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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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No me siento a gusto con mi vida. Llevo 8 años viviendo en

Pregunta del cliente

No me siento a gusto con mi vida. Llevo 8 años viviendo en españa, toda mi familia esta en Brasil. Me siento sola, mis amigos aqui son los mismo que trabajan conmigo. no tengo ningun familiar.
Antes me ilusionaba el hecho de hacer dinero para enviar a mi pais, hoy dia ni eso me ilusiona. No me siento feliz por nada, nada.
Mi madre tubo problemas con la depresion, cuando me marche de Brasil, hace 8 años. Mi hermano el año pasado presento sintomas de depresion y estres, necesito hacer uso de pastillas por 9 meses.
No se que me pasa pero tengo miedo estar en una depresion...que debo hacer?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Entiendo tu preocupación ya que afrontan una situación como la que planteas resulta muy complicado.

Me gustaria explicarte alguna de las cosas que hacen que a veces nos cueste encontrarnos a gusto con nuestra vida.

El ser humano, tiene eventos privados, esto son sentimientos, emociones, pensamientos, sensaciones físicas, que independientemente de que lo generase aparecen en nuestro presente generando malestar, en tu caso es posible que esto se deba a que estas sola en España y a que tus relaciones sociales aqui se limitan a los compañeros de trabajo.

El problema lo encontramos cuando actuamos en base a este malestar con el objetivo de eliminar la tristeza que sentimos a corto plazo.

Se usan estrategias de evitación de esto, intentando hacer desaparecer esa tristeza, dejamos de hacer cosas, evitamos relacionarnos con otra personas, en base a la literalidad del pensamiento "no tengo ganas de nada" o "no me ilusiona nada" que suele aparecen cuando nos encontramos pasando por una fase de ánimo bajo.

Se produce un efecto paradójico, ya que lejos de lograr el objetivo de sentirse mejor, el malestar cada vez está más presente, y la vida de la persona más limitada.

Esto se debe a que el mundo físico funciona de forma diferente al psicológico, ya que mientras que en el físico si por ejemplo, necesitamos más luz basta con dar a un interruptor, pero en el psicológico cuanto más intentamos dejar de sentir algo más presente esta.

Una estrategia eficaz consiste en plantearse objetivos a largo plazo focalizando la atención en el futuro, es interesante hacerse la pregunta ¿quién manda en mi vida yo o la tristeza? cuando se decide tomar las riendas de la vida, es necesario empezar a realizar conductas en la dirección de lograr la vida que se quiere en un futuro con independencia del malestar que se experimente.

Este planteamiento es muy útil una vez se pone en marcha pero para ello debemos aceptar el malestar que supone actuar pese a la tristeza, ya que sino fuese complicado ya se habria hecho y debemos tomar esta dificil decision dejando al margen el malestar lógico que surje a corto plazo al empezar a actuar con independencia de nuestro estado de ánimo.

Es importante tener en cuenta la experiencia, ya que las estrategias que no han funcionado en el pasado posiblemente no lo harán en el futuro por lo que es más adaptativo cambiar, actuando en base a lo que nos importa y no a este malestar.

La medicación es un apoyo que funciona a corto plazo, ayuda a regular bioquimicamente nuestro organismo, sin embargo esta estrategia usada como única herramienta a largo plazo cronifica el problema, ya que la medicación no suple las actuaciones que suponen sentir que la vida merece la pena.

Es más sencillo comenzar a vivir pese a la tristeza que lograr que esta desaparezca para tomar la iniciativa.

Es como si viesemos todo a través de unas gafas de tristeza, nos fusionamos con esos eventos privados, (pensamientos, sensaciones físicas, ect) y dirigimos nuestras acciones tratando de librarnos de ello.

Es importante mirar hacia el futuro, ten en cuenta que detrás del malestar siempre hay cosas que para nosotros son importantes, por ello la tristeza es tan intensa, el problemas esta en que estamos tan fusionados con la sitonmatologia lógica un estado de ánimo bajo, que no somos capaces de percibir que es aquello que tanto nos importa.

Puedes plantearte como te gustaria que fuese tu vida dentro de unos años, o como seria a dia de hoy sino tuvieses ese estado de ánimo, y actuar por probabilizar que acabe sucediendo lo que deseas.

Antes te planteaba tener en cuenta tu experiencia, ya que ella debe ser la que guie tus actuaciones, ya que si has tratado sentirte mejor mediante otros medios y no lo has logrado, aunque complicado lo más adpatativo es cambiar de estrategia.

Una técnica que esta funcionando muy bien a corto plazo es Mindfulness o conciencia plena, puedes encontrar más información sobre ella en internet pero básicamente trata de entrenar la mente para poder focalizarla en el momento presente desenganchandonos de la trsiteza que muchas veces nos generamos al enlazar pensamientos desagradables.

La técnica de mindfulness funciona muy para distaciarnos de estos pensamientos con los que nos fusionamos actuando en base a ellos.

Por ello es muy útil focalizar la atención en cuanto seas consciente de que estas "enganchada" a otras sensaciones que tambien estan sucediendo en ese momento, con cualquiera de los cinco sentidos, aunque normalmente resulta eficaz el tacto.

Es útil por ejemplo centrarte en las sensaciones que percibes mediante el tacto, tu mente volvera a centrase en otros pensamientos, eso es normal, asi es el funcionamiento de la mente, lo que esta bajo tu control es volver a focalizar la atención de nuevo en el tacto.

Puedes tener en cuenta que puedes practicar esta técnica de forma informal prestando atención mediante cualquiera de los cinco sentidos a lo que esta sucediendo en ese momento para de esta forma poder tomar distancia de forma que puedas elegir que conducta te compensa más llevar a cabo, logrando que la impulsividad por tratar de sentirte mejor haga que en muchas ocasiones las cosas a largo plazo no mejoren.


Espero que esto te resulte de utilidad.

Mucho ánimo!! quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Cliente: escribió hace 4 año.
Entiendo todo lo q me dices, pero no puedo, es mas fuerte que yo. Por mi pasaria todo el dia en mi ordenador o viendo la tv.
Me estoy separando de mi esposa pq le he sido infiel hace 2 años y lo confece hace poco. No es facil estar con ella super bien como antes, pero ella me dice para no confundir las cosas pq ahora solo somos amigas. Creo que eso hace que sea mas dificil aun levantar cabeza.
Pero mucho antes de que pasara eso yo ya me sentia asi. Incluso esa traicion me hizo sentir sensaciones agradables. Experimentava una sensacion de culpa y arrepentimiento pero de alguna manera me ilusionaba (y no me gusta la chica, pero senti un chispazo en mi vida)
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo!

Por supuesto que es muy dificil afrontar la situación, de hecho si fuera sencillo no estarias de este modo.

En base a lo que me cuentas, el propio pensamiento "es más fuerte que yo" supone una barrera muy grande para ti, ante los eventos privados hay dos formas de actuar, por lo que son, un simple pensamiento que nos genera emociones dispacenteras, o por su contenido, que es como estas actuando ahora mismo.

Lo que esta bajo tu control es elegir como actuar, no es posible controlar el pensamiento, de hecho para hacerlo a corto plazo, comentas que por ti estarias todo el dia en el ordenador o viendo la televisión, pero esto te aleja cada vez más de una vida que merezca la pena, debes basar tu conducta en lo que te importa y no en como te sientes, aunque es cierto que es muy dificil, eres capaz de hacerlo.

En cuanto a la infidelidad puede servir de ejemplo que el simple hecho de confesarlo hace poco, puede deberse a una estrategia por intentar sentirte mejor que a largo plazo no lo ha conseguido.

Comentas que la relación con tu pareja es satisfactoria, sin embargo ella manifiesta que ahora solo es tu amiga, y esto es lógico que tambien genere más emociones y pensamientos displacenteros.

Com te he comentado ya anteriormente los sentimientos, emociones, pensamientos, sensaciones físicas llegan a nuestro presente sin ninguna intencionalidad por nuestra parte. De hecho el sentirse atraído sexualmente por otras personas no supone ningún problema, la clave la encontramos en el compromiso del pacto entre la pareja. Sin habeis decidido establecer una relación en laque no caben relaciones fuera de la pareja, faltaste a vuestro compromiso, y esto si que esta bajo su control, por ello experimentabas sensación de culpa y arrepentimiento.

Es posible que no seas consciente de los motivos por los que fuiste infiel, pueden ser muchos y seria interesante que valorases con función cumple para ti esta conducta, puede tratarse de sentir que sigues siendo atractiva, por la búsqueda de un aumento de autoestima, por la necesidad de buscar sensaciones nuevas, que te saquen de la vida cotidiana… pero lejos de imaginar hipótesis, tu mejor que nadie puede observar que función cumple para el actuar de esta forma, de hecho comentas que te ilusionaba pese a que no te gustaba.

Independientemente de las infidelidades, que pueden deberse a una fusión con tus eventos privados, con esto me refiero a que te basaste en lo que deseabas hacer a corto plazo, sin medir las consecuencias a largo plazo o lo que realmente le importa en la vida.

Es importante que tanto tu como ella valoreis lo que para vosotros es importante, y para ello plantearse las barreras a las que hay que abrir paso, ya que si decidis luchar por la relación, tendrás que aceptar controlar tus actos y no ser infiel con independencia de las circunstancias que en el pasado te han llevado a comportarse de esta forma.

Para concluir quiero reiterar la idea de que el ser humano no es capaz de controlar sentirse atraído por otras personas que suponen un estimulo, tanto hombres como mujeres, el mérito lo encontramos en no basarnos en esto para romper un pacto en la pareja, ya que la conducta si que esta bajo nuestro control.

Espero haberte ayudado, en caso de ser asi es necesario que des a la opción aceptar para que a justanswer le quede constancia.

Quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo!




Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Lorena_Sahagun y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Estoy de acuerdo con los motivos que me dices de la traicion. Y quiero añadir que en muchos aspecto mi pareja me trataba muy fria, seca no era cariñosa como en los ultimos meses. Y tambien comentar que la chica era la novia de mi ex-novia, con lo cual en muchisimas ocasiones senti un sentimiento de venganza hacia a mi ex, pq tubimos una relacion muy fea, llena de insultos, traicion,celos y violencia.
Me gsutaria entender el porque de mi actitude de trair y me pongo muy agresiva sob situaciones tensas.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Hola de nuevo.

Muchas gracias por ampliar la información, estas haciendo un buen analisis de tus conductas, ya que encuentras desencadenantes de eventos privados que te generan malestar, y la clave esta en lo que tu haces con ese malestar.

Es posible que no tengas demasiada tolerancia a estos eventos privados displacenteros, lo que hace que te fusiones con ellos, un ejemplo es lo que te comente anteriormente de las gafas, en algunas ocasiones hacen que veas todo desde la tristeza que te invade y en otros momentos desde la rabia.

Puedes observar que todo son emociones, y la clave la encuentras en como te relacionas tu con ellas, por lo general tratas de dejar de sentirte de ese modo lo antes posible, y por ello actuas de forma impulsiva, como siendo infiel buscando la venganza o actuando de forma agresiva para "descargar" la tensión, otros ejemplos que encontramos habitualmente son fumar o comer para calmar la ansiedad.

Tal y como experimentas esto surte efecto, al menos durante un momento tu nivel de rabia o de ansiedad disminuye, y por esto seguimos usando estrategias a corto plazo, pero cada vez necesitamos más tabaco, en caso de que esa sea la estrategia o más agresividad para conseguir cada vez menos resultados, por ello la única forma de continuar es decidir romper esta cadena de forma conductual.

Puedes plantearte, ¿quien manda en mi vida yo o la rabia? y esta simple pregunta te permite distanciarte un poco centrarte en el momento presente y decidir que actuación es la que más te aproxima a lo que quieres en tu vida, ya que actuar como hasta ahora lejos de lograr que te encuentres mejor, solo trae más sufrimiento.

Mucho ánimo!!

Cliente: escribió hace 4 año.
Entiendo lo que me dices y lo hare apartir d hoy
Relacionado al otro tema q t comente. Me estoy dando cuenta que solo me interesa hablar de temas que a mi m interesan. No tengo ganas de llamar a la gente para quedar porque solo quiero hablar de lo que estoy viviendo en mi matrimonio eses dias o comentar el porque creo q lo hice y se q a mis colegas igual no les interesa. Y yo paso d hablar d tonterías. Siempre fue así, conozco a las personas, están encantados con mi manera simpática de ser pero va pasando los dias y me vuelvo antisocial. Me da pereza quedar, escucharles o cualquier otra cosa, pero cuando veo que etoy en casa sola o sin nadie para ir al cine, me entra el bajón.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Hola de nuevo.

El hecho de que quieras hablar solo de ciertos temas, se debe a la fusion que tienes con esos eventos privados, de la misma forma que condicionan tu conducta, dandote pereza salir o escucharlos.

Tal y como te he comentado en entradas anteriores, esto es dificil de llevar a cabo pero la unica forma de romper esa cadena es empezar a actuar de tu manera simpática aunque no te apetezca, de este modo a lo largo del tiempo te sentiras más satisfecha contigo mismo al ver lo que transmites a los demás.

Ten en cuenta que normalmente recibimos lo que damos o transmitimos, no siempre es asi, pero lo único que esta bajo tu control es actuar del modo en el que probabilices que suceda lo que deseas.

Mucho ánimo!
Cliente: escribió hace 4 año.
Una cosa. Me estoy dando cuenta que no se pensar por mi misma. Es decir, pasa cualquier cosa y no soy capaz de hacer una análisis de la situación y poder dar mi opinión. Soy incapaz, me quedo sin argumentos. Y si insisto en hacerlo, normalmente me da por ponerme de parte d la persona que se ha portado mal, pero lo hago sin darme cuenta, porque a mi me parece lo correcto. Y luego me doy cuenta q esta persona no controlo sus actitudes y llevo la situación a un extremo desnecesario. Todo podría haber sido arreglado de una manera sensata y adulta. Pero para q yo llegue a pensar eso, alguien tubo que intervenir y decirme todo de esta manera. Todo eso es solo un ejemplo pa que veas a q situaciones me refiero cuando digo que no se pensar por mi misma, tampoco argumentar.
Intento recordar la educación que tuv em casa y en los colegios pero mi mala memoria no me ayuda. Puede ser ese uno de los problemas? Tengo mucha dificultad para recordar lecciones de la vida. Y siempre tengo que caer para darme cuenta que mi actitudes no fueran las correctas. Quiero saber analizar situaciones, ordenar mis ideas y pensamientos, tener una filosofía de vida. Hay algún libro para leer sobre eso o tienes algún consejo, q m pasa? Porque soy así? En ocasiones pienso que un niño d 9 años tiene la personalidad mas bien formanda q yo. Desde muy pequena fue muy tímida , com todo, me costaba expresar lo q pensava o sentía. Me echaba la bronca y mientras yo miraba y escuchaba pero en realidade era como se apagara mis oídos. Quiero llegar al fondo, quiero entender como soy y apartir d cuando debería haber empezado a crecer, madurar y no lo hice.
Cliente: escribió hace 4 año.
E por cierto, seguí tu consejo de meditar y forzarme a hacer vida social y tenias razón, poco a poco me voy sentiendo mejor.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo:

Lamento no haber escrito antes, me ha sido imposible.

Me alegro de los avances que vas logrando, es lógico que te genere malestar tener la sensación de no pensar por ti misma, sin embargo estas reflexiones ya son un gran avance que te permite tomar distancia y observarte más a ti misma, caerse siempre es un gran aprendizaje y tomando una actitud como la que tienes hace que en el futuro seas capaz de actuar en base a lo que ya sabes, lo que ha sucedido no puede cambiarse pero el futuro esta en tus decisiones.

En cuanto al libro por el que me preguntas, te puedo recomendar uno que plantea las ideas que he tratado de transmitirte en todas mis entradas, espero que sea lo que buscas el libro se llama "La trampa de la felicidad" de Russ Harris.

Un saludo, quedo a tu disposición.

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