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Buenas tardes,tengo una hija de 13 años(cumple 14 en noviembre)que

Pregunta del cliente

Buenas tardes,tengo una hija de 13 años(cumple 14 en noviembre)que cursa 2ºde la ESO,de la cual estamos muy preocupados.Somos unos padres que toda la vida hemos estado pendientes de nuestras dos hijas ( tengo otra de 18 años), las hemos llevado a un buen colegio, han tenido siempre los profesores de apoyo que han necesitado,hemos y estamos pendientes de su educación, de su día a día, de sus amistades,......No se lo que hemos hecho mal.Nuestra hija es una persona muy sensible, que siempre le ha costado mucho abrirse a los demás incluso con nosotros mismos, le cuesta comunicarse,casi siempre tiene el silencio como respuesta ( no ahora con 13 años sino siempre).
Hoy mismo nos hemos enterado de algo que no cabe en nuestras cabezas y que por eso les consultamos,aunque tengo previsto hablar la semana próxima con el gabinete spicológico del colegio.
Me he enterado a través de una de sus mejores amigas , que desde finales del mes de marzo mi hoja le esta diciendo que en tres meses va a morirse porque tiene un problema de corazón, que si era verdad.Como pueden imaginarse no entendía nada.
He hablado con ella, con mucha tranquilidad y relajación y tras un buen rato me ha dicho que todo lo ha dicho porque no es feliz y quiere morirse ya que no le gusta la vida que tiene, de exigencias y obligaciones.
No se que hacer, si no le exijo ni voy detrás de ella, esta más que comprobado que por si misma no hay nada que hacer,no tiene ninguna iniciativa.
¿Que hacemos?¿puede ser todo debido a la edad por la que esta pasando?

Por favor dígannos algo.Gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

He leído atentamente su consulta y paso a constestarle.

Entiendo su preocupación pero debe serenarse para poder afrontar la situación con las máxima claridad posible.

La situación que describe, sin hablar con su hija, es muy dificil de saber con certeza qué está sucediendo. Basándome en la información que ofrece, no parece ser un asunto que tenga ver exclusivamente con la edad que tiene, si bien la pre-adolescencia y adolescencia suele ser un momento en el que se detonan muchas cuestiones.

Cuando un adolescente (y un adulto también) tiene en su discurso y/o su pensamiento ideación de muerte, lo más probable es que exista un proceso depresivo en algún grado, detrás.

Los procesos depresivos pueden ser el resultado de procesos ansiosos.

Tanto unos como otros requieren tratamiento. En ocasiones psicofármacos debidamente prescritos por un psiquiatra (no creo que sea el caso de su hija) y siempre tratamiento psicoterapéutico.

De alguna manera, su conversación con su hija ha sido muy reveladora. Ella habla de "exigencias y obligaciones". Puede que haya estado mucho tiempo intentando no defraudarles y al mismo tiempo descontenta o insatisfecha con el enfoque que le estaban ustedes (con una noble intención, no cabe duda) a su formación así como las espectativas que estaban depositando en ella.

No importa cual haya sido la razón. El hecho es que su hija se encuentra mal y ha empezado a realizar sus propias reflexiones sobre la vida que le han preparado para ella. Ella necesitará con seguridad empezar a tomar sus decisiones y a personalizar su itinerario vital. Y, para hacerlo con libertad, seguramente necesite la tranquilidad que sus opiniones y formas de ver las cosas van a ser no solo respetadas sino defendidas por ustedes (padre y madre).

Dice usted que tiene intención de tener una entrevista con el Gabinete Psicopedagógico del Centro. Es una buena idea. Aunque, en mi opinión, hay otra mejor.

Los gabinetes escolares normalmente no tienen excesiva formación clínica y cabe la posibilidad, si es un centro escolar privado, que no cuestionen su quehacer, su enfoque curricular, etc.. También es posible que su hija no goce de la libertad suficiente para expresarse en el centro escolar en el que cursa sus estudios.

Le aconsejo solicite la ayuda profesional externa al centro de un psicólogo clínico infanto-juvenil. Puede conseguir direcciones fiables a través del Colegio Oficial de Psicólogos

Por último, quisiera comentarle que ustedes no han hecho nada mal. Todos los padres hacen lo mejor que pueden por sus hijos. Solo que, en ocasiones, las cosas no discurren como uno tiene planeado.

Su hija lleva menos de 1 mes verbalizando que quiere morir lo que quiere decir que ha sido usted muy veloz detectando la situación lo que va a permitir su resolución positivamente.

Va a tener que renovar el modelo que ha regido su relación con su hija menor y actualizarlo a las circunstancias. Para empezar seguramente tendrá que empezar a exigirle menos e ir menos detrás de ella confiando en que su iniciativa se active en algún momento con la intensidad y dirección que ella desee.

Confío en que pronto todo se solucione.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede seguir preguntando, si lo considera oportuno, sin cargo adicional. Quedo a su disposición.

Reciba un cordial saludo.






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psicocentro, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.

Me siento muy mal,no paro de darle vueltas,no entiendo porque nunca me ha dicho nada, cuando esta es una casa en la que todos tenemos la libertad de decir lo que pensamos.
Tengo muchas sensaciónes : dolor, culpabilidad , pena, impotencia....
MI hija me ha dado muchas veces las gracias por estar al lado de ella Siempre han sido mis hijas lo primero....cuando nacieron decidí disminuir la jornada laboral , para que cuando me necesitaran , estar hay y que no fueran ni los abuelos , ni las horas extras de guarderia y colegio los que estuvieran con ellas tantas horas, para que nos nos echaran en faltan.
Me sabe mal decirlo, pero me siento como engañada, no ha sido franca conmigo.¿Porque?, cuando las dos saben que aunque seamos exigentes en sus obligaciones como estudiantes o en las 3 ó 4 normas que puedan tener en casa, siempre han contado con nosotros para todo.
Encima ella tiene como ejemplo el de su hermana,a la que nunca le hemos implantado nuestra forma de pensar, ha sido ella por si misma con el paso del tiempo la que se ha dado cuenta que teníamos razón en lo que le decíamos.
Perdona , pero es que no entiendo nada.
Entonces ¿como debo de actuar?, es que no lo se.¿Tengo que darle el espacio para que ella misma actúe? Es que cada vez que lo he hecho, ha sido una perdida de tiempo, no ha hecho nada y por otra parte si le exijo , se siente incomoda hasta tal punto de decir que no es feliz.
Por favor explíqueme.No lo entiendo.
Creo que yo también voy a necesitar ayuda.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

No debe de darle tantas vueltas. Usted, como le dije antes, ha hecho lo que ha considerado que era lo mejor para su hija, pero nadie tiene la capacidad de vaticinar que no se esté equivocando.

Ese modelo puede haber servido para su hija mayor pero, por lo visto, no para su hija pequeña.

No pasa nada por ello. Se ha detectado la situación y pasa a "modo solucion" sin hacer más conjeturas o análisis.

No la culpe ni se culpe por ello. Sus sensaciones (culpa, dolor, pena, impotencia) si bien son en parte normal no deben de nublar su determinación a ayudarle con la solución de la situación aunque ello supongo cambiar el modelo que en su día decidió implantar.

Es seguro que su intención era la mejor de las intenciones posible, solo que su hija pequeña ha empezado a ver las cosas de otro modo.

No veo ningún problema en que usted pueda necesitar ayuda para reorganizar la situación. No hay nada de malo en ello. Si definitivamente hace uso de una ayuda profesional externa, a buen seguro que el psicólogo que intevenga tendrá que cambiar impresiones con usted para revisar su visión de las cosas y, llegado el caso, renovarla por un nuevo modelo.

Respecto a cómo actuar, mi consejo es que no se haga planteamientos enfocados al pasado (culpa, errores, etc.) sino al futuro:

  • "He detectado muy rápido lo que está sucediendo y voy a poner todo mi empeño en buscar una solución"
Es posible que hasta ahora, dejarle su espacio haya supuesto una pérdida de tiempo pero nadie puede saber si a partir de ahora también tenga que ser así. Será mejor salir de dudas haciendo alguna intentona.

Sea paciente. De entrada, deje pasar unos días y de los pasos sugeridos en mi respuesta anterior. Sopese también la valoración que puedan hacer en el centro pero no se quede solo con esa opinión.

¿Por qué no ha sido franca con usted? Puede ser debido a muchas razones. Me inclino a pensar que precisamente por su esfuezo por ofrecerles el modelo que usted consideraba que era el mejor para ella. Resulta dificil para un adulto allegado que sabemos que nos quiere y hace lo mejor por nosotros, llevarle la contaria. No digamos para un/a adolescente.

No vaya más allá con su análisis, insisto, quédese con que se ha puesto manos a la obra. Sea flexible y verá como en muy poquito tiempo esta situación solo será una anécdota.

Mucho ánimo y saludos nuevamente.





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