hablado con la amiga de mi ex y me cuenta que le pregunto por el fin de y ella le contesto que lo paso muy bien y por mi que esta confundida y que no sabe si la quiero o me Porto bien con ella por que es la madre de mi hija , automáticamente me he puesto a expresarle lo mucho que la quiero y de momento vamos aver.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, es bueno saber cómo van sus cosas. Debo decirle que es necesario que abra una nueva entrada para su pregunta, porque ya pasaron los 7 días desde que ud abrió la primera , y es norma de funcionamiento del lugar. Escriba ésto mismo en otra entrada, ponga mi nombre al inicio y yo podré continuar asistiéndole. Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Cliente: escribió hace 5 año.
Ok como debo,de haser .?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Muchas gracias por su confianza.

Puede ud ingresar a mi perfil, y allí escribir su pregunta, o abrir una nueva entrada de la misma manera que abrió inicialmente ésta y poner mi nombre en ella. De ese modo, podremos continuar con el seguimiento.
Le asesoraré con mucho gusto.

Reciba un saludo.