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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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hola, tengo una hija de 8 años y hemos vivido un divorcio hace

Pregunta del cliente:

hola, tengo una hija de 8 años y hemos vivido un divorcio hace 2 años. El padre que no estuvo presente durante nuestra vida en común ahora la llama todos los días y le ha dicho a la niña que mi actual relación fue el origen de nuestro divorcio. La niña tiene cambios de humor muy fuertes y está enfadada conmigo, me ha perdido el respeto y me insulta. ¿hasta qué punto se le debe decir a una niña de esta edad el verdadero motivo del divorcio si éste fue exactamente el comportamiento del padre?
Es decir, mi política ha sido no hablar mal de su padre para no hacerla sufrir pero....él lo está haciendo y el resultado es que la niña parece que me odia....y eso que vive conmigo.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Comprendo su desesperación como madre.

Lamentablemente hay personas capaces de hacer daño a sus propios hijos con tal de soltar su frustración. Efectivamente Ud ha hecho lo correcto. Independientemente de los problemas de adultos, los niños deben querer s su padre y a su madre y S la edad de su hija, idealizarlos. Con el tiempo, cuando sean adultos, comprenderán la situación.

Ud debe seguir su línea y no hablar mal de su padre porque su hija sufriría sub más. Sé que es duro pero piense que con el tiempo, cuando su hija crezca, recordará que Ud nunca habló mal de su padre y él sí. Ahora los idealiza pero de mayor los juzgará a ambos.

Hable con su hija y dígale que los mayores tienen problemas que nada tiene que ver con los hijos y que lo que le ha dicho su padre no es así. Dígale que ambos la quieren y que aunque ella no la quiera s Ud, Ud la sigue queriendo más que nada. Expliquele que ahora no tiene edad para entender los problemas de Uds, pero que cuando sea mayor, Ud se lo explicará.

De momento la niña está confundida. No tenga en cuenta lo que parezca. Seguro que la quiere. Piense que los niños tienden s enfadarse con los adultos con los que conviven porque son quienes les dicen que no y les regañan. Intente seguir mostrando cariño y procure que no le vea que la afecta para evitar manipulaciones. Tampoco le permita faltas de respeto hacia Ud.

Si es posible, hable con el padre y dígale que con esa conducta está haciendo daño s su hija y, si persiste puede hablar con un abogado. Un peritaje psicológico puede demostrar manipulación por parte del padre y éso es delito,.por lo que podría denunciarlo y el juez limitarle las visitas y conversaciones s la presencia de un asistente social.

Espero haberle ayudado. Si es así le ruego pulse aceptar. Podrá seguir consultando si lo necesita. No se quede con dudas por favor. Estoy para ayudarla. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.

¿Cómo puede afectar un peritaje psicológico a la niña? Porque ella está muy bloqueda respecto a su padre.

¿Cómo ven si hay manipulación en el niño por parte del adulto?

Me preocupa someterla a ello y que después no sirva para nada e incluso me lo reproche el día de mañana.

El caso es que ella insiste una y otra vez, sin yo haberle dicho nada al respecto, que "los días de visita están bien como están", pero después vuelve eufórica (descontrolada) a casa...es decir, que tenía muchas ganas de volver ( interpreto yo). he comprado el paquete para todo el mes así que necesito más detalles ...gracias.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX consultando

Como le dije, el peritaje psicológico es la última opción. El psicólogo forense le realiza una evaluación tanto s ella como S Uds dos, mediante pruebas psicológicas, entrevistas y juegos. La manipulación de niños es fácil de hacer y fácil de conseguir.

La niña no se verá afectada por la evaluación en sí, pero si su padre insiste en seguir incluyendola a ella en sus problemas, claro que seguir afectandole. Por eso le decía que lo mejor es hablar con él y hacerle ver la situación.

Por otro lado, su padre puede que, si se le somete a evaluación pericial, se enfadase aún más y arremetiese más contra Ud a través de la niña.

Como le dije, los niños no entienden ciertas cosas cuando son pequeños pero las registran y, al crecer, sí las entienden. No se agobie. Se trata de que su hija, por parte de Ud, sólo reciba cariño y respeto por su padre. Con el tiempo verá quién la manipuló y quién la quería de verdad.

Siga consultando por favor, si lo necesita. Un saludo
Cliente: escribió hace 4 año.

También me encuentro perdida en cuanto a dos cosas:

Por una parte, pienso que la niña utiliza la situación para hacerme chantaje emocional: por ejemplo, le digo que no se coma un toblerone porque ya ha merendado bastante y nos engaña a mí y a mi pareja y se lo come a escondidas. Cuando lo descubro y le pregunto que por qué ha desobedecido me dice que tenía mucha hambre y luego que quiere hablar conmigo. A continuación me preguta: "mamá, ¿cuándo tengo que decidir con quién tengo que vivir? ...le contesto que ella vive conmigo y que cuando sea mayor ella decidirá,.le pregunto por qué ha preguntado eso y me dice que lo sueña por las noches muchas veces..."que tengo que decidirlo yo"...

 

-Es decir, intento tranquilizarla porque pienso que es sincera cuando me cuenta esto pero la verdad es que me ha cambiado el tema...

 

-Entonces, ¿cómo puedo cambiar una conducta de desobediencia contínua, por dónde empiezo...? tengo que castigarla siempre que hace una cosa mal? qué tipo de castigo?

-Al mismo tiempo,....por qué mi hija, que es extrovertida y simpática, tiene muchas veces las frases del tipo "qué asco de vida", "todo lo estropeas mamá" y el otro día me llegó a decir "inútil" y me dice que eso me lo oyó a mí que se lo decía a su padre. (falso, es un insulto típico de su padre a los demás, aunque no a mí). saludos XXXXX XXXXX

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Por lo que comenta, parece que su hija quiere sacar partido de la situación. La educación de ella no debe verse afectada por la situación que tenga con su padre. Ud debe mantenerse firme en cuanto a las normas y no consentir que la chantajee.

 

Los niños deben tener normas y obligaciones que cumplir, así como privilegios (ver Tv, jugar, salir a la calle, manejar ordenador....). Estos privilegios están supeditados al cumplimiento de normas y obligaciones (hacer los deberes, recoger la habitación...) y también a un comportamiento correcto (no gritar, no insultar...). Ella debe conocer que si no cumple con lo que debe, perderá algún privilegio (por ejemplo, hasta que no recojas tu habitación, no podrás jugar). Esto debe hacerse sin gritos ni repeticiones por su parte. Sólo le se dice una vez, por las buenas, y a partir de ahí, mientras no haga lo que se le pide, no se le hará caso. Es preciso mantenerse firme y también recompensar las buenas conductas, especialmente con besos, abrazos, pasando tiempo con ella....

 

En relación al tema de "tener que decidir", dígale que eso son cosas de mayores, que ella sólo tiene que preocuparse de pasarlo bien, de estudiar....porque ella no tendrá nunca que decidir entre papá y mamá, sino que ya lo han hablado uds dos. Se trata de quitarle angustia y remarcarle que las cosas de mayores, no son su problema.

 

Ella intentará conseguir lo que quiere y si ve que a us le puede con el tema de su padre, lo hará más veces, o incluso, inventará cosas para salirse con la suya.

 

No se trata de castigarla cada vez que haga una cosa mal. Hay que filtrar. Por ejemplo, no es igual que la insulte que el hecho de que deje un juguete por el medio. Lo que si es importante es que una vez establecido el castigo, no se negocie. Ella sabe que si hacía algo, tendría tal castigo, y si lo hace, hay que cumplirlo.

 

No haga caso de frases como "qué asco de vidaa". Muchas veces sólo repiten algo que han oído y su reacción hace que lo repitan más o no (si se le presta atención, lo hará más veces)

 

Sigo a su disposición. Si mis respuestas le ayudan, le agradeceré pulse aceptar. Este sitio sólo me paga por mi trabajo si ud acepta la respuesta. Muchas gracias

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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