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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2511
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Mi hija de 11 años no aceta a mi novio,ni a otro que tuve,lo

Pregunta del cliente

Mi hija de 11 años no aceta a mi novio,ni a otro que tuve,lo insulta y golpea,dice sentir celos,he intentado hacerle entender que a ella la quiero mucho màspero que a èl tambien lo quiero,de otro modo,pero sigue igual,cada dìa va a màs,èl tampoco hace por ganarsela y noto que cada vez le genera màs rechazo,ya no se como actuar,estoy desesperada con esta situaciòn.Gracias XXXXX XXXXX
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada consultante, estoy elaborando su respuesta, tenga la gentileza de aguardar unos minutos.

Cliente: escribió hace 5 año.
Que màs informaciòn necesita?gracias
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Entiendo que usted ha hablado con su pareja esperando que el tenga algun acercamiento hacia su hija.

 

Por otro lado ha hablado con su hija para hacerla comprender que son amores diferentes los que siente hacia ella y hacia su pareja.

 

Le sugiero que intente nuevamente hablar a solas con su hija.

Digale que el amor que siente hacia ella es incondicional y para toda la vida porque ella es y sera su hija por siempre.

Digale que siempre va a tener su apoyo y su confianza.

Pero que debe comprender que el amor que siente por su pareja es un amor muy distinto que no se comparan ni es cuestion de elegir por uno u otro.

Por esto ella debe tener la seguridad y sentir la confianza de que nunca su pareja va a desplazar a su hija, ni al reves.

 

Tambien es importante hacerle saber que su pareja no va a ocupar el lugar del padre.

 

No se cual es la situacion del papa, pero muchas veces existe en los hijos de padres separados, la fantasia de que en algun momento los papas volveran a estar juntos.

Y se les debe aclarar que esto no ocurrira. Y que ella no tiene nada que ver en la separacion de los padres.

 

Al mismo tiempo, expresele que no va a permitir que ella continue con ese comportamiento de insultar y pegar a su pareja.

A partir de hoy, habran reglas que debera cumplir para obtener ciertos privilegios.

No insultar.

No pegar.

Tratar con respeto a todas las personas.

 

Cada dia que pase y ella consiga cumplir con estas reglas, podra invitar a una amiga, o mirar su programa favorito, o usar la computadora, etc.

 

En definitiva, intente reforzar las conductas positivas de su hija hacia su pareja.

Cada vez que tenga una buena actitud, hagaselo notar, digaselo, expresele cuanto la quiere, abracela, dele un beso.

 

Si con este plan, no consigue revertir la situacion, debera recurrir a un psicologo/a infantil de manera presencial, para que pueda hacer una evaluacion mas precisa de la situacion a traves de un psicodiagnostico de su hija y asi podra indicarle las pautas adecuadas a seguir.

 

Espero haber sido util, si es asi recuerde marcar ACEPTAR.

Estoy a su disposicion por cualquier duda que tenga.

Saludos cordiales.

 

Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta imprecisa.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, comprendo su angustia y desorientación por lo que está pasando. Estoy plenamente de acuerdo con las puntualizaciones que le brindó la Dra Moni. Permítame acotarle que es digna de valorar la madurez y sinceridad de la niña al ponerle en palabras que siente celos de sus parejas. En este caso, ud relata un punto central y es que el caballero tampoco toma iniciativas para promover un acercamiento con la niña, cuando en verdad son los adultos los que tiene más posibilidades de dar pasos que favorezcan que la niña logre adaptarse a esta realidad. Por un lado, tenga en cuenta que su relación con una pareja debe estar provocando un elevado nivel de angustia en la niña, en tanto puede crearle innumerables fantasías y temores, como por ejemplo a que ud deje de amarla, a que ud la abandone, a que su pareja no le brinde el amor que ella necesita, a que la rechace, y todo esto atenta contra la autoestima de ella misma. Y fíjese que de acuerdo a lo que ud relata acá, el comportamiento de su pareja deja terreno fértil para estas vivencias. Es entendible que los insultos y golpes de la niña generen rechazo en su compañero, pero es de esperar que él, como persona madura, pueda tener dominio propio y no vaya al enfrentamiento con ella. Comprendo que ud queda ubicada en una posición muy particular, pues los ama a los dos. Sabe que justamente ese lugar le da una condición de mediadora, y considero que es muy necesaria puesto que entre ellos solos no pueden lograr un acercamiento adecuado. Permitame reiterarle, tal cual la Dra Moni,la importancia de estimular el diálogo con ambos, esclareciendo a cada uno de ellos el lugar y la importancia que tienen en su vida,la preocupación que ud tiene por la mala calidad de la relación que hay entre ellos, y sus deseos de mejorarla para que puedan funcionar en armonía y que todos puedan disfrutarse. Un recurso de utilidad es procurar instancias en las que puedan estar los tres, tales como una salida a un lugar que a la niña le agrade, preparar una cena preparada entre todos, mirar una película,hacer una limpieza de la casa o del jardín donde cada quien tenga una tarea asignada, escuchar una canción y tratar de aprenderla, acudir juntos a una fiesta en la escuela, en fin. Sería bueno que evitaran discusiones y rezongos excesivos a la niña, salvo en situaciones que realmente los merezca; procurar un buen trato, afectuoso, cálido, un clima agradable en casa, donde las pautas de comportamiento estén claras. Sabe que es necesario además que en el momento que ud tenga una diferencia con su pareja, no lo hablen ni discutan delante de la niña y menos aún si ella es el motivo. Ella tiene que ver que uds tiene una buena relación, que hay armonía, respeto,que son felices y que en esa felicidad ella tiene un lugar. Evite como mamá desestabilizarse y mostrarse desesperada por los problemas que ella pueda ocasionar; ella la necesita tranquila, confiada y segura, puesto que ud es su sostèn. Su hija necesita sentirse comprendida por ud y también por su pareja; y con la ayuda de los dos va a poder ir aceptando su realidad. No se desanime; será un proceso pero a medida que ella vaya madurando, las cosas avanzarán. Espero haber sido clara con ud.

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