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Hola, tengo un problema que me está destrozando. Soy chico

Pregunta del cliente

Hola, tengo un problema que me está destrozando. Soy chico y llevo de pareja con un chico, ya cerca de 3 años. No es que nunca el sexo haya sido muy fuerte pero ahora apenas hay deseo, cuando lo hacemos es más por obligación. Yo de siempre he tenido problemas para mantener la erección y ni con mi novio ni anteriores he disfrutado plenamente. Mi chico antes llegaba bien al orgasmo pero actualmente le cuesta mucho y muchas veces no llega. Yo se que le quiero y no me puedo imaginar la vida sin el, me gusta todo de él, su forma de mirar, de expresarse con la gente, sus gestos, etc, por eso se que le quiero. Pero él ha llevado todo en silencio y ahora dice que puede que esa falta de deseo sea porque no me quiere, pero no se si es por el problema sexual. Muchas gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

Existe una condición que recibe el nombre de Deseo Sexual Inhibido o Deseo Hipoactivo. Es más frecuente de lo que la gente se piensa y aunque puede tener que ver con una pérdida de interés en la pareja, muchas veces no es así.

No pocas veces tiene que ver con problemas de comunicación en la pareja. Que su pareja haya llevado esta situación en silencio, así lo indican.

Comprendo que debido a lo muy unido que se siente a su pareja y lo mucho que lo quiere, la sola idea de una ruptura le haga sentir mal. Lamentablemente, no podemos obligar a nadie a estar con nosotros. Si se planteara el caso, usted tendría que afrontarlo.

Sin embargo, en mi opinión, no se ha dado el caso todavía. Dado que a tiempo de separarse siempre se está, no conviene saltarse el paso de intentar rearmonizar la pareja y recuperar el deseo de la mano de un especialista en terapia de pareja, a ser posible con bagaje en la atención de parejas gays.

Su modelo de relación sexual ("hacerlo por obligación") no cabe duda que necesita ser remozado y a ello le puede ayudar mucho un asesoramiento profesional.

Le aconsejo que hasta que decidan y acudan a ese asesoramiento profesional no tengan relaciones sexuales de manera provisional. Pueden encontrar direcciones fiables a través del Colegio Oficial de Psicologos.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede seguir preguntando, si lo considera oportuno, sin cargo adicional. Quedo a su disposición.

Reciba un cordial saludo.







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Cliente: escribió hace 4 año.

Puede ser que el problema sexual es el que le ha llevado a durar que no me pueda querer, ya que esto nos ha llevado a una falta de deseo sexual? Siempre me ha gustado el porno, puede que sea un adicto, y puede que sea esto lo que me provoca que las relaciones reales no me satisfagan? Perdona por tantas preguntas. Pero creo que somos felices juntos, y para mí eso es más importante que cualquier otra cosa. La gran duda es, nos podemos querer como pareja y no tener deseo sexual?

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

No hay problema en que plantees tantas preguntas como desees.

  • Puede ser que el problema sexual es el que le ha llevado a durar que no me pueda querer, ya que esto nos ha llevado a una falta de deseo sexual?

Si, es posible. Sin embargo, se trata de un malentendido. Un sistema de pareja (entendiendo sistema como algo más que la suma de dos personas) no suele seguir un esquema tan lineas. No me atrae = No le quiero. Suele haber más variables. Si iniciais una intervención de pareja se revisarán todas ellas.

  • Siempre me ha gustado el porno, puede que sea un adicto, y puede que sea esto lo que me provoca que las relaciones reales no me satisfagan?


El consumo excesivo de porno puede producir una saturación en el deseo sexual e interferir en el sexo en pareja a no se que se consuma en pareja.
Si además tienes la sensación de ser adicto, deberías plantearte una reducción de su consumo o estar un tiempo sin ver porno.


  • nos podemos querer como pareja y no tener deseo sexual?

 

Desde luego que sí, siempre y cuando ninguna de las dos partes de la pareja tuviera la necesidad sexual.

 

 

 

Terminaría diciéndote que si estais bien juntos y os quereis, lo más probable es que continuéis juntos. Reactivar el deseo sexual es un objetivo loable que puede requerir de cierta ayuda externa. No dudeis en solicitarla.

 

Has pasado 3 años desde que os conocísteis. El modelo tiene que actualizarse. Ya no funciona el modelo pasional de fase de enamoramiento con sexo frecuente y excitación constante. Una nueva etapa en vuestra relación parece estar llamando a la puerta.

 

 

Sigo a tu disposición.

Saludos.





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Cliente: escribió hace 4 año.

Buenas tardes;

 

Después de unos días, resumo lo que pasó. Decidimos seguir, a pesar de decirme que no sabía si ya no me quería como pareja y que estaba muy liado. El se ha cambiado de ciudad en septiembre para venirse a vivir conmigo, dejando atrás su ciudad y todos su círculo más íntimo. Esto no lo ha asimilado bien y me dice que puede estar enfocando esos malos sentimientos conmigo. Puede que esté deprimido.

 

Buenos tras unos días de infierno, en los que yo nada más verle me ponía a llorar y él por ende lo mismo, así como yo "comiéndole" la cabeza todo el día, decidimos (lo planteé yo) que se fuera a su ciudad y a su casa y diéramos por "casi" cerrada la relación.

 

Desde el jueves que se fué, yo he pasado unos días infernales hasta ayer lunes por la tarde, sólo tenía ganas de llorar todo el día, y eso que contaba con el respaldo y apoyo de mi familia y de mis mejores amigos de toda la vida.

 

Pues ayer por la tarde, fuí al gimnasio y empecé a hacer allí spining que nunca había hecho, posteriormente empecé a sentirme "en paz". Y por la noche empecé a pensar en que quizás, las dudas de mi novio, fueran verdad, que sólo nos queríamos de amigos y porque a los dos nos interesara la relación. Nos encajábamos como pareja el uno al otro, es decir, cumplíamos los requisitos. Y creo que me lo creí.

¿Puede ser así si llevamos tres años de felicidad con muchas ilusiones y proyectos?, o ha sido todo mentira, puede ser el motivo de nuestros fallos en la cama, o que nuestros fallos en la cama hayan alimentado la idea de que no haya amor.

 

Pues esta mañana también me he levantado tranquilo pero triste, pensando en que todo ha sido mentira y que no había amor.

 

Pues más tarde me ha llamado él, y me ha dicho que ha pasado un finde triste pensando en lo mal que lo estaría pasando yo, y que desde ayer lunes me echa mucho en falta, y que no le causa nada ilusión sin mí. Yo nada más descolgar se me ha venido el mundo encima y ganas de echarme a llorar.

 

Le he dicho que no me podía hacer esto de llamarme tan pronto, y me ha dicho que solo quería decirme esto positivo. Y lo ha dejado ahí. También me ha dicho que para este finde no el siguiente, podría ir a su ciudad que hay fiestas y le gustaría que fuera, yo le he dicho que me parece muy egoista ya que no piensa en mí y que no voy a ir, ¿he hecho bien?

 

También me dice que piensa en retomar la relación.

 

Y ahora yo ya no se ni que sentir, ahora no tengo ganas de llorar, pero tampoco se que pensar, pero tengo una rara sensación de "paz" y no lo entiendo, es como si me diera igual todo, y no alcanzo a comprenderlo.

 

No sé cuánto esperar para llamarle, ni si cogerle el teléfono cuando me llame. Creo que necesito encontrar estabilizar mis sentimientos y supongo que él también.

¿Qué tiempo nos puede requerir? ¿Qué me aconsejas?

 

Gracias XXXXX XXXXX la tardanza desde el último correo pero han sido unos días,....

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

He leído con interés su actualización de lo sucedido y paso a contestarle.

Creo que ha tomado una dura decisión planteándole un distanciamiento pero que, por otro lado, puede ser muy positivo. La adaptación a la nueva situación puede requerir un tiempo. Es normal que se sienta primero triste y luego tranquilo. También es normal que se replantee la relación de la forma en que lo ha hecho.

Sin embargo, el parece tener claro que desea continuar con la relacíon y esto solo tiene una lectura positiva. Estar pernoctando por separado una temporada no tiene por qué significar el fin de la relación, sino más bien todo lo contrario.

  • ¿Puede ser así si llevamos tres años de felicidad con muchas ilusiones y proyectos?, o ha sido todo mentira, puede ser el motivo de nuestros fallos en la cama, o que nuestros fallos en la cama hayan alimentado la idea de que no haya amor.
No creo que haya relacion entre su relación afectiva y su éxito en el área sexual. Procure no relacionarlos tan estrechamente, como ya le dije anteriormente.



  • También me ha dicho que para este finde no el siguiente, podría ir a su ciudad que hay fiestas y le gustaría que fuera, yo le he dicho que me parece muy egoista ya que no piensa en mí y que no voy a ir, ¿he hecho bien?

 

Espere a que se acerque el día en cuestión y obre en consecuencia con sus sentimientos.

 

  • No sé cuánto esperar para llamarle, ni si cogerle el teléfono cuando me llame. Creo que necesito encontrar estabilizar mis sentimientos y supongo que él también ¿Qué tiempo nos puede requerir? ¿Qué me aconsejas?

 

Normalmente en terapia de pareja, cuando hay una crisis, se suele recomendar estar un par de semanas o tres pernoctando por separado para darse la oportunidad de reencontrarse con las sensaciónes de estar sin la otra parte de la pareja.

 

También se puede continuar con la relación teniendo cada uno su domicilio. De hecho, hay quien dice que es la mejor manera de llevar una relación.

 

Su rara de sensación de "paz" guarda relación con el espacio que su pareja ha dejado. Puede ser muy positiva.

 

Por último, le diré que no hay un manual que hable de plazos o pasos a dar. Usted están ahora mismo reevaluando sus afectos y muy pronto su corazón les dirá qué deben hacer, si continuar o no. Confíe en que pase lo que pase será para bien.

 

Reciba un coridial saludo.

 

 

 

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.

Buenos días de nuevo;

 

Paso a comentarte la situación actual.

 

Desde el martes hasta el sábado, no hubo comunicación alguna.

El sábado por la tarde, 9 días después de irse de la vivienda, me llamó y me dijo que quería volver conmigo y que había sido un gran error. Me pidió que le diera una nueva oportunidad, ya que me vió muy entero y reacio (ante mi miedo, claro está). Estuvimos hablando por teléfono más de una hora y al final, decidimos que volviera ayer domingo a casa. Me dijo que estaba completamente seguro de volver, y que quizás habíamos exagerado la crisis, que sólo quería estar conmigo, y le daba igual el tema de los problemas en la cama. Aunque le dije que era un asunto que teníamos que mejorar.

 

Ayer por la tarde, volvió con todas sus cosas, ya que cuando se fue decidimos que se llevara todo. Yo por mi parte dí por terminado todo, aunque albergaba alguna esperanza. No sé si yo también me precipité o no al principio.

 

El caso que ha vuelto, y bueno, el vuelve con la mayor normalidad y yo intento actuar también con normalidad, pero en el interior sigo angustiado. No se si esta angustia es normal, y si se me pasará pronto, porque siento una presión en le pecho, y solo puedo pensar en el mismo tema. Es normal todo esto y se puede superar?. A mi me gustaría hablar mucho sobre todo el asunto con él, pero él no está muy dispuesto, creo que quiere hacer "borrón y cuenta nueva"; también creo que si nos obsesionamos hablando del tema puede ser peor.

 

Muchas gracias por seguir con atención nuestra historia

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Leo con mucho agrado y alegría la actualización de la información que ha tenido a bien proporcionarme. Creo que son rotundamente buenas noticias.

La angustia que siente es normal en parte pero seguramente se diluirá.

La relación por lo que cuenta continuará con todo el aspecto además de salir fortalecidos. Deje pasar un tiempo antes de plantearse abordar el tema. Deje que fluya.

Retomen sus vidas y disfruten del momento presente.

Sigo a su disposición.

Saludos.








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