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Buenas tardes: Soy un hombre casado de 39 años hace dos años

Pregunta del cliente

Buenas tardes:
Soy un hombre casado de 39 años hace dos años con una mujer que ahora tiene 34 años y que bajo mi punto de vista está dominada por su madre, y la prueba de ello es que a veces le falta algo de seguridad en sí misma. Ha sido una persona con muy pocas amigas creo yo que por la dominación de su madre.
En cuanto a nuestra relación, los problemas surgieron a partir de que nos fuimos a vivir juntos (un año antes de casarnos). Soy consciente desde entonces de que mi suegra tiene que estar enterada de todo lo que hacemos a cada momento, desde la primera vez que nos acostamos, hasta las decisiones que tomamos o dejamos de tomar, o nuestros planes de vida etc... Inicialmente mi mujer y ella tenían como norma hablar por telefono 3 veces al día, lo que a mi mujer la dejaba sin tiempo para nada, y bastante agobiada. A veces me la encontraba llorando en casa sin motivo. Ante mi insistencia con mi mujer para que hablase con su madre y le dijera que eso no era normal, estas 3 llamadas diarias se redujeron a una vez al día. No obstante lo que ocurre ahora es que se ha reducido algo ese control que ella ejerce sobre mi mujer pero lo sigue habiendo o sino mediante mensajes al movil muy escuetos pero llenos de información. Aparte de estas llamadas, otra norma establecida entre mi mujer y su madre es que una tarde en semana salen ellas solas, a merendar, o comprar ropa etc... Ya que yo suelo estar de viaje de trabajo con frecuencia, pero si bien yo no salgo con mi madre ni voy a casa de mis padres a solas, excepto cuando voy con mi mujer.
Establecimos también desde un principio el comer cada domingo en casa de los padres de uno y al siguiente en la casa de los padres del otro, pero el domingo que vamos a casa de mis suegros, al acabar de comer mi suegra me dice que me siente en el salón con mi suegro (que lo tiene totalmente dominado...) a hablar mientras mi mujer y su madre se van a otra habitación a hablar de sus cosas. No es que sea por demasiado tiempo tampoco, eso es cierto, pero la sensacón final es como si no formase parte de esa familia, a veces pienso que mi suegra sigue viviendo como si su hija no se hubiera casado, como si viniera a casa a comer con un amigo sin ninguna vinculación con la familia.
Mi mujer tiene un hermano que se fue a trabajar y a vivir con su actual mujer a estados unidos, y a ellos también les trata de dominar eb lo que puede si bien, con la distancia viven mucho más libres, salvo cuando vienen a España en Navidad, que les dedican a mis suegros 24 horas al día durante 7 u 8 días ya caban agotados, pero parecen a mi entender hacerlo con gusto.
Ahora mi mujer y yo estamos esperando un hijo. A raíz de esto, mi suegra ha decidido mudarse de casa a una que se encuentre más cerca de la nuestra. La que tienen actualmente está cerca de donde ellos trabajan pero a unos 50 km de la nuestra, pero mi suegra dice que prefiere estar cerca de nosotros para poder "echar una mano" que no le hemos pedido ni le vamos a pedir, y no le preocupa tener a mi suegro conduciendo 100 Km al día metido en atascos a diario con tal de estar al lado nuestro.
Mi mujer, en parte ve todos estos problemas pero no es capaz de decir que no a muchas cosas a las que tendría que negarse según mi opinión.

Mis preguntas son:
1)¿Como podemos encontrar un equilibrio entre la relación que sería normal entre una madre y una hija y la relación de pareja que tenemos nosotros, que salvo este problema ha funcionado y funciona bastante bien?
2)¿Cual debe ser mi postura en la relación con mi suegra, para no quedar yo siempre de malo de la película?
3)No quiero que todo esto afecte a mi futuro hijo o a tros que podamos tener, ¿Como debemos actuar ante toda esta intención de mi suegra de mudarse tan excesivamente próxima a nosotros?
4)¿Hay algún libro que pueda leer mi mujer acerca de relaciones entre madres e hijas adultas y casadas en el que se trate este problema y se describa la actitud a tomar?
Espero su respuesta, muchas gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestros servicio!

He leído con atención su extenso y detallado y relato y paso contestarle.

La situación que relata es un clásico, en el sentido de típica, de las relaciones materno-filiales.

Hay personas, como es el caso de su suegra, que no terminan de actualizar sus roles antes los nuevos estadíos evolutivos de su prole, como puede ser la emancipación o maternidad de sus hijos/as.

En el escrito previo a sus preguntas, leo el historial de la situación y he de felicitarle ya que considero que los intentos por reconducir la situación han sido bastante apropiados. Por ejemplo, pactar la reduccion del numero de llamadas de su suegra a su mujer y la alternacia de domingos para comer en casa de unos u otros, me parece del todo acertada.

Asimismo, su preocupación tanto por la mudanza de su suegra como por cómo se desarrollaran las cosas con su paternidad, igualmente me parece muy noble y correcta.

Dicho esto, paso a contestar a sus preguntas concretas.

1) ¿Como podemos encontrar un equilibrio entre la relación que sería normal entre una madre y una hija y la relación de pareja que tenemos nosotros, que salvo este problema ha funcionado y funciona bastante bien?

En mi opinión el equilibrio ya se ha comenzado a crear, limitando las visitas a casa de sus suegros a domingos alternos y las llamadas de teléfono de su suegra a su esposa.
No obstante, si sigue siendo demasiado contacto (la clave se la tiene que dar su esposa, es decir, que su esposa se sienta mal con tanto contacto), debería estrecharse y reducirse más si cabe. Por ejemplo, limitando las llamadas al fin de semana.
Asimismo, no olvide que aunque esta situación está presente. Su relación funciona bien. Téngase en cuenta.
Creo que debería de hablar primero con su esposa para consensuar la postura y luego con su suegra respecto a su mudanza y, si es posible, evitarla. Tenga en cuenta que su esposa puede ser incapaz de comunicárselo debido a su rol con su madre durante toda la vida por lo que tal vez tenga que ser usted quien sea el portavoz y su esposa simplemente asentir si se le pregunta cuando tenga la conversación.

¿Cual debe ser mi postura en la relación con mi suegra, para no quedar yo siempre de malo de la película?

Su papel de "malo" le aconsejo que no lo tenga en cuenta. La valoración que en primera instancia haga su suegra de usted, no importa demasiado. Lo importante aquí es defender su territorio familiar y la atmósfera en la que desean criar a su bebe.

La forma de trasladarle todo esto a su suegra es teniendo una conversación tranquila y serena con ella (tras pactarlo con su mujer) y transmitirle que han decidido tener un poco de intimidad, que no se lo tome como algo personal y que ustedes le piden que se lo respeten .Seguramente no le gustará al principio pero no creo que tarde en entenderlo.

¿Como debemos actuar ante toda esta intención de mi suegra de mudarse tan excesivamente próxima a nosotros?


Respondido en la primera pregunta. Añadiría que la relación nieto-abuela es muy valiosa para el niño y para los abuelos por lo tanto no pretendan eliminarla, sino solo dosificarla.

¿Hay algún libro que pueda leer mi mujer acerca de relaciones entre madres e hijas adultas y casadas en el que se trate este problema y se describa la actitud a tomar?


Hay mucho material escrito a este respecto. Le recomendaría el siguiente título:


... para ser leído por usted y, sobretodo, por su esposa.

Por último, le diré que, según se desprende de su relato, hay bastante consenso entre usted y su esposa lo que apunta en que no debería haber demasiado problema por implantar un nuevo modelo de relación entre sus dos familias.

El modo en como su suegra se tome las cosas también puede afectar a la facilidad de implantación. Vamos a pensar que con una o varias conversaciones tranquilas al respecto y razonándole su decisión no debería haber mayor problema. En el caso de que lo hubiere, tampoco le recomiendo que cedan a la mudanza y a la presencia constante de ella en su espacio. Sería cuestión de diseñar otro plan. Tal vez la intervención de su suegro (aunque haya estado un poco al margen) e incluso una conversación entre consuegros pudiera ayudar.

Confío en que pronto todo se reconduzca y le deseo una feliz paternidad.


Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.






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Cliente: escribió hace 4 año.

Muchas gracias por la información. Y le solicito únicamente dos aclaraciones:

 

¿Cree favorables en algún sentido esas salidas semanales de mi mujer y su madre una tarde en semana, a comprar o merendar, que en mi opinión más bien es para controlar/ adoctrinar a mi mujer sobre que hacer y que no hacer?

 

¿Debo consentir que cuando voy a casa de mis suegros se me aparte para que haya una conversación privada entre mi mujer y su madre?

 

Muchas gracias, compraré el libro y lo leeremos yo y mi mujer.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

En mi opinión, la implantación de un nuevo modelo de relacíon entre sus suegros y ustedes debería hacerse paulatinamente a lo largo de un tiempo razonable.

Si consigue eliminar las llamadas diarias, una tarde a la semana más una comida quincenal puede ser algo apropiado como primera fase. La información que su suegra le de a su esposa puede ser luego tamizada por ustedes. Usted asegurése que tiene el canal abierto de comunicacion con su esposa para que tras esa salida semanal debatan al respecto de las sugerencias de su suegra y sean ustedes en tandem quienes las acepten o las rechacen. Si su esposa está con usted en esto, no debería tener ningún problema.

Respecto a su sensación de "apartado" en sus visitas a casa de su suegro, considere la posibilidad que sea solo una sensación. Igualmente, cuando vuelvan a casa, pueden revisar entre ustedes el contenido de esa convesación privada entre su suegra y su esposa y aceptar los buenos consejos y/o rechazar los que no les convenzan. De nuevo, si su esposa es sincera con usted en este tema, no debería haber mayor problema. Tenga en cuenta que es algo muy "cultural" que en una reunión familiar los hombres hablen por un lado y las mujeres por otro. Puede proponerse cambiarlo pero no parece ser algo urgente. Otra cosa es que su esposa le diga que no soporta tampoco que eso sea asi, en cuyo caso si puede plantearse incorporar este cambio al nuevo modelo.

Seguro que poco a poco, las cosas van a mejor. Mucho ánimo.

Vuelva por aquí, si lo desea, para decirme qué tal van las cosas pasado un tiempo.

Saludos de nuevo.





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