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psicocentro, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 339
Experiencia:  Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
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cuando empecé a salir con mi pareja, la interacción sexual

Pregunta del cliente:

cuando empecé a salir con mi pareja, la interacción sexual era muy buena, pero poco a poco fue disminuyendo, no sólo en frecuencia, sino en calidad. El no puede tener una erección completa, pueden pasar meses sin tocarnos y hace mucho que él pierde la erección casi a penas iniciado el coito. El dice que siempre le ha pasado igual. Es por decirlo de alguna manera funcional cuando inicia una relación y de pronto ya no puede. ¿que puedo hacer? ¿esto significa que ya no siente ningún interes por mi?¿será mejor separranos?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 5 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

Cuando dice que al principio la interacción sexual era buena, entiendo que las erecciones de su pareja eran completas y suficientes para llevar a cabo encuentros sexuales completos.

Esto, a priori, descarta un origen físico de la disfunción eréctil de su compañero. No obstante, siempre es conveniente un chequeo médico/urológico para descartarlo completamente ya que aunque no exista una disfunción eréctil con origen físico puede habérsele detonado mas recientemente.

La medicación puede ayudar.

Una vez descaratado el origen físico, se abordaría desde una perspectiva más psicológica/sexológica. Este sería el caso más habitual.

La disfución eréctil de origen psicologico pocas veces tiene que ver con un desinterés para con la pareja sino más con lo que se conoce como ansiedad de ejecución. En un momento dado, el varón puede experimentar esta ansiedad e impedir que la erección tenga lugar.

No es probable, por lo tanto, que sea, como usted cree, un síntoma de desinterés por usted.

Las caricias y masajes pueden no ser suficientes. Mostrárse comprensiva con la situación es muy adecuado por su parte pero puede que tampoco sea suficiente.

Lo indicado en estos casos, tras el cheque médico correspondiente y descartado su origen físico, es concertar cita presencial con un sexólogo que pueda elaborar una intervención correcta. Confío en que él acepte la propuesta.

Mientras dan ustedes este paso, sería recomendable que tuvieran entre 3 y 6 encuentros sexuales sin penetración para evitar que la ansiedad de ejecución aparezca.

Ofrézcase usted a no incluir la penetración en el encutnro sexual dejandolo claro desde el principio del encuentro sexual y no (como ha sucedido hasta ahora) porque no se pueda debido a la falta de erección de su pareja.

El interés reciente que dice que su pareja está mostrando hacia otra persona lo consideraría un fenómeno, a priori, no relacionado con la situación descrita (aunque es dificil saberlo a ciencia cierta).

Le animo pues a seguir estas pautas con la confianza de que pronto la situación se reconduzca. Creo que su actitud es muy apropiada para ello.


Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede seguir preguntando, si lo considera oportuno, sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.







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psicocentro y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
estoy muy angustiada con el asunto de su amiga, se mandaban mensajes constantemente y a diarop, de pronto me percate que le mandaba un mensaje cada noche, en principio no sabia que le mandaba mensajes a un chica!... me siento tan engañada. Mandandole mensajes frente ami!, viendola a diario, llevandome a su casa!... cuando me di cuneta, estaba metiendose al baño a media noche para mandarle mensajes. Cuando lo descubri lo cuestione, me enoje, grite!.... y él estallo en frustración y angustia y dice que es sólo una amiga, pero que nadie pued eentender esa amistad, pregunte ´porqué si sólo son amigos... "porque es muy sexual... es muy sexual" respondió. Despues lloró desesperadamente diciendo que no podia estar enamorado de ella que esta casada con su amigo! tienen hijos! (justo por eso yo no sospechaba nada, sólo sentia que algo andaba mal). Despues dijo que yo soy lo mejor que le ha pasado en la vida que quiere estar conmigo y me dejo "necesito que seas mi ancla, no me dejs hacerle esto a Mario" , que se confundio, que fue una estupidez... pero yo sigo viendolo angustiado y ausente, yo estoy angustiada y deprimida... cada vez más me dice que me ama y quiere estar cnmigo... y yo me pregunto si sólo se aferra a mi para nehgar sus emociones hacia esta chica. Aún sabiendo cunato me lastimo sigue hablando con ella por telefono hasta 40 minutos al día (al menos)... y mintiendo al respecto. Sigue viendola, con su familia... llego a decir que era un amor idilico por todo lo que esa familia tiene y él no (los hijos). Y va a seguir viendola, porque dice que sólo son amigos
no se que hacer me siento al bode de la locura
Experto:  psicocentro escribió hace 5 año.
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Hola de nuevo!

He leído atentamente la información que acaba de aportar y paso a contestarle.

En primer lugar, me reafirmo en que son situaciones (la disfunción eréctil y el interés de su pareja por su amiga) no necesariamente deben de estar relacionadas.

Considérelo por el momento cuestiones independientes. Le pido, por tanto, que no las relacione.

Centrémonos ahora en la situación de interés por su amiga de su marido.

Lo primero que le recomendaría es que se mantenga tranquila y serena. Ha sido muy valiente solicitando orientación profesional a través de este servicio y voy a tratar de ayudarle en lo que esté en mi mano. Pero, como digo, debe serenarse ya que así podrá pensar con más claridad. No dudo que la situación que describe puede resultarle dolorosa y confusa, pero también puede estar usted aportando una realidad que puede no existir.

Usted conoce a su esposo. ¿Tiene razones para desconfiar de él? ¿Le ha mentido de manera flagrante y sostenida en el tiempo anteriormente? Si no ha sido así, inicialmente intente dar por buena la versión que él ofrece de los hecho. Aceptemos, por tanto, que son simplemente amigos. Cualquier persona (aunque esté en pareja) tiene derecho a mantener las amistades que considere oportunas. Usted también.

Ahora bien, también es un hecho que el contacto que mantiene con su amiga a usted le hace daño y le hace sentir mal. También está en su derecho de aliviar ese sufrimiento.

Para ello, le aconsejo que pasado un tiempo (ahora no) busque un momento fuera de casa en una situación de ocio (en una escapada de fin de semana o en una cena) para tranquila y serenemente poner en conocimiento de él cómo le hace sentir la situación igual que me lo ha expuesto a mi.

No le reproche nada ni le juzgue, simplemente infórmele que se siente celosa y que el hecho de que mantenga contacto tan asiduo con su amiga, le hace sentir mal. No le confie de esta manera sus sentimientos al respecto esperándo algo a cambio o que reaccione de una determinada manera. Hágalo tranquilamente y observe su conducta los días posteriores. Será interesante saber si cambia su conducta o no y en qué grado lo hace.

Si fuera posible y tuviera la confianza suficiente con la amiga de su esposo, también sería planteable una conversación serena con ella para que sea consciente de cómo le hace sentir a usted el frecuente contacto que mantiene con su esposo. Insisto, nunca en tono de reproche sino asertivamente. Esta opción, considérelo solo una posibilidad. Y si no conoce lo suficiente a esta persona, no tenga la conversación.

Su pareja también hace afirmaciones a las que hay que concederle el valor que tienen:

  • "eres lo mejor que me ha pasado en la vida"
  • "le ama"
  • "quiere estar con usted"
  • etc..

¿Hay razones para no tomarlas en serio? Usted es quien mejor puede responder a estas preguntas.

 

Una cosa es que él esté manipulándola y otra que no lo esté haciendo y usted crea que sí. Necesita tranquilidad y dejar pasar un tiempo para poder contestarse a esa pregunta de manera que su estado de hoy (angustia, depresión, borde de la locura,e tc..) no contamine su decision.

 

Por último, si bien le decía en mi primera respuesta que su marido podría visitar a un terapeuta sexual, con la información adicional que ha aportado, consideraría pertinente una intervención de pareja si la situación no se recondujese en un tiempo razonable.

 

No se salte este paso llegado el momento antes de tomar grandes decisiones.

 

Sigo a su disposición.

 

Reciba un cordial saludo de nuevo.

 

 

 

 

 

 

 

 

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