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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 275
Experiencia:  Clinica,V.de género,investigador y perito
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Lorena_Sahagun está en línea ahora

Fui infiel a mi esposo hace un año, le pedì perdon y estamos

Pregunta del cliente:

Fui infiel a mi esposo hace un año, le pedì perdon y estamos rehaciendo nuestras vidas, al lado de nuestras niñas de 10 y 4 años. Pongo todo de mi parte pero no soy tan cariñosa como el desea, el es muy cariñoso pero a la vez estresante por sus infinitos celos y desconfianza. Continuamente me llama haciendose pasar por otra persona y revisa mis celulares y correo electronico. Deseo de todo corazon que todo vaya bien, pero la relaciòn se ha vuelto muy asfixiante.
A esto agrego que hace ya varios años, no siento deseos de tener relaciones sexuales con el, salvo en algunas ocasiones cuando no he tenido este estres en el dìa, por que siempre ha sido muy celoso y ahora està peor. Tenemos 12 años casados.
Ademàs, el trabajo me demanda mucho tiempo, hay dìas que llego tarde a casa, y aunque lo llamo o me llama, piensa que estoy con otra persona, y yo me siento culpable por lo que pasò el año pasado, siento que eso avivò sus celos. El año pasado tuve un ataque de estrès y no podìa respirar, se me bajò la presiòn y la temperatura. Inicio con un dolor persistente en el pecho a la altura del corazon irradiando en todo el brazo izquierdo. Este dolor aùn me persiste y temo que me vaya a suceder algo peor.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Estimada consultante, gracias XXXXX XXXXX en justanswer para planter tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que abordar una situación como la que planteas resulta complicado.

Hablas de la barrera que suponen los celos en vuestra relación y más despues de lo sucedido hace un año ya que aviva la inseguridad por parte de tu pareja, los celos son eventos privados, como todos los pensamientos, sensaciones, emociones, que no vemos.

Todos los eventos privados se caracterizan porque no estan bajo nuestro control, independientemente de que los provoque llegan a nuestro presente sin ninguna voluntariedad por nuestra parte.

El problema lo encontramos cuando basamos nuestro comportamiento en base a ellos, con el objetivo de eliminarlos a corto plazo, tal y como haceis ambos con constantes llamadas, que tal y como has comprobado no lograr generar en el la suficiente tranquilidad.

Sin embargo, tal y como tu propia experiencia te dice, esto no resulta efectivo, cuanto más tratas de eliminarlos más presente están, el malestar aumenta y vuestra vida se limita, ya que se basa en la necesidad de controlar lo celos.

Es posible que esto acabe afectando gravemente a la relación de pareja, respecto a ti ya has experimentado el malestar que te provoca, cuado lo experimentamos ya seamos hombre o mujer es como si nos "enganchasemos" a ese malestar o celos, y focalizasemos la atención en ello nos fusionamos de tal forma que actuamos en base a ello, y experimentas ansiedad, estrés, o incluso la intensidad del malestar hace que somatices con problemas, como el ataque de estres que ya has sufrido.

Una estrategia efectiva, es focalizar la atención en lo que realmente es importante para ti, en como te gustaria que fuese tu futuro, y empezar a encaminar tus pasos en esa dirección focalizando la atención en lo que realmente te importa probabilizas que suceda.

Puedes preguntar a tu pareja ¿quién manda en nuestra relación lo que nos une o los celos? y plantear la situación tal y como tu la sientes, de tal forma que si decidis empezar a mandar vosotros y no el malestar, cuando estos surjan puede planterarse ¿qué haría sino tuviese celos? de esta forma adquiere una distancia que le permite elegir como actuar, si decides actuar como sino tueviese celos, y acepta ese malestar que de forma lógica aparecerá a largo plazo, en un futuro dejaran de ser relavantes en la relación, ya que si continuais juntos es porque para vosotros es importante vuestro proyecto de futuro.

Sin embargo, sino utilizais esta nueva forma de relacionarte con los celos, debeis basarte en las estartegias que habeis usado ambos en el pasado, ya que si no han funcionado posiblemente no lo hagan en el futuro.

De hecho cuando focalizamos la atención, en controlar los celos, estos no solo no desaparecen sino que cada vez hacen que sean más las situaciones en las que aparecen.


Es importante que te plantes el futuro, ¿crees que el puede proporcionarte la relación de pareja que tu deseas? si es asi, simplemente debes encaminar tus pasos para mejorar la relación.

Ten en cuenta tu experiencia ya que las estrategias que no ha funcionado en el pasado,posiblemente no lo hagan en el futuro, por lo que lo más adaptativo es cambiar en cuanto percibas que no logras tus objetivos.

Por lo que comentas actuar de determinada manera, te produce unas sensaciones que se convierten aun en mayores barreras, posiblemente no seas consciente de lo que esto lo que provoca a corto plazo, por ello lo haces, pero tomando distancia analizsa perfectamente la situación, asi que quizás seria interesante abordar la relación de una forma diferente hasta la que has llevado ahora mismo, planteandote objetivos a largo plazo.

Es posible, que vuestro repertorio de respuestas para abordar esta situación sea limitado, quiero decir que al final para los seres humanos la conducta cumple una función, y puede que el malestar que sentis no seais capaces de afrontarlo de una forma adaptativa, y hasta ahora solo ha empeorado la relación.

El comportamiento de las otras personas no esta bajo tu control, por lo que lo más eficaz es basarte en lo que tu puedes hacer para mejorar la relación de pareja, asi como tu autonomia, ya que actuar en base a sus inseguridades hace que tu te sientas cada vez peor, desembocando en muchos factores, entre ellos la inapetencia sexual.

Independientemente del malestar lógico que pueden surgir,debido a lo que ya has vivido, que hace que vengan a tu presente barreras psicologicas que adquieren importancia solamente si actuas en base a ellas.

De todas formas en una relación de pareja es imprescindible la comunicación,por lo que te recomiendo hablar con sinceridad y naturalidad por la búsqueda de los objetivos comunes, quizás seria interesante acudir a terapia de pareja, se que esto ya lo has hecho sin conseguir que el acceda, quizás si lo planteas como algo realmente importante para vuestro bienestar lo logres, ya que comentas que durante un tiempo si que cambia de actitud, aprovecha ese tiempo para lograr que acuda a terapia contigo, por el bien de ambos.

Espero que mi trabajo resulte de utilidad, en caso de ser asi es necesario dar a aceptar para que quede constancia, ya que de este modo justanswer remunera al experto sin nigun coste mayor por parte del cliente.

Mucho ánimo! quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Lorena_Sahagun y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle