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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1963
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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tengo una dependencia con una persona

Pregunta del cliente:

tengo una dependencia con una persona. Era mi novio y tiene un temperamento muy fuerte. yo tambien tengo temperamento fuerte y hace cosas que no aguanto y peleamos mucho. Duramos un tiempo bien, pero hasta hace unos 8 dias me termino porque pelemos y lo ofendi mucho a raiz de una ofensa que me hizo el. M e da muy pero muy duro que todo se acabe. Tuvo una vida muy desarodanada, pero cambio totalmente sin embargo tiene cosas tan ofensivas que aunque quiero estar con el no aguanto sus ofensas.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada consultante, entiendo que tiene una dependencia emocional hacia una pareja.

 

Usted entiende racionalmente que debe dejarlo pero sus emociones no se lo permiten.

 

Pues bien, cuando esto se da, generalmente hay un maltrato fisico, verbal o psicologico por parte de la pareja y cuando usted se decide a intentar dejar la relacion, el pide disculpas, pide perdon, intenta acercarse y convencerla que todo va a cambiar y que el no volvera a actuar de ese modo.

 

Se trata de una personalidad seductora, manipuladora, insegura que logra convencerla una y otra vez de regresar o permanecer usted a su lado.

 

Y por unos dias todo resulta maravilloso hasta que se vuelve a repetir el ciclo del maltrato por cualquier cosa minima o inexistente.

 

Se transforma en un circulo vicioso que la unica que puede y debe cortarlo es usted.

 

Para ello debe buscar ayuda, en un familiar de su confianza o amiga que permanezca con usted durante un periodo de tiempo para evitar que usted caiga nuevamente en la tentacion de llamarlo o buscarlo.

 

Debe alejarse de el, quitarlo de sus redes sociales, borrar su numero de telefono, etc.No tener ningun tipo de comunicacion.

 

Se que no es facil, pero lo puede lograr.

 

Si lo considera necesario, acerquese a algun grupo de autoayuda que podra encontrar en un centro de salud de su ciudad y tambien es importante que recurra a un psicologo de manera presencial para que la ayude a levantar su autoestima y la seguridad y confianza en usted misma.

 

Cuando hay dependencia emocional, hay una baja autoestima y por lo tanto debe aprender a quererse, valorarse y respetarse usted misma en primera instancia, para que los demas tambien la quieran, la valoren y la respeten como usted se merece.

 

Mientras, busque actividades que la hagan sentir bien, salga con amigas, haga ejercicio fisico, siga con su rutina y evite pensar en el. Debe estar ocupada y mantener su mente con pensamientos positivos.

 

Espero ser util con mi respuesta, si es asi recuerde marcar ACEPTAR.

Estoy a su disposicion por si desea alguna aclaracion o tiene dudas.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 5 año.

 

Si eso es lo que sucede con el, pero siento que yo entro tambien en un ciculo vicioso de reclamos constantes, talvez tenga problemas para establecer relaciones sanas. En mi casa tuve un papa maltratador y me la he pasado toda mi vida reptiendome que no voy a repetir la misma historia, y de hecho la situacion con el es muy pero muy distinta, no tengo problemas de trago ni mujeres, ni malos comportamientos, pero es una persona a la que no le soporto una ofensa y aunque se porte muy bien conmigo yo siempre voy a terminar comparando sus actuaciones con las que vivi en mi casa. No se como quitarme esos miedos que tengo a permitir lo que permitio mi mami y aprender a tolerar a las demas personas sin responder agresivamente a sus ofensas. No es que lleguemos a golpes ni nada de eso, pero siempre estoy a la defensiva y quiero tener un equilibrio emocional en mi vida, y no se si estoy equivocada pero eso solo depende de mi, pero no se como disfrutar esas cosas sin estar de pelea todo el tiempo.

Cuando le escucho algo ofensivo simplemente no tengo el control de mi genio y entro en una pelea que inicialmente podria no ser tan grande y se vuelve un problema muy grande porque no me puedo controlar, y terminamos peleando seguido por bobadas.

 

Todo esto no es para estar con el, ni lo estoy defendiendo porque es cierto que el repite las situaciones ofensivas, es para estar bien en las relaciones con los demas y porque se que mi reaccion no es la mas adecuada para mi bienestar emocional.

 

Hubo una epoca en que peleabamos tanto y me ponia tan mal que ni trabajar mucho podia y nunca en la vida me habia sentido tan mal, ni habia perdido el control de mis emociones ni de las situaciones como ahora.

 

quiero dejar atras esos recuerdos que no me dejan estar tranquila.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

 

Sin dudas la historia personal de cada uno juega un papel muy importante en el momento de elegir pareja.

 

Muchos eligen un modelo muy parecido al que tuvieron de sus padres y otros algo muy distinto. Sin embargo, lo mas importante es ser conciente de esta situacion como lo es usted.

 

Por un lado comprendo sus miedos y su necesidad de poner limites frente a cualquier ofensa que le recuerde a las que su madre permitia de su padre.

 

Pero tenga en cuenta que usted tambien reconoce que su novio es el primero en ofenderla, y aunque usted se achaca el reaccionar en forma desmedida, permitame decirle que el no debe ofenderla bajo ningun punto de vista.

 

Es cierto que frente a las ofensas de el, podria usted no actuar perdiendo el control y entrando en una pelea. En vez de esto, podria tranquilamente decirle soy una persona que se quiere, se valora y se respeta y no permito que ni tu ni nadie me denigre ni me humille y de este modo terminar la relacion.

 

Usted esta planteando que frente a la ofensa de el, usted deberia actuar de otro modo mas pasivo para no continuar con las peleas. Pero la invito a que se plantee por que cree usted que el puede ser ofensivo?

 

Usted pierde el control, y el no?

 

Usted no se ha preguntado como actuaria frente a otra persona que no fuera ofensiva?

 

Estoy totalmente de acuerdo con usted en que su reaccion no es la mas adecuada para su bienestar emocional. Y siguiendo en esta misma linea, debe considerar que la reaccion de el tampoco es adecuada para usted.

 

Es muy probable que con otro tipo de persona, que no sea ofensiva, usted tuviera tambien otro tipo de reaccion menos temperamental.

 

En definitiva, es usted quie decidira si quiere o no estar con el. Sin embargo usted hay cosas que tiene claras y piense en lo que aca reflexionamos para ir un paso mas adelante.

 

Aunque no haya maltrato fisico, si lo hay verbal y emocional y usted lo sabe.

 

En cuanto a su deseo de controlar sus impulsos, es importante que lo pueda trabajar en una psicoterapia breve. Le sera de gran ayuda y podra ver todas estas cosas con mayor claridad.

 

Estoy segura que lo va a lograr porque tiene buena capacidad de insight y es una persona reflexiva.

 

Sigo a su disposicion.

Cliente: escribió hace 5 año.

 

Si , tengo claro que independiente de mi reaccion el no tiene porque ofenderme ni de decirme cosas hirientes. Ademas es una persona muy insegura todo el teimpo esta celandome y eso me ofende tanto, que bueno necesito dejarlo pero el desespero que me da cuando no estoy con el no lo puedo controlar, aguanto hasta 15 dias y llega un momento en que el desespero no me deja seguir adelante con alejarme de el.

 

Ademas creo que no ayuda el que soy como una persona sola. No tengo a mi familia cerca y por estar con el mi circulo de amigos se ha limitado mucho.

 

A veces creo que la soledad no me ayuda a dejarlo.

 

He pensado en viajar a otra ciudad o país y alejarme de el, pero me pregunto si mas bien sera cobardia por querer salir corriendo.?

 

Cliente: escribió hace 5 año.

 

Esa pregunta en algun momento me la plantee, pero no encontre la respuesta, pero no se porque el es ofensivo, si yo no he motivado esas reacciones. Talvez son cosas internas de el con las que no tengo nada que hacer, de otra manera no se me ocurre porque hace eso...

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Entiendo que no es facil terminar ninguna relacion y aun mas dada su situacion en relacion a tener a su familia lejos.

 

Pero, es necesario que usted no solo piense en su bienestar a corto y mediano plazo y no por evitar sufrir una separacion ahora, evitara mantenerse en una situacion que a largo plazo le sera cada vez mas dificil terminar y mas dificil de tolerar.

 

Cuando se pasa por una separacion, es inevitable sentir tristeza, bronca, enojo, depresion, desesperacion,etc. Pero al tiempo llega la aceptacion y usted tendra la oportunidad de conocer a alguien que realmente cumpla sus expectativas y con quien pueda establecer un vinculo diferente de amor, respeto, confianza, tolerancia y lograra tener proyectos en comun con esa persona.

 

Creo sinceramente que merece la pena muchas veces terminar una relacion aunque en el momento duela, para abrirse a otras oportunidades.

 

En cuanto a su circulo de amigos, que se limito por estar con el, pues es hora de comenzar a ampliarlo, reencontrarse con amistades que hace tiempo que no frecuenta, hacer amigos nuevos, anotarse en un club, etc.

 

No se boicotee usted misma. No busque excusas. Todos frente a los cambios ponemos resistencias.

Y si no puede sola, recurra al psicologo/a de manera presencial donde encontrara la ayuda y orientacion necesaria y se sentira acompañada y apoyada en la busqueda de su bienestar emocional y en la elaboracion de los cambios que usted necesita en su vida.

 

Recuerde que si bien viajando se alejara fisicamente de el, y esto hasta cierto punto puede ayudarla, tambien es cierto que los problemas que son de uno van con uno a donde vayamos y el unico modo es enfrentarlos para solucionarlos.

 

En relacion a su ultima intervencion, estoy de acuerdo con su planteo. Seguramente tiene que ver con su forma de relacionarse, me refiero a la de el por su propia historia.

 

Sigo a su disposicion.

 

Por favor, recuerde marcar ACEPTAR ya que JustAnswer me pagara por mi trabajo si usted hace click en aceptar.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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