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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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COMO PUEDO MEJORAR MI RELACION CON LOS HIJOS DE MI ESPOSO?

Pregunta del cliente:

COMO PUEDO MEJORAR MI RELACION CON LOS HIJOS DE MI ESPOSO? YA TENEMOS 2 AÑOS DE CASADOS Y NO SIENTO NINIGUN AFECTO NI EMPATIA POR ELLOS
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada consultante, entiendo su preocupacion.

 

No se que edad tienen los hijos de su esposo, si son niños o se trata de adolescentes, ni cual es el sexo de ellos.

 

De todos modos, que sean los hijos de su esposo no significa que usted deba quererlos, pero si es esperable que tenga una relacion cordial y armoniosa.

 

Supongo que vivan con la madre y no con ustedes, pero pasaran algun fin de semana y algunas vacaciones juntos.

 

Pues bien, usted puede hablar con su esposo para que el tenga el mayor trato con ellos en el sentido de que el comparta espacios y tiempos con ellos sin tener que estar usted siempre. Esto como para conservar y respetar el vinculo padre-hijos.

 

Esto es algo importante para el vinculo de los chicos con el padre. Que sientan que usted respeta esa relacion que ellos tienen con su padre y que aunque compartan almuerzos o cenas o alguna actividad, tambien ellos deben sentir que usted les deja tiempo para que ellos esten a solas con el padre.

 

Al mismo tiempo, usted puede tener algun acercamiento con ellos, como puede ser tener la iniciativa de realizar una comida especial para todos, algo que a ellos especificamente les guste, o proponerles un paseo a un sitio que sea del agrado de ellos. Ayudarlos a arreglar su habitacion teniendo en cuenta sus gustos, proponerles ver una pelicula que sea del agrado de ellos, etc.

 

Tenga en cuenta que quien debe colocar los limites con ellos es el padre y no usted. Aunque por supuesto es imprescindible que la respeten asi como usted los respeta a ellos. Esto corresponde que el padre lo regule si llega a suceder algo distinto.

 

En definitiva que sientan que usted no desea interferir en la relacion que tienen con su padre, pero que usted desea llevarse bien con ellos sin ocupar el rol de mama.

 

Espero haber sido util, si es asi recuerde marcar ACEPTAR.

Estoy a su disposicion por cualquier duda que tenga o aclaracion que necesite.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 5 año.

Son tres, de dos madres diferentes. El mayor tiene 14 años (hijo de su primera pareja) y los otros dos (de su segunda pareja) de 6 y 2 años.

 

Antes de casarnos yo trate de llevarme bien con ellos. Intente que salieramos a lugares divertidos, que compartieramos cosas, etc. Sin embargo, las madres siempre han influido negativamente en ellos con respecto a mi relación con su padre. Una de las cosas que más me molesta es que luego de pasar algunos días con nosotros y regresar a sus casas, ellas los interrogaban acerca de las cosas que hacíamos y después llaman a mi esposo para reclamarle cualquier tontería sobre eso.

 

Por otra parte, yo acepto tener un problema. Ya que siento celos de ellos. Me molesta todo lo que les concierne. Odio que las madres llamen a mi esposo, tener que cambiar mis planes de fin de semana porque ellos insisten en venir con nosotros, etc.

 

Además esta el hecho de que yo creía que tenía un solo hijo con su segunda pareja. Me entere del segundo hace poco, después de habernos casado. El dice que si me hubiese dicho la verdad antes, no me habría casado con él. Pero lo cierto es que ese niño es el que menos quiero; nunca lo he visto y no lo quiero no conocer. Me siento mal por tener esta clase de sentimiento, pero los tengo; aunque nunca se los he confesado a nadie.

 

Mi esposo deduce que sus hijos me incomodan pero no está al tanto de que, aunque lo amo, me arrepiento de haberme casado con un hombre con hijos; ya que su pasado siempre será nuestro presente, sus hijos no desaparecerán jamás. Siento que es un problema sin solución!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Le agradezco su nuevo comentario, asi podre intentar ser de mas ayuda para usted.

 

Hay varias situaciones en todo esto que usted relata.

 

Por un lado, esta el hecho de que a usted le molesta que interfieran las madres de los chicos en la relacion que usted y su esposo entablan cuando estan con ellos. En esto usted tiene mucha razon. Pero es su esposo quien debe poner limites a sus ex-esposas. O sea, que mientras no haya malos tratos o algo grave con los chicos, su esposo no debe consentir que las madres bajo ningun concepto llamen para reclamar nada y debe pedirles por el bien de los hijos, que no los interroguen, simplemente ellos deben contar lo que quieran. Ellas solo deben preguntar en forma generica como pasaron.

 

Otra cosa, es que usted sienta celos de ellos. Pero esto puede suceder poque su esposo no esta siendo claro con los chicos y tampoco con las madres de ellos.

Si ustedes tienen planes para pasar un fin de semana solos, y ese fin de semana no esta establecido que los chicos pasen con ustedes, es el padre quien debe decirles "NO, este fin de semana ustedes estan con su madre y yo ya hice planes con...."

 

Por otro lado, y creo que es lo mas delicado, es el hecho de que el haya negado a este tercer hijo!.

Desde luego, usted se sentira engañada, "estafada" en su buena voluntad. De ahi que no quiera ni conocerlo. Pero el chico no tiene responsabilidad ninguna. El responsable es su esposo por haberlo ocultado para conseguir que usted se casara con el.

 

Evidentemente es muy dificil para usted llevar toda esta situacion. Pero creo que se le hace muy cuesta arriba por dos cosas fundamentales: porque su esposo no establece LIMITES con claridad ni a sus hijos ni a sus ex. y por la FALTA DE SINCERIDAD de el hacia usted.

 

Los hijos son presente siempre. No es que no haya solucion. El que haya solucion, depende en parte de que usted sea sincera en primer lugar con usted misma y piense y reflexione acerca de esto que le he comentado y vea si existiera la posibilidad de cambiar actitudes de su esposo, las que ya le mencione, si usted estaria dispuesta a ver si le resulta mas comoda la situacion.

 

Para esto, es imprescindible que usted se sincere con el, tenga una conversacion donde pueda exponerle lo que usted necesita cambiar para que la relacion mejore y para que a usted le sea posible sentirse relativamente satisfecha.

 

Es conveniente que recurran a un psicologo que realice terapia familiar para que los ayude a entender y trabajar mas sobre los vinculos y los limites.

 

Claro que para ello usted debe estar dispuesta a aceptar que los hijos siempre estaran presentes. La diferencia es que pueden buscar el modo de relacionarse todos mejor y esto depende mas de los mayores que de los chicos.

 

Espero haber sido clara. Por favor, si le es util le agradezco marque ACEPTAR para que JustAnswer me pague por mi trabajo.

 

Sigo a sus ordenes.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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