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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Lorena_Sahagun está en línea ahora

Tengo dos problemas. 1. Me divorcié hace tres años (ella

Pregunta del cliente:

Tengo dos problemas.
1. Me divorcié hace tres años (ella se fue) y extraño a mi ex-esposa muchísimo, pero es una persona negativa y bipolar; mi lógica dice que no debo contactarla ni de broma.
2. Estoy en una relación con una mujer que me ha presionado a que vivamos juntos y ahora que estamos viviendo juntos presiona para que nos casemos. El problema es que no la amo y que es casi idéntica en comportamiento a mi ex-mujer. Quiero terminar la relación pero me aterra hacerlo.
¡Necesito ayuda!
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Estimado consultante, gracias XXXXX XXXXX justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación, ya que la situación por la que estas pasando es dificil de abordar.

Tu sensación de malestar es lógica ya que la situación que estas viviendo lo propicia, ya que ambas mujeres tiene un patrón de conducta que no te hace sentir bien.

Creo que deberias preguntarte, ¿es esta la relación que tu quieres?

Imagino que ante tus quejas la respuesta es negativa, sin embargo después de este planteamiento vienen más dificultades.

Es muy complicado dejar una relación con una persona, ya que son muchos los factores que hacen que sea dificil dar el paso, principalmente el miedo al cambio o la soledad, incluso el miedo al futuro.

Las decisiones en estas situaciones van a suponer sufrimiento independientemente de la decisión a adoptar, por ello es mejor pensar en beneficios a largo plazo, ya que a corto plazo el miedo al cambio en muchas ocasiones hace mantener situaciones que nos hacen daño, de hecho ahora mismo estas con una persona que te presiona por avanzar en la relación cuando no es tu deseo, es posible que aceptes por evitar un problema a corto plazo y eres consciente de que esto no hara que te acerques a la vida que te gustaria tener.

Una relación en la que una de las dos personas accede a los deseos de la otra por intentar solventar una situación a corto plazo, sumerge la relación en un circulo vicioso en el que uno de los dos cada vez adquiere más control sobre el otro, y se genera una relación de dependencia.

Comprendo tu situación, el miedo a cambiar de vida hace que en muchas ocasiones dirijamos la vida en base a él, luchamos por eliminarlo con continuas evitaciones dejando de hacer cosas para no sentir miedo, o evitando tomar decisiones, lo dejamos para más adelante.

Sin embargo lo que sucede es paradójico, cuanto más se trata de evitar el miedo, más poder acaba adquiriendo este y más son las situaciones que se evitan, por lo que se reduce mucho la vida de la persona que lo siente, tal y como te está sucediendo ahora mismo.

Una estrategia con la que se obtienen buenos resultados, se denomina mindfulness y puedes encontrar información sobre ella en internet, sirve para trabajar el distanciamiento con estos eventos privados (miedos, pensamientos, sensaciones...) para dirigir las conductas de tu vida en base a lo que quieres lograr en un futuro, y no en reducir el malestar a corto plazo.

Es decir, dirigir tus acciones en base a lo que te importa en la vida, en lo que valoras, si quieres llegar a tener un dia otra pareja que realmente te haga feliz tendrás que tomar decisiones ahora mismo independientemente del miedo que esto te genere, es lógico que lo sientas ya que tu experiencia no ha sido buena anteriormente, pero si evitas este miedo no desaparecera nunca.

Quizás es mejor elegir como actuar, aunque esto suponga estar dispuesto a sentir incertidumbre, puedes preguntarte ¿quién manda en tu vida, el miedo al cambio o tu?, ¿que haría sino tuviese miedo? y hacerlo, ya que es un bloqueo mental que no impide realizar nada realmente.

Te recomendaría que leyeses el libro "quien ha movido mi queso" incluso hay videos por internet sobre él y habla un poco de lo que te sucede.

Un saludo, espero haberte ayudado, quedo a tu disposición para cualquier otra duda o aclaración, en caso de ser asi es necesario dar a aceptar para que a justanswer le conste de este modo remunera al expertosin ningun coste adiccional por parte del cliente.

Mucho ánimo!!


Cliente: escribió hace 5 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta. Me ayuda con el problema de mi actual pareja, pero no recomendatse nada con respecto a mi sentimiento intenso de extrañar mi ex esposa. ¿Alguna recomendación?
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.
Estimado consultante, es cierto que no he concretado nada en cuanto a su pareja anterior, lo lamento.

En cuanto a su expareja resulta muy interesante su propia valoración, esto es una ventaja, ya que eres capaz de valorar que no deberias estar con ella, sin embargo esto es independiente de lo que venga a tu mente, ya que es independiente lo que racionalmente debemos hacer con lo que experimentemos emocionalmente ya que esto no esta bajo nuestro control.

El ser humano, tiene eventos privados, esto son sentimientos, emociones, pensamientos, sensaciones físicas, que independientemente de que lo generase aparecen en nuestro presente tal y como te pasa cada vez que la extrañas, el problema lo encontramos cuando actuamos en base a este malestar con el objetivo de eliminarlo a corto plazo, tal y como te explique en la entrada anterior.

Se usan estrategias de evitación de esto, intentando "descargar" esa tristeza o malestar y nos enganchamos a lo que viene a nuestra mente, de tal forma que cuando nos damos cuenta estamos inmersos en una tristeza de la que no nos vemos capaces de salir, la única forma es vivir con independencia de ello, es decir elegir que hacer en base a lo que consideras que es mejor para ti y no en base a los deseos que logicamente llegaran cada vez que la extrañes.

Esto se debe a que el mundo físico funciona de forma diferente al psicológico, ya que mientras que en el físico si por ejemplo, necesitamos más luz basta con dar a un interruptor, pero en el psicológico cuanto más intentamos dejar de sentir algo más presente esta.

Es importante tener en cuenta, la experiencia ya que las estrategias que no han funcionado en el pasado posiblemente no lo harán en el futuro por lo que es más adaptativo cambiar, actuando en base a lo que queremos para nuestro futuro y no a este malestar.

Mucho ánimo!

Lorena_Sahagun, Psicólogo
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