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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2358
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Buenos días, tengo una pregunta relativa a mí.... Tengo

Pregunta del cliente:

Buenos días,

tengo una pregunta relativa a mí.... Tengo pareja desde hace 5 años,pero por lo que sea apenas tenemos relaciones... A ella le duele no sé si es algo psicológico,o como últimamente pienso que no siente deseo por mí. Eso me ha llevado ha intentar suplir esa falta con internet, videos, pornografia,e incluso plantearme la opcion de ir a recibir masajes eroticos, simplemente para poder suplir eso... El caso es que esto ha supuesto la ruptura... Y el caso es que deseo solucionarlo y poder volver... Pero el daño hecho igual no lo permite. Aún así me gustaría saber qué poder hacer para remediar eso, y poder eliminar esa lacra en adelante...

Gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  pilargimenez escribió hace 5 año.
Buenos días,

Sin duda el primer paso sería acudir un ginecólogo que pudiera descartar que pudiera tener algún problema físico que pudiera causarle ese dolor.

Sin duda este tipo de situaciones deben de hablarse para poder buscar una solución juntos, descartado el problema físico debe de acudirse a un profesional, un sexologo, que pudiera hablar con ustedes y encontrar la raíz del problema y sus soluciones posibles.

Si la situación era fruto de la falta de deseo también podría ser solucionada por un profesional pero si lo que le ocurría era que no quería tener relaciones con usted, solo ella tiene la solución en sus manos.

EL utilizar vídeos, pornografía o pensar en recibir masajes eróticos no es ningún delito, al revés, solo de esa manera usted podía liberar su impulso sexual con lo cual no debe de sentirse mal o culpable por ello aunque fuese el motivo de la ruptura.

Si ella no quiere solucionar el problema, no quiere que vayan a un profesional o no quiere hablar si quiera con usted del problema, poco puede hacer, solo debe de darle tiempo, quizás se de cuenta de lo importante que es solucionarlo y entonces si usted lo desea podrá ayudarla.

Es normal que ambos tengan esas inseguridades y esos miedos pero tienen que luchar contra ellos, ya sea juntos o separados.

Es importante para usted vencer esos posibles miedos, no solo por si vuelve a retomar la relación con su ex pareja sino ante posibles relaciones con otras personas.

Si sigue ese bloqueo tampoco podrá tener relaciones sexuales satisfactorias con sus parejas.

Espero haberle ayudado.

Le deseo mucha suerte, si tiene alguna duda, pregúnteme de nuevo de manera gratuita, siguiendo este hilo, estoy en linea para ayudarle.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Saludos

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimado consultante

 

En mi opinión, su pareja puede sufrir de dispareunia o vaginismo. En ambos casos, el ginecólogo deberá hacer una valoración y aplicar el tratamiento adecuado. Esta situación, ha podido generar el deseo sexual hipoactivo. Como consecuencia de su problema, las relaciones sexuales no son placenteras para ella, sino todo lo contrario, y por esta razón su deseo disminuye.

 

Además de la evaluación ginecológica, la primera medida sería intentar mantener relaciones sexuales sin penetración (hasta que el ginecólogo les diga el mejor tratamiento). Dedíquense a las caricias mutuas, sexo oral si lo desean...se trata de disfrutar del cuerpo uno del otro y fomentar esa comunicación.

 

Ahora bien, dada su situación de ruptura, por el momento, entiendo, la medida anterior no es posible.

 

Creo que le ayudará hablar con su pareja y reconocer que ambos tienen un problema. Las relaciones sexuales, como las demás relaciones de pareja, son siempre un problema de dos y a ambos corresponde buscar solución. Esa conversación debe ser de actitud activa de escucha, tratando de ponerse en el lugar del otro. No se trata de recriminar ni reprochar, sino de encontrar juntos una solución. Sin duda alguna que la terapia con un sexólogo es la más indicada para ambos, puesto que además del problema de su pareja, existe el de ud en relación a su satisfacción sexual. Por ello, una vez lleguen al convencimiento de que merece la pena intentarlo, lo mejor es que acudan juntos a terapia sexual.

 

La terapia de pareja con un psicólogo especializado, también puede ayudarles a restablecer la comunicación.

 

Sin embargo, insisto, para llegar a todo esto, lo mejor es que ambos hablen acerca de lo que sienten, lo que esperan y que escuchen al otro. Si su pareja no quiere hablar con ud de ningún modo, le recomiendo que le escriba una carta donde le exprese su intención de arreglar su situación y su deseo de tenerla en cuenta y escuchar lo que ella tenga que decirle.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Podrá seguir consultando si lo necesita. No se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 5 año.

 

Gracias...

 

La ruptura obviamente ha sido por mi culpa,y el daño hecho también. No había deseo de otra relacion, o bien desinterés por ella, y por eso quisiera saber cómo podría al menos intentar demostrar eso.

 

Es bastante duro pensar en lo que he hecho para no enfrentar al final dia a dia la solucion. Siempre pensé que ir con caricias, o sexo oral, masturbacion era lo mejor para ir entrando en calor... Sin embargo eso al final fue peor, puesto que ella tenía la sensación de que la daba ordenes, y yo estaba muy tenso y nervioso... De hecho las pocas veces que hemos podido hacer el amor, ha sido dificil para ella y doloroso, y rapido y en cierto modo tambien doloroso para mi, acabando rápido, y ella apenas sin disfrutar....

 

Como puede uno intentar reconciliarse con la pareja, evidenciando el error, pero también el deseo de cambiarlo??

 

Sinceramente yo también creo que por mí mismo debería hacer algo, si bien ojalá pudiera estar ella. No obstante, que pasos me recomiendas?

 

Muchas gracias.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Gracias XXXXX XXXXX aportación adicional.

 

Demostrar algo que no se ha hecho, es muy difícil. Se puede demostrar infidelidad, pero no fidelidad. En su caso, desea demostrarle a su pareja que ud no deseaba tener ninguna relación con otra mujer. Sin embargo, es normal que ella haya interpretado que ud consideraba que el problema era de ella puesto que se sintió "abandonada" y sustituída por otras prácticas.

 

La confianza se pierde con muchísima facilidad y luego cuesta mucho volver a recuperarla. Sólo se puede demostrar un cambio dando muestras de este cambio con el tiempo. No basta con decir "ya he cambiado". Se trata de demostrarle día a día que es así. En su caso, su actitud es la mejor posible para solucionar el problema, puesto que ha madurado y reflexionado sobre su comportamiento y ha reconocido sus errores. Ahora es preciso explicarle esto a su pareja.

 

Es muy probable que uds partan de concepciones diferentes respecto al sexo. Quizá tienen expectativas muy diferentes y, en el caso de su pareja, condicionadas negativamente por su sufrimiento durante las relaciones.

 

Creo que le ayudará mucho decirle a ella que ud está dispuesto a seguir una terapia sexual para tratar de comprender dónde están sus errores y cómo puede mejorar y que le agradecería que la acompañara. Pero, considerando que el tema es muy delicado, especialmente para ella, creo que es mejor que empiece por pedirle una terapia de pareja. Es evidente que, además de un problema sexual entre uds, hay un problema de relación. Hay que restaurar la confianza y encontrar el modo de comunicarse y expresarse. El sexo, a pesar de ser el detonante, no es lo más urgente ni, en mi opinión, es por donde se deba empezar.

 

Por eso le decía que creo oportuno que le diga todo esto que nos dice aquí, que reconozca que ud no obró bien y que también necesita modificar cosas, pero que le gustaría que ella le ayudase ud a hacerlo, dándole la oportunidad, así, de demostrarle que esto le ha servido para reflexionar acerca de su relación. Pídale que le acompañe a la terapia y que, pasadas unas sesiones, si sigue pensando igual, entonces tendrían que separarse.

 

En el enlace siguiente, encontrará mucha información acerca de la terapia de pareja. Esto le puede servir para seguir reflexionando y encontrar sus puntos a modificar

 

http://www.psicoterapeutas.com/pacientes/pareja.htm

 

Comprendo que ud desearía la fórmula mágica que le abriese de nuevo las puertas de su relación. Tómelo como que ud no tiene la llave de la puerta cerrada y, por lo tanto, debe trabajar más para conseguir abrirla. Sólo la constancia puede ayudarle en esto.

 

Si consigue la ayuda de ella, todo será mucho más fácil. Si ella no está dispuesta ni a hablar con ud, entonces dele tiempo. Respete su dolor y déjela un poco de espacio para que la herida se cierre. Dígale, incluso por carta, que comprende que esté dolida, porque tiene motivos, y que ud está dispuesto a respetar su tiempo y su distancia, pero que le gustaría que le diese la segunda oportunidad que todos merecemos.

 

Por favor, siga consultando si tiene dudas. Mi intención es ayudarle en cuanto pueda.

Cliente: escribió hace 5 año.

Gracias.

 

Pero como puedo recuperar la confianza, despues de lo hecho, y sobre todo si está lejos, se aleja vamos. Como es posible poner tiritas a ese daño? Está claro que está mal.

 

Me empiezo a plantear si no soy yo el culpable, por evitar la comunicación de todo esto. El hecho de tener que insistir, o incluso casi molestarnos si no teníamos sexo pleno, es decir, penetración, me hizo dejar de insistir y buscarme alternativas, cada vez mas descabelladas como he escrito al principio...

El caso sin embargo es que siempre la he deseado, y algo que me habría gustado alguna vez era poder tener un orgasmo plenos juntos. Esa idea me ha dado la vuelta siempre, y se ha convertido en una obsesión. Por desgracia, tambien ha habido situaciones de sumo estrés que nos hacían estar en tensión, y una vía de escape para mí era el orgasmo, o masturbación vamos para poder aliviar tensiones... Y en esos momentos es cuando mas he caido.

 

Siempre he querido que fuera con ella, en vez de porno o masajes, o fotos... de hecho muchas veces era ella quien estaba en mi mente. Pero, por dios,cómo puedo haberlo hecho, y eso que ya no tiene vuelta atrás, cómo es posible que intente ponerme a disposición suyo.... independientemente que luego con razón decida olvidarse de mí?

 

 

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Comprendo su dolor y su angustia. Esto mismo que ud está diciéndome, es justo lo que debe decirle a ella. Por eso le decía que, en su reconciliación, hay dos fases. Por un lado, la correspondiente a la pareja como tal, a su comunicación y modo de afrontamiento de los problemas. Por otro, la sexual, donde es necesario hablar mucho y llegar a un entendimiento. El sexo es una forma de comunicación, cuando se hace con otra persona y una simple conducta biológica cuando se hace solo. Tal vez olvidaron un poco el matiz de comunicación en sus relaciones juntos. El sexo no es, en absoluto, un orgasmo. Es una forma de compartir sensaciones, caricias...es disfrutar y hacer disfrutar. Reducir el sexo a la penetración o al orgasmo, es perderse todo lo demás. Esto es algo que deben uds hablar y resolver juntos.

 

Ud tuvo una conducta sexual solo, como mera conducta biológica, humana, sin ningún tipo de sentimientos. Pero, dado que había un problema en su relación con ella, ella lo vivió como un "desprecio".

 

Como le dije, la única forma de recuperar su confianza es reconocer su culpa en la ruptura, su mal proceder y demostrarle con hechos, día a día, que ha recapacitado. Hágale saber esto (mejor verbalmente, si no, por escrito) y, a partir de ahí, sólo queda esperar y demostrar.

 

En cualquier caso, en la vida, las experiencias nos conforman como personas y nos deben servir para aprender y crecer. En su caso, así ha sido. Esto ya es un buen principio.

Cliente: escribió hace 5 año.

Que orden de pasos deberia seguir, si ella no me da la opcion? Es posible en la terapia de pareja acudir por separado?

 

Gracias, XXXXX XXXXX con ella, pero creo que incluso en la forma de decirlo, parece que piense que me justifico... Cuando estabamos esperando un poco mas para intentar ser mas estables y felices...

 

Gracias.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Gracias XXXXX XXXXX por permitirme ayudarle.

Si ella no le diera opción, entonces acuda a terapia individual. Seguro que esa terapia le ayudará en su análisis de lo ocurrido y, además le demostrará a ella su buena voluntad de mejorar.

No lo deje más. Intente hablar con ella como le he indicado y, si ella necesita más tiempo, comience Ud su terapia.

Le agradecere pulse aceptar si mis respuestas le han ayudado en algo.

Sigo a su disposición. Un saludo
Cliente: escribió hace 5 año.

Muchas gracias.

 

Si me han servido. Por ultimo quisiera si me puedes informar donde acudir para la terapia, es decir, algun centro que pueda ayudarme en esto que he contado... Muchas gracias.

 

Esta sera la ultima pregunta. Me ha ayudado mucho, te lo agradezco...

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Sería tan amable de decirme la comunidad autónoma donde vive?
Cliente: escribió hace 5 año.

Perdon se me olvido con los nervios...

 

Estoy en Madrid. Gracias

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Gracias

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Muchas gracias. Un saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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