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Hola,Tengo 27 años y tuve una relación durante 3 años.

Pregunta del cliente

Hola,

Tengo 27 años y tuve una relación durante 3 años. Quedé embarazada y a pesar de los problemas que arrastrábamos nos fuimos a vivir juntos. Un día él fue a una boda de un compañero de trabajo y volvió tomado la madrugada del día siguiente (era habitual en ambos el consumo de alcohol, pero yo lo dejé en tanto supe del embarazo). No quiso darme explicaciones de su comportamiento y se encerró en un cuarto. Forcé la puerta y le di 2 cachetadas. Le pedí que se fuera. No quiso y me comenzó a sujetar del cuello, luego me arrastró del cabello por el suelo y cuando era yo la que quería irme no me dejaba sacar mis cosas de la casa. Presenté un caso de violencia doméstica. Hablamos varias veces después de eso e inclusive pensamos en una posible reconciliación pero poco a poco comenzamos a volvernos ambos rígidos en nuestras posturas. El dice estar convencido de que la culpable de todo fui yo por haber iniciado el problema de ese día y porque fue por celos. Yo digo que admito que no fue el mejor de los comportamientos, pero que no puedo tomar entera responsabilidad y que hay muchas cosas en el comportamiento de el de ese día que están muy mal. El ahora dice que no quiere saber nada de mi ni de la bebe. Si yo intento comunicarme con el, insulta a la bebe diciéndole "bastarda" y diciendo que seguro no es hija de el y que las mujeres somos estúpidas. Insulta a mi familia y amigos y a cualquier idea que yo presente. Algunas veces se disculpa diciendo que lo hace para que lo deje en paz. En otras ocasiones ni siquiera se disculpa. Estoy muy frustrada. Me parece que él me debe algo, y tengo una clara fijación por enviarle mensajes y reprocharle su culpa. Siento como si mi cuerpo entero empezara a acumular estrés y ansiedad hasta que no puedo relajarme ni dormir si no le digo las cosas que pienso. Hasta he llegado a enviarle miles de mensajes y borrar los que provengan de él para poder desahogarme sin tener que saber lo que tiene que decir. Quiero dejar esta conducta. Quiero convencerme de que el no tiene razón y de que no todo es culpa mia. Aunque a nivel racional lo sé, creo que una parte de mi no se convence. Quiero disfrutar de mi bebe y dejar de sentir enojo. Estoy muy cansada. Estoy casi desesperada. No se que me impulsa a mantener contacto con el, pero ya no quiero. Hasta me ha dicho que ya tiene otra pareja y no me dan celos, pero me molesta pensar que este sintiéndose bien cuando hizo tanto mal. Es como si un villano de una película se saliera con la suya.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

He leído su detallada pregunta y paso a contestarle.

Es muy probable que usted haya sufrido (o esté sufriendo) de una condición que recibe el nombre de dependencia emocional. Se trata de relaciones de pareja donde una de las partes parece no ser capaz de interrumpir la relación por mucho mal que le esté causando.

A ello se le añade la necesidad ancestral que todos tenemos en algún momento de que nos den la razón, fruto del dominio muchas veces insano de nuestro ego, esa parcela de nosotros que nos domina por completo en muchas ocasiones.

Deduzco que usted tiene claro que la relación se conviritió en inviable el día en que hubieron malos tratos entre ustedes. Si fue por celos (probablemente) o por cualquier otro motivo, no es el problema. Sea por lo que fuere, hubo un maltrato entre ustedes que imposibilita que exista una relación afectiva entre ustedes y punto. Si no lo hubiera habido aquel día, es probable que cualquier otro día sí.

Su necesidad de seguir contactando con él, obedece a esa dependencia de la que le hablé antes. No obstante, está usted en un punto muy positivo cara a pasar página definitivamente ya que "racionalmente" tiene claro que debe de dejar de contactar con él dando incluso pasos en esa dirección (solicitar orientación profesional através de este servicio, cambiar de número de teléfono, etc.). Esto significa que está en el principio del final de la situación.

Lo que sucede es que romper esa dependencia en solitario es muy complicado por lo que en la práctica suele requerir ayuda especializada. Es por eso que le aconsejo que concierte cita con un psicólogo especializado que le ayude en ese proceso de ruptura total del contacto. Hágalo ahora que él ha tomado la decisión de no querer saber nada de su bebe. Cualquier día puede querer retomar el contacto con la bebé y eso dificultará mucho la situacíón. Debe aprovechar ahora para recentrarse, recolocarse, recuperar su individualidad independientemente de su expareja y fortalecerese. Hacerlo le ayudará a pensar con claridad y a ver las cosas de forma objetivo si en un futuro, él decidieda querer retomar el contacto con su bebe.

Es usted muy joven con una seguramente preciosa hija y tiene toda la vida por delante para ser plenamente feliz. Vaya a por ello. Ha sido muy valiente solicitando orientación profesional a través de este servicio. Le animo ahora a completar el proceso pasando a la acción.

Podrá encontar direcciones fiables de profesionales a través de la American Psychologial Association.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede seguir preguntando, si lo considera oportuno, sin cargo adicional. Quedo a su disposición.

Reciba un cordial saludo.





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psicocentro, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 339
Experiencia: Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
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Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias. Entiendo que soy dependiente emocionalmente. Por mi trabajo y mi condición, creo que la situación es aún más grave. Estoy llevando sola el proceso de embarazo ya que ahora tengo toda la responsabilidad y carezco de una pareja que me "chinee". Lo que sucede es que no tengo la facilidad ni el tiempo de ir a un psicólogo yo sola. Creo que mi comportamiento lo comprendo a cabalidad. Lo que quisiera saber mas allá de eso, es que alguien (ya que él no ha sabido), me explique el comportamiento de él. Creo que es importante como parte de mi proceso de cierre entender porque él se comporta en la forma en la que lo hace. Ud menciona: "Si fue por celos (probablemente) o por cualquier otro motivo, no es el problema." Pero eso me hace sentir que el comportamiento errático provino solo de mi. Eso lo justifica a él?
Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: La respuesta ha tardado demasiado.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Disculpe la demora.

Es precisamente esa necesidad que usted dice tener respecto a recibir una explicación de su comportamiento lo que le mantiene enganchada a la historia.

Lamentablemente no existe un lugar donde contrastar si la explicación que alguien le dé o usted cree sobre el comportamiento de él es correcta o incorrecta. Es decir, la pregunta que usted hace puede no tener respuesta y por lo tanto, la búsqueda de una respuesta (o explicación) es precisamente lo que usted no debe hacer ya que nunca podrá tener la seguridad de si esa respuesta es correcta o incorrecta.

Usted debe interiorizar que la razón que generó la situación, como le comenté anterioremente, no es el problema. El comportamiento errático provino seguramente de los dos, pero ese tampoco es el problema.

Usted no necesita una explicación de la situación para cerrar la situación (o al menos yo no se lo aconsejo). Lo que necesita, en mi opinión, es precisamente lo contario. Convencerse que no necesita de una explicación para cerrar la situacion. La situación simplemente se produjo, fue la que fue y ahora usted está en la situación en la que está y es la que debe afrontar.

Afrontar un embarazo solo sin duda es duro pero es muchísimo más duro afrontarlo en una atmósfera de violencia, tensión y malos tratos. Busque apoyo en sus familiares y amigos si lo necesita.

La frase: "Si fue por celos (probablemente) o por cualquier otro motivo, no es el problema", olvídela. Al menos la primera parte. No puedo saber si fue o no por celos. Lo que quiero decirle con ello es lo que reflejo más arriba. No necesita una explicación. Mientras crea necesitarla, permanecerá "enganchada" a la historia.

En mi opinión, debería hacer un esfuerzo por acudir a terapia si con estas palabras no le es suficiente. Acudir sola a terapia no es complicado. ¿Cual es el problema?

Deseo que pronto se sienta usted mejor.

Saludos XXXXX XXXXX






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Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta incompleta.
Quiero una segunda opinión algo más completa que "supérelo y vaya a terapia" Podría responderme alguien más?
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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No hay problema en que usted reciba una segunda opinión. Paso aviso para que así sea.


Saludos.




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Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Comparto lo dicho por el experto anterior.

 

Entiendo su situación porque fue víctima de una situación violenta de absoluto maltrato y no hay nada que justifique ese comportamiento en ese hombre. Jamás la violencia está justificada. Por mucho que el agresor pretenda dar a entender que le provocaron, la violencia nunca es una respuesta.

 

En su caso, por lo que cuenta, la relación ya estaba deteriorada y fue a complicarse aún más por un embarzo y, en el caso concreto que relata, por el consumo de alcohol. Que esto sean razones que apoyan su mala relación no quiere decir, en absoluto, que justifiquen la violencia.

 

Comprendo la rabia que tiene ud por dentro de ver que él sigue con su vida, impasible,y sin embargo ud no logra pasar página. El problema de la dependencia emocional es que no se consigue desenganchar de la pareja, a pesar del maltrato y a pesar de que quien la sufre es consciente de que no sólo no es feliz, sino que le hace tremendamente desgraciado. Es una dependencia, en cierto modo similar a la que se puede sufrir hacia el alcohol, el juego o las drogas. A pesar de saber que nos hace daño, resulta casi imposible dejarlo sin ayuda.

 

Sin embargo, como en las otras dependencias, hay dos normas básicas. Una, reconocer que se padece y querer superarla y otra, cortar de raíz absolutamente toda comunicación con esa persona y buscar ayuda profesional. Si ud tiene dificultades para acudir a terapia, al menos, busque una persona de su total confianza (un amigo o familiar) que la ayude en este trance. Cuéntele que quiere superar todo lo ocurrido y que necesita que la ayuden a no pensar en él ni tener ningún contacto.

 

Como primera medida, le recomiendo que escriba una larga carta, como si fuera a leerla él (y digo como si fuera) Se trata de que en esa carta, de despedida, ud escriba absolutamente todo cuanto tenga que decirle y reprocharle. Debe "vaciar" lo que lleva dentro. No importa si necesita varios días para hacerlo. Cuando haya terminado, quémela. Y hágalo con el convencimiento de que de ese modo también "quema" su historia con él.

 

A continuación haga una relación de las cosas que hay en su vida por las que merece la pena luchar (por ejemplo, su bebé y ud misma) Mientras toda su energía se canaliza en una persona que no la merece y que le hace daño, está dejando de lado otras cosas que le aportan felicidad y que la necesitan. También está dejando de prestar atención y dar valor a personas que la aman, como su bebé. Mientras siga pensando en una historia pasada, que ya no puede cambiar y que le hace daño, no podrá seguir adelante. El pasado no puede cambiarse, pero hay que abandonarlo para tener presente y futuro.

 

Cuando se sorprenda pensando de nuevo en él o en la historia, póngase a cantar o a decir todos los nombres de ciudades que conozca. Cualquier cosa para no ocupar su mente con él. No pueden pensarse dos cosas a la vez y debe ud elegir las que menos daño le hagan.

 

Espero haberla ayudado. Estoy a su disposición. Le deseo lo mejor. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
He hecho todo eso :( Escribir. He pensado en canciones, he investigado sobre dependencia emocional, he estudiado sobre el narcisismo (que creo que es una característica fuerte en él) y me he desahogado inclusive diciéndole cosas a él. He hablado con todos mis familiares y amigos hasta el cansancio. Pero la verdad es que quiero pegarle... Hahaha... Mucho. Siento mucho enojo. Cualquier cosa que él ha podido utilizar para lastimarme lo ha hecho. Hasta ha dicho que quiere matar a la bebé antes de que nazca y le "joda" la vida. Lo dice porque no quiere pagar pensión alimenticia. La actitud de él me resulta tan irracional y desconsiderada que sigo obsesionada con entender a qué se debe o tratar de identificar cualquier patrón en él. Hasta hace poco se emborrachaba y llegaba a mi casa. No termino de entender porqué una persona con un grado de disfuncionalidad tan marcado puede darse el lujo de juzgar a todos los demás. Estoy cansada. No puedo concentrarme en el trabajo. Estoy estresada por la carga económica y emocional de todo esto. Vivo sola y no tengo automóvil (aunque ya pronto voy a conseguir uno para poder transportar a mi hija :) ). El trámite legal de la violencia doméstica (mas el emocional) me tienen seriamente desgastada. No puedo ir a terapia porque no puedo seguir descuidando el trabajo y no tengo suficiente dinero para costear un profesional (sin decir que no quisiera invertir dinero sin saber que tan bueno es el profesional) Siento que tengo un nivel de estrés emocional muy fuerte. Aveces me siento totalmente incapaz de afrontar la situación con madurez y me siento mal conmigo misma porque tengo que lograrlo. Es una cuestión muy frustrante y entre todas las preguntas no estoy muy segura de saber que respuesta estoy buscando exactamente.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Lamento mucho que no podamos, ni el experto anterior ni yo, darle más respuestas que las dadas.

 

En mi opinión, sólo existe la solución del tratamiento, tanto psicológico como farmacológico (para ayudarla a bajar la ansiedad). Por otro lado, existe la opción de la justicia. Él la está maltratando y amenazando a ud y a su bebé, y debería ponerlo en manos de sus abogados. Si lo desea en esta misma página podrá consultar expertos abogados especializados en su tema en USA.

 

Lamento no haberla podido ayudar. Le deseo que encuentre la solución que busca. Un saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
:( Pues no me pueden ayudar, aparentemente... Sugieren que vaya donde un psicólogo. Pues no habría pagado dinero en este site, sino mas bien en un psicólogo de una vez. Entiendo el esfuerzo, gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
No se preocupe. He pasado aviso a la administración indicando su descontento. Ellos decidirán. Lo lamento de nuevo. Un saludo

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