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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2499
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Mi pregunta está bloqueada y no la puedo ver ni yo :( Dice:

Pregunta del cliente:

Mi pregunta está bloqueada y no la puedo ver ni yo :( Dice: "Nota: esta pregunta está bloqueada u oculta para todos los usuarios normales."
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, quédese tranquila que desde acá le comunico a Servicio de atención al ciente su solicitud.

A la brevedad se comunicarán con ud.

Quedo a las órdenes.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2499
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Y ud puede ver mi pregunta original y opinar? Me gustaría. No estoy en desacuerdo con los expertos anteriores, pero tengo varias dudas.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estoy para ayudarle en todo lo que esté a mi alcance.

Al haber sido cerrada su consulta anterior, tampoco puedo tener acceso a ella.

Si ud tiene la amabilidad de escribirme aquí cuál era su consulta con mucho gusto le asesoraré.

Estoy a las órdenes.
Cliente: escribió hace 5 año.
Es una cuestión un poco larga y tengo muchas preguntas. Tengo 27 años y estoy embarazada de 8 meses de una hermosa bebita llamada Alexis. La amo más que a nada en el mundo. Estoy feliz de mi embarazo y tengo muchas ganas de abrazarla. Soy profesional, soy independiente y gano relativamente bien, rento mi propio apartamento desde los 24, pronto voy a comprar automóvil y tengo una vida social plena y saludable. No estoy deprimida, pero estoy preocupada. Hace 3 años conocí al papa de mí bebe. Es oficial de policía. Ambos solíamos salir a bares (el bebía más que yo, aunque con el tiempo nos igualamos). Iniciamos con una relación muy intensa pero con pocos conflictos; sin embargo, la primera situación que nos separó (él empezó a trabajar lejos de mi apartamento y casi no nos veíamos), me generó muchas inseguridades. Luego de mi última relación anterior a él (mi primera relación seria, mi compañero me engañó con otra varias veces y fue el primer hombre del que me enamoré) empecé a ser muy celosa y lo era también con él. De tener una relación muy cercana a no hablar ni una sola vez al día desencadenó mis celos. Nuestros problemas eran siempre celos y el carácter de él no fue nunca en absoluto flexible ni comprensivo. El alcohol agravaba todo. Muchas veces él quería salir sin decirme donde ni con quien. Decía que no le gustaba dar explicaciones. Nos separamos varias veces y siempre regresábamos por iniciativa de ambos. Un día discutimos porque él estaba borracho y yo lo estaba gravando para que viera como se veía de mal al día siguiente. Destruyó mi teléfono celular y yo lo abofeteé. Él me hizo una llave y me acostó sobre el pavimento de la cochera. Me pidió perdón pero creo que lo hizo porque supuso que yo tenía el video de la situación en mi teléfono y probablemente no recordaba muy bien el orden de las cosas al estar tan tomado. Al tiempo regresamos. Luego quedé embarazada y fuimos a vivir juntos. Él siempre se molestaba por cosas como la limpieza o se enojaba si yo salía con mi computadora portátil porque decía que me arriesgaba a que algo me pasara. Un día no supo encontrar bien una dirección donde estaba yo y se puso histérico a gritarme. Gritaba a veces. Parecía muy emocionado con el embarazo. No se perdia las citas y se le salían las lagrimas en los ultrasonidos. Hacia planes de un futuro juntos, decía que era inmensamente feliz y que nos amaba. Compartíamos responsabilidades en la casa y cuidábamos el uno del otro. Le molestaban mucho mis celos. La mayor parte del tiempo la pasábamos bien y empezamos a arreglar nuestras discusiones con mayor fluidez. Un día fue a una boda y regresó tomado a las 4:30am. Yo quise discutir con él. No traía su cinturón, ni su camisa y había apagado su móvil por mas de dos horas. Se encerró en un cuarto y yo forcé la puerta. Empezamos a discutir y yo le pegué dos cachetadas fuertes en la cara. Le dije que se fuera. Luego volví a entrar porque él no se iba y el me trataba de obligar a salir del cuarto, luego comenzó a sujetarme del cuello hasta que me faltaba el aire, me torció un brazo hacia atrás, me tumbó sobre una cama y luego cuando traté de zafarme me recostó en el suelo y me arrastró del cabello. Hizo lo mismo unas tres veces. Llamé a la policía y se lo llevaron e iniciaron los trámites legales. Archivé la denuncia porque llegamos al acuerdo de asistir a terapia, pero comenzamos a pelear pronto, en menos de un mes, porque yo seguía siendo celosa, y él no parecía tener suficiente interés en arreglar los problemas. Empezó a presentar su verdadera postura. Para él la culpa de todo la tuve yo porque yo forcé la puerta, porque yo me molesté por celos. Él decía que lo puse en una celda por celos (estuvo en la celda por 7 horas mientras se procesaban las medidas cautelares). Siempre que hemos peleado me resulta imposible dejar de hablarle por mensajes de texto y esta no ha sido la excepción. Él me hablaba por iniciativa propia de vez en cuando y por lo general estando ebrio, pero yo era mucho mas frecuente. Ahora me ha costado mucho tomar la responsabilidad entera del embarazo. No quiero regresar con él, pero estoy extremadamente enojada. Estoy muy enojada y muy lastimada y no puedo dejar de pensar en eso. Estoy obsesionada con eso. El recientemente empezó a insultarme por mensajes, a mi, a mi familia e inclusive a la bebe. A veces se disculpa diciendo que lo hace para que lo deje en paz porque mis mensajes son como “un taladro en su cabeza” dice el. Le he aconsejado que cambie su número de teléfono porque yo no puedo controlar mi impulso de enviarle mensajes diciéndole lo que opino, pero no lo hace. Ni me bloquea del Messenger. No puedo evitarlo. A veces paso noches enteras enviándole mensajes de reproche, reviso su página de Facebook y me molesta porque emite juicios de valor sobre cosas en las que no tiene ninguna autoridad moral. Un par de veces ha posteado unas cosas que solo yo entendería, como si las pusiera para mí. No me puedo concentrar en el trabajo y ya no quiero trabajar del todo. No estoy triste, estoy más bien obsesionada y no lo puedo controlar. La mamá de él trató de estar en contacto conmigo porque decía que amaba a la bebe, pero nunca ha sido realmente firme con él. Se comporta extraña, dice que mi embarazo es el embarazo de ella también y que quiere estar presente en el parto y que quiere compartir todo lo que tenga que ver con la bebe por el resto de su vida. Parece que a él le molesta que ella hable conmigo y ella parece comentarle todo lo que yo le digo sobre la bebe. No estoy muy clara sobre la posición de la señora, pero me parece que aboga por el bien estar de su hijo mas que el de la bebe. No creo que crea mucho lo que le digo, y si lo cree no parece importarle… Decidí no hablarle más a ella ni a él tampoco por más enojada que esté. Él no quiere pagar pensión alimenticia porque dice que como todo fue mi culpa, yo me busqué criar a la bebe yo sola. Dice que si se la pongo la va a pagar la mama porque él no piensa pagar dinero por una bebe “bastarda” como acostumbra llamarla. Dice también que no la va a querer y que la va a tener los fines de semana para meterle ideas en la cabeza (aunque me asesoré legalmente y no puede sacarla de la casa, y por los mensajes que ha enviado podría perder el derecho a visitarla, porque ha dicho inclusive que quiere matarla antes de que nazca y le “joda” la vida). Creo que mis preguntas son las siguientes:
1. Porque no puedo dejar de estar tan enojada con él. Porque no simplemente deja de importarme y ya? Yo realmente no necesito de él.
2. Qué le pasa a la mamá de él? Debería dejarla que se acerque a mi bebe como abuelita? Tiene ese derecho? Es el comportamiento de ella normal?
3. Es cierto que él no quiere a la bebe? Seria capaz de decir cosas tan horribles y aun así quererla? Ira a querer tener contacto con la bebe a futuro? Debería impedirlo completamente? Es mi impulso mas fuerte, pero no se si lo hago por despecho o por el bien estar de ella. Porqué él me culpa a mi? Claramente, aunque yo haya iniciado la violencia física, su respuesta es altamente desproporcional y reprochable. Realmente cree que tuve la culpa?
4. Hay algo mal conmigo? Soy mala o soy tonta? Juro que he sido totalmente honesta con mi relato. No he maquillado absolutamente nada.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Ud dijo no estar de acuerdo con ninguna de las respuestas recibidas en la consulta anterior y estaba molesta porque había pagado. Si ud recuerda, le dije que no se preocupara que escribía a la administración informando que ud se encontraba insatisfecha con todas las respuestas recibidas. La administración optó por bloquear la pregunta y las respuestas, razón por la cual ni ud ni nosotros ni nadie puede verlas.

 

No obstante, la última experta que la atendió está desconectada en este momento. Tan pronto se conecte, responderá a su consulta.

 

Un saludo

Cliente: escribió hace 5 año.
Sí, vi que está desconectada. Continuaré esperando respuesta de ella. Gracias.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Buenas tardes, estoy elaborando su respuesta.
Aguarde por favor para recibirla.
Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco mucho el relato minucioso que ud hace de lo que le está pasando. Ud está en un momento muy particular de su vida, esperando el nacimiento de su beba y eso le hace muy vulnerable desde el punto de vista emocional. No obstante, la experiencia que ha tendido con el papá de su beba es muy dolorosa, y aún hoy sigue siéndolo,no solamente por las características del vínculo entre uds dos, sino por las actitudes del caballero con respecto a su pequeña. Por lo que ud relata, ud rechaza todo el maltrato que recibió y recibe tanto ud como su hijita. Y eso probablemente acreciente el enojo y no le permite desvincularse emocionalmente de él. Con respecto a qué le pasa a la abuela de la beba, no estoy en condiciones de responderle con precisión, pero sí puedo decirle que ella está demostrando interés en la beba. Solamente ud puede determinar hasta dónde está dispuesta a permitir que la señora se acerque. Como abuela, es absolutamente normal que sienta afecto por la pequeña, y si se logra un acuerdo entre los adultos, es lo mejor para la niña. Converse con la señora, intercambien ideas y vaya dando tiempo. El momento del parto, es muy emocionante y si ud desea que alguien la acompañe, debe ser alguien a quien ud quiera mucho, en quien tenga confianza, y que ud sinceramente desee que esté a su lado compartiendo ese momento tan significativo de su vida y de su niña. Tal vez el papá de la beba sienta cariño y amor por ella, pero de alguna manera al estar tan dañada la relación entre uds dos, eso debe estar impidiendo que él exprese ese afecto paternal. Quizás más adelante, cuando la niña nazca, y en la medida que uds puedan tener un trato respetuoso, aunque no sean pareja, él pueda acercarse a la niña y darle el amor que siente y ella necesita. Tenga en cuenta que la niña no es responsable de las vicisitudes del vínculo entre sus padres, y a ambos necesita ahora y va a seguir necesitando luego, para crecer sana y desarrollarse desde todo punto de vista. No se trata de buscar culpable ni responsable único de lo que está pasando; ambos como pareja tienen su parte de responsabilidad. Lo central ahora, a mi modo de ver,es que ud trate de centrarse en la llegada de la niña, procure estar tranquila, deje un poco atrás todo lo que pasó, evite insistir con acercarse al papá de la beba, pues la relación está muy lesionada y de hacerlo, ud puede dañarse ud afectivamente, y su hija la necesita bien, tranquila, y entregada a ella. Tenga confianza en ud como mamá, siga adelante, y no se desaliente con las cosas que pasaron y las que quizás aún no pudo resolver. Progresivamente, más adelante, va a poder ir avanzando en esos pendientes. Le deseo mucha tranquilidad, mucha fortaleza como mamá y que no se cierre la posibilidad de disfrutar del nacimiento de su pequeñita. Espero haber podido ser de ayuda para ud. Recuerde que cualquier otra duda que ud tenga, estamos a las órdenes, en todo lo que esté a nuestro alcance. Reciba un cordial saludo. Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Cliente: escribió hace 5 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX comprensión. Su respuesta me ayuda mucho. Hay alguna cosa que pueda hacer yo? Alguna técnica de la que me pueda valer para evitar la ansiedad que me genera querer contactarlo? Soy dependiente emocional?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Mire, de acuerdo a su relato, hay elementos que hacen pensar en que mantiene un vínculo de dependencia con el papá de la niña.

Por el momento, sería bueno que mantuviera un plan de ejercicios de relax para su condición de embarazada, para lo cual podría ud asistir a algún grupo específico sea en alguna institución o a nivel particular.

Quizás ud ya haya realizado la preparación para el parto y demás,y sería bueno, si fuera posible, que intentara continuar con ello.

Allí no solamente se trabaja a nivel de ejercicios corporales, sino que se procura instrumentar a la mamá desde el punto de vista emocional para que curse del mejor modo su embarazo y afronte su maternidad.

Y más adelante, una vez que nazca la niña y ud haya logrado reorganizarse y medianamente adaptarse a los requerimientos de la pequeña, evalúe la posibilidades de acercarse a un terapeuta, para tener unas entrevistas presenciales donde ud pueda ir abordando la relación con el papá de ella, las experiencias de maltrato, cómo eso puede estarle afectando,y el modo más adecuado de enfrentar todo eso para preservan la estabilidad suya y de la niña.

Trate de salir un poco, vaya a un teatro, a un cine, a tomar un té con una amiga, invítela a su casa, recorra una juguetería o centro para futuras mamás, asista a una charla sobre maternidad, en fin.

Dedique tiempo a hablarle a su beba, acaríciela, hágase masajes suaves mientras le habla, léale un cuento,ponga una música suave,de dulce melodía,todo eso va favoreciendo su relación con la niña.
Es muy gratificante para ud, y por cierto, muy saludable para ella.

Espero haber sido de utilidad para ud.
Quedo a las órdenes, en el momento que ud lo necesite.

Reciba un cordial saludo y nuevamente mis deseos de que todo salga bien.

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2499
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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