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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Hola, Gracias XXXXX XXXXX Soy un hombre de 52 años que

Pregunta del cliente:

Hola,
Gracias XXXXX XXXXX
Soy un hombre de 52 años que tiene una hija de 16 años la cual vive conmigo, su madre vive en otra ciudad con su actual pareja. Yo estoy muy enamorado de mi pareja (viuda de 40 años) quien tiene tres hijos uno de 5 años, otra de 13 años y uno de 16 años. La relación con mi pareja es verdaderamente exepcional y me gustaría mucho casarme con ella y tenerla para toda la vida, a ella también le agradaría mucho, pues en verdad nos amamos mucho. Sin embargo, no sé que tan dificil será mezclar a nuestros hijos que hasta ahora no se conocen, no sé si para mi hija que es hija única y que tiene todos los privilegios imaginables conmigo será extremadamente dificil esta unión. La pregunta de si tengo derecho a ser feliz a costa de un sacrificio de mi hija me pone en conflicto y no sé que desición tomar. Quisiera por favor que me orientara al respecto, quisiera saber que tan traumatico es en general para los adolecentes que sus papás se casan por segunda vez con parejas que tienen hijos y estos se mezclan en el mismo hogar. Asimismo, quisiera saber como proceder con los hijos para que la unión sea lo menos traumática para ellos y finalmente que es lo que dice la experiencia sobre este tipo de matrimonios, se vuelven infuncionales? generalmente hay grandes problemas entre los hijos que permean a los padres?

Gracias XXXXX XXXXX atención
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimado consultante, gracias XXXXX XXXXX por consultar JustAnswer.

 

Entiendo su situacion un tanto dificil por esto de estar pensando en conformar una nueva familia con su hija, su pareja y los hijos de ella.

 

Hoy en dia cada vez es mas frecuente la union de personas que ya han tenido hijos de relaciones anteriores y deciden formar nuevas parejas lo que implica adaptarse a un tipo de familia no convencional o tradicional.

 

Esta usted en lo cierto en cuanto a su percepcion de que no es nada facil ni para los adultos ni los hijos que deben rearmar la nueva estructura familiar.

 

Usted comenta que aun no se conocen los hijos de su pareja con su hija, pero usted esta pensando en casarse y en vivir todos juntos.

 

Pues para el mas pequeño puede ser menos traumatico, pero para los tres adolescentes no va a resultar sencillo aunque tampoco es imposible lograr una relacion armoniosa entre todos. Ya de por si la adolescencia es una etapa dificil para los chicos y los adultos que los rodean. Ya no son niños pero tampoco adultos y la rebeldia es una caracteristica de este periodo de la vida.

 

Esto va a depender mucho de los adultos, o sea de usted y su pareja, quienes deben dialogar de manera sincera y poniendo en claro los limites y reglas que impondran a sus hijos. Deben ustedes conversar mucho acerca de esto para estar muy de acuerdo en el modo en que van a encarar toda la situacion.

 

Deberan hacer conciliaciones y acuerdos para que de manera clara, precisa y firme puedan colocar los limites de lo que esta y no esta permitido en la forma de relacionarse entre ellos y con cada uno de ustedes.

 

En este punto es aconsejable que usted sea quien de las directrices a su hija y su pareja a los suyos para que no haya recriminaciones ni enojos ni malentendidos de parte de los chicos ni de ustedes.

 

Usted esta preocupado por como sera la reaccion de su hija adolescente. Permitame decirle que sin dudas, siendo hija unica esta acostumbrada a un determinado relacionamiento con usted y el hecho de tener que compartir no solo a su papa, sino tambien la casa, el tiempo, etc. siendo una adolescente, no va a resultarle sencillo.

 

Por otro lado es entendible que usted quiera rehacer su vida y tiene derecho a ello mas cuando ha encontrado a una persona a quien ama y lo ama.

 

Le sugiero que vayan despacio. Paso a paso.

Antes que nada planteele a su hija que desea que conozca a los hijos de su pareja y planeen una salida a un lugar neutral, compartir un almuerzo en un lugar que sea agradable para los chicos.

 

Ahi vera cual es la reaccion de ellos, como se llevan, etc. Este tipo de salida vayan haciendola alguna vez al mes. Mas adelante que sea una invitacion a la casa de su pareja, otra vez debera ser usted quien invite a su pareja con sus hijos a su casa.

 

Mas adelante podran compartir unas vacaciones juntos y asi veran como es el funcionamiento familiar como se llevan todos juntos en la convivencia.

 

Mientras vaya hablando con su hija de sus sentimientos hacia su pareja y que le gustaria compartir mas situaciones todos juntos. Digale cuanto la quiere, a su hija, que siempre sera su hija y la amara aunque usted tenga una pareja a la que tambien ama pero que son amores diferentes que no se comparan ni compiten.

 

Deberan ser tolerantes y pacientes con sus hijos. Pero tambien deben hablarles claramente y con decision y firmeza acerca de los planes que tienen. Pero le sugiero que esto sea un poco mas adelante. Los chicos deben ir adaptandose poco a poco a las nuevas circunstancias. Lo ideal es que no sientan una imposicion de entrada, sino que fluya, que se de mas naturalmente.

 

Espero haber sido util para usted, si es asi recuerde marcar ACEPTAR.

 

Estoy a su disposicion. Saludos cordiales.

 

 

 

 

 

 

Cliente: escribió hace 5 año.
Dra. Mónica Araujo,

Mil gracias XXXXX XXXXX respuesta, me ha dejado muy satisfecho, por lo que le agradezco infinitamente su orientación. Sólamente quisiera molestarle con un par de preguntas más.
1) En mi caso mi hija tiene 16 años, y el hijo mayor de mi pareja también. Cree usted que en algo ayudaría posponer el matrimonio hasta que ellos cumplan 18 o 19 años y que ya no sean tan adolecentes o tal vez sería peor, particularmente los otros dos hijos de mi pareja tendrían 7 o 8 y 15 o 16 años?

2) No sé si usted con su experiencia tenga una idea de si este tipo de matrimonios como el que estoy planeando, con una madre que tiene hijos y un padre que también tiene hijos y que todos van a vivir juntos, frecuentemente fracasan o simplemente no son matrimonios felices? Entiendo que es una pregunta muy subjetiva por que depende de las parejas, nivel socio económico, cultural, caracteres, etc, etc, pero a veces hay sorprendentemente tendencias y es en este sentido que quisiera saber su opinión. Entiendo que mi pregunta es un poco dificil pero en caso de tener una ídea le agradecería mucho su opinión.

Gracias XXXXX XXXXX
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX por sus conceptos y me alegra serle util en lo que este a mi alcance.

 

En cuanto a su primer pregunta, usted comprendera que tambien es algo subjetivo ya que depende mucho de como sean ellos y de como lleven los adultos la situacion. Pero sin dudas, cuanto mas grandes sean tambien les facilitara el ponerse en el lugar de los adultos y entender mas sus necesidades. Ademas de que tendran mas proyectos para sus vidas independientes.

 

Pero mas alla de eso, creo que ustedes deben tomarse todo esto con calma. Entiendo que como adultos ya tienen sus sentimientos claros uno por el otro y es logico que deseen compartir mas tiempo juntos.

Sin embargo, tambien deben comprender que el cambio que ustedes desean, posiblemente, no sea el que los chicos eligirian.

Entonces el que se vayan conociendo y compartiendo situaciones primero un rato, luego a pasar el dia, mas adelante una semana de vacaciones, etc. hara que se vayan amoldando a la situacion de manera natural.

 

En relacion a su segunda pregunta, es tal cual dice usted, no hay reglas. Cada familia es distinta, cada persona tiene sus propias vivencias, historia de vida, etc.

Pero no debe pensar que fracasaran. Todo lo contrario, deben apostar a que ustedes haran todo lo posible porque funcione. Hoy en dia los modelos de familia siguen cambiando y los jovenes tambien van creciendo con este tipo de modelo familiar ensamblado que para generaciones como las nuestras, a la edad de ellos, no eran corrientes. Esto facilita de alguna manera la adaptacion a esta nueva realidad.

 

Inconvenientes, seguro que van a tenerlos, como los tiene tambien cualquier familia tradicional. Tal vez no sean los mismos, pero vale la pena apostar por la felicidad.

 

Sigo a su disposicion.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Dra. Mónica Araujo,

Mil gracias XXXXX XXXXX orientación, en verdad ha sido muy valiosa.

Saludos cordiales
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Muchas gracias a usted. Ha sido un placer atender su consulta.

Les deseo lo mejor!

Saludos!

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