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psicocentro
psicocentro, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 339
Experiencia:  Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
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Hola, me llamo María. Ayer tube una pelea con mi pareja y,

Pregunta del cliente

Hola, me llamo María.
Ayer tube una pelea con mi pareja y, fue entonces cuando él decidió que se acababa la relación. Yo no quiero que esto pase, es por ello que pido consejo sobre lo que debo de hacer.
El llegó a decir que me odia, no sé si fue porque lo agobié o si es cierto. Dice que ya no me quiere y que no quiere seguir conmigo que ha tenido sentimientos conmigo que nunca había tenido y que no somos compatibles por nuestros carácteres.
El caso es que yo le he dicho que me dé otra oportunidad, pero se ha ido a trabajar diciendo que lo de ayer fue la gota que colmó el vaso.
El caso es que yo, cuando tenemos una pelea quiero hablar las cosas y él no, ya que es una persona muy testaruda y orgullosa y dice que necesita airearse y relajarse antes de hablar las cosas. Pero yo soy una persona que no puedo estar peleada y necesito hablar y hacer las paces lo antes posible, ya que sino, eso me origina angustia (puesto que temo perderlo).
Me gustaría que me aconsejarais que puedo hacer para que cambie ese odio por amor de nuevo, si puedo reconquistarlo.
como conseguir que esta relación funcione y esta situación no vuelva a ocurrir.
Estamos viviendo juntos y aunque ha dicho así, hoy volverá para casa, ya que también ha dicho que hasta que esté recuperada (estoy operada de una pierna) va a estar conmigo y que después se irá.
Un saludo y gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola Maria y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

He leído con atención su consulta y paso a contestarle.

Aunque desconozco la frecuencia de estas discusiones, un primer aspecto que ambos deben entender es el tiempo que cada uno necesita para abordar en frio los motivos de la discusion con el fin de arreglarlo. El necesita dejar pasar un tiempo y usted necesita abordarlo de inmediato.

En mi opinión, no debe temer perderlo por estar disgustada con el un par de días que es el tiempo que probablemente él necesite para tranquilizarse. Creo que él hace bien en airearse y relajarse cuando tiene lugar uno de estos episodios. De hecho es una técnica que se recomienda en psicología y que se denomina "tiempo fuera". Consiste en que cuando hay una discusión, ambos se separan durante un tiempo para abordar en frío los motivos de la discusión después.

Presionarle para hablar de ello cuando acaba de suceder, es como echar gasolina a una hoguera.

Dicho ésto, mi consejo es que, cuando se le pase, tengan una conversación serena y tranquila donde usted le transmita con la misma claridad con la que lo ha hecho aquí cuales son sus sentimientos hacia él y que no desea terminar la relación.

Asimismo, aprovechen para limar diferencias y disminuir (o hacer desaparecen) las discusiones que comenta. No descarten la posibilidad de acudir a terapia de pareja si intentan hacerlo y no tienen éxisto. Pueden encontrar direcciones fiables a través del Colegio Oficial de Psicologos.

Confío en que la sangre no llegue al río y espero haber sido útil. Si es así, pulse ACEPTAR para dejar constancia y luego siga preguntando, si lo cree conveniente, sin coste adicional.

Reciba un cordial saludo.






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Cliente: escribió hace 4 año.

Ya pero ahora el problemas es que desde ayer dice que esto se ha terminado que no quiere saber nada más de mi, que nuestros carácteres son incompatibles y que me odia.

de hecho hoy por la mañana me recalco que llamase a la joyería que avisara de que no trajeran el muestrario que ya no lo ibamos a ver. Esto me lo recalco varias veces.

ademas de decirme eso, que estaría conmigo hasta que me recuperase de mi operación pero que después esto se termino, que fue la gota que colmó el vaso.

Ya otras veces me había dicho que se acababa, pero recapacitaba y, al día siguiente me volvía dar caricias, un beso, lo hablabamos y ya.Pero nunca había sido así ni me había dicho que era la gota que colmaba el vaso, ni lo había notado con tanto odío en sus palabras. De esta vez lo veo muy seguro de la decisión y, yo no lo quiero perder. Que puedo hacer para que me perdone los fallos que haya podido tener y esto se olvide y empezemos de nuevo. Porque esa es otra, siempre que pasa algo me recuerda que ya ha habido varias veces de las peleas así y que no (es un poco rencoroso, cabezota y orgulloso).

Un saludo.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

En mi opinión, la situación tiene que evolucionar todavía. No es muy congruente decir que la relación se ha terminado y al mismo tiempo permecer cuidando de usted por una convalecencia.

Todavía no está claro que no vaya a recapacitar.

Usted tiene que allanar un poco el camino para que sea así. También tiene que tener claro que si él definitvamente deseara finiquitar la relación, tendría que asumirlo ya que no podemos obligar a nadie a permanece a nuestro lado, pero, como digo, esto todavía no se ha producido.

Aunque lo vea muy seguro, a medida que pasen los días se irá viendo si realmente va a ser a sí o no. No adelante acontecimientos.

Corregir los errores cometidos pasa por detectarlos y pactar un nuevo modo de abordar determinados temas sin discusiones. Para ello, una lectura apropiada puede estar indicada. Le recomiendo este libro:

 

Sigo a su disposición.

 

 

Saludos.

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.

Ya si, yo comprendo que si la decisión finala es la de terminar la relación tendré que asumirlo y nada más.

Pero me gustaría que me dieses algún consejo de como comportarme con esta persona por como es y, así poder hablar las cosas tranquilamente y, razonarlas.

 

Necesito que me aconseje como debo de ser con una persona que tiene un carácter de esta manera: una persona muy orgullosa, muy cabezota (de pequeño cuando le hechaban una reprimenda se enfadaba más y rompia figuritas tirándolas al suelo, y, para que parase tenían que meterlo debajo de la ducha de agua fría) y que para que hable las cosas tengo que sacar yo el tema, y, que si no le gusta lo que se dice o habla muchas veces dice que se acabó el tema y hay que callarse.

Desde mi punto de vista, tiene uan personalidad difícil, que consejos me das para poder llevarlo mejor y a ser posible que vaya cambiando un poco este caracter tan fuerte y, que no sea tan cabezota ni tan orgulloso.

 

Un saludo

 

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Permítame solicitarle algo más de información para poder orientarle convenientemente.


¿Por qué han discutido en esta ocasión?



Quedo a la espera.

Saludos.




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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola,

 

El problema es que él ayer fue de visita a su casa por la mañana, y, antes de salir quedamos en que a las 13:30 como muy tarde estaba de vuelta porque tenía que hacer la comida, ya que yo estoy operada desde hacer dos semanas y media de una pierna y ayer tenía dolor y no podía hacerla yo (de hecho antes de irse le dije que a ver si llegaba para ello porque me dolía bastante y quería que estubiese para levantarme que tenía miedo a caer) y después quería ver la fórmula 1. Al final llegó a las 13:55, entonces yo me había levantado para ir haciendo algo porque yo tenía que comer por culpa de los calmante, en cuanto llegó le dije que ya le valía llegar tarde que yo tenía que comer, se enfadó y dijo que no la hacía que se iba a ver la fórmula 1, que si quería comer que terminara de hacerla o que comiese un sandwich o lo que hubiese.

Comí lo que encontré y después por la tarde me llamaron unos amigos que venían a verme a casa, cosa que tampoco le gustó y otra vez lío porque como tenía que estudiar... Entonces dijo que se iba para casa de sus padres y yo tube que llamar a mi hermana porque no estoy en condiciones de quedar sola. Pero antes de irse le dije que quería hablar con él (ya que no lo habíamos hecho porque estubiera estudiando). Se enfadó más y, yo angustiada, bajé las escaleras de casa (casa particulara)para que viniese para arriba para hablar porque venía la visita y no me podía quedar así. Cuando llegué abajo, fuí por el lateral del coche, cogía la manilla para abrir y sentarme a hablar, pero estaba cerrado, entonces él arrancó y, yo que no tengo estabilidad me caí. Dijo que lo estaba haciendo peor que ahora se sentía mal porque me había caído, y que no podía ser así. Me subió a casa, porque al caerme me quedó un poco mas dolorida la pierna y yo no me podía ni levantar sola ni subir. En estas llegaron mis amigos cuando ya estabamos en casa, él dijo, ya te vale (ya que no se los quería encontrar), les abrió la puerta, dijo si querían algo y, después ya dijo que iba a hacer unas cosas y se fue sin que si quiera hubiese llegado mi hermana. Por la noche volvió y no me dijo ni hola, cenó, estudió otro poco y se metió en cama donde yo estaba teniendo otras, yo pensé que había recapacitado un poco y lo abracé, pero no que lo soltse y tal, entonces le dije que como habí venido para esta cama, su respuesta: porque tengo aquí la ropa, pero que is me molestba se iba. Yo le dije que no e intente que se relajase y me hiciese caso, le dí un par de caricias y besos, pero se alteró más y fue peor, hasta llegar el momento de decirme que me odiba que me quería perder de vista y que si no lo dejaba en paz se iba, que lo dejase dormir. A todas estas por la tarde (despues de caerme fue cuando dijo que esto fuera la gota que colmara el vaso que no ibamos a estar juntos.

 

Espero te llegue la información. Un saludo

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo y gracias XXXXX XXXXX información adicional.

En mi opinión, toda la situación se reduce a que él regresó 25 minutos más tarde del horario previsto agravado por el desgracido incidente de la caída. No debería de dársele demasiada importancia.

Parece que él estaba de acuerdo en regresar a las 13:30 horas, cosa que no por lo que sea no pudo cumplir. Sin embargo, no parece que estuviera tan de acuerdo en atender a la visita de la tarde, por lo que es respetable que él decidiera ausentarse en casa de sus padre mientras la visita tuviera lugar.

A la vuelta de él por la noche, usted pensaba que ya se le había pasado pero no era así.

Dicho esto, en mi opinión, no creo que haya obrado del todo mal a excepción de retrasarse un poquito en la hora pactada. Lo demás han sido un cúmulo de circusntancias accidentales.

Usted parte de la idea que es el quien es orgulloso y cabezota pero él puede tener otra lectura de lo sucedido. Es por eso que en estos casos se recomienda una intervención de pareja de manera que un observador externo (terapeuta) pueda aproximar posturas.

Me reafirmo en que lo más urgente es sintonizar los tiempos que uno y otro necesitan para tranquilzarse tras una pelea de esas características. Usted está dispuesta a acercarse a él esa misma noche, sin embargo, él todavía no lo estaba.

Lo más probable es que trasncurridos unos días todo vuelva a la normalidad. Lo conveniente sería hablar entre ustedes de lo sucedido pasado un tiempo, digamos una o dos semanas para evitar que vuelva a suceder. Hacerlo así además facilitará la participación de él ya que, según cuenta, tiene dificultades para hablar de las cosas cuando acaban de suceder. No hablar es un mecanismo de defensa que no es necesariamente malo. En esto sería bueno que cederiera usted.

Le aconsejo que, mientras tanto, no hablen del tema. Unicamente dígale que lamenta haberle reprendido en cuanto a la hora de llegada y que usted le sigue queriendo y desea seguir con la relación y que le gustaría que no terminara. A partir de ahí, él necesitará un tiempo para procesar el mensaje y decidir en consecuencia.

Cuando hagan las paces (yo creo que las harán), sienten las bases de cómo afrontar situaciones parecidas. En el fondo estamos hablando de un pequeño retraso sobre un horario previsto. No debería tener tanta importancia.

Confío en que todo se reconduzca y que usted mejor de su lesión en la pierna.

Recuerde pulsar ACEPTAR para dejar constancia y siga repreguntando sin coste adicional. Sigo a su disposición.

Saludos.






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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola,

 

el problema no es ese, sino que siempre que se no salen los planes como él quiere (en este caso que no podía ver la fórmula 1 porque había que hacer la comida a esa hora por haberse retrasado porque según él como estaba agusto en su casa de visita se quedó más y no tenía porque venir, pero como yo dije, vale, pero entonces la formula 1 no la podía ver porque era necesario hacer la comida por culpa de mi medicación (si no a mi me daría igual comer más tarde) y no habría pasado nada.

Pero ayer fue eso, otro día porque no me quiso ayudar a hacer otra cosa de casa porque estaba descansando y tenía que ser así. En general las discusiones son porque no me suele ayudar y, cuando se lo digo y, se enfada su respuesta es que estaba mejor en su casa que allí le dan todo hecho sin problemas.

Pero lo peor, es que normalmente las discusiones se agraban por otras cosas, y, ahora él dice que está cansado.

Tú crees que recapacitará y al final esto se solucionará?

Que puedo hacer a mayores de dejar pasar estos días (aunque dijo que el martes se iba de casa, que recogería todo y se va), debería de intentar hablar con él antes de que se vaya?

Yo sé que tal y como es, si esto ocurre no va a volver ni me llamará para hablar.

Que hago?

Durante estos días debo de hacer como si nada (excepto caricias y besos logicamente) y continuar preguntándole que tal las cosas en el trabajo,... o no debo de decir nada a no ser que me hable él?

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

No sé si se da usted cuenta de la reversibilidad de su argumento. Cuando usted dice que él se enfada cuando no salen las cosas como él quiere, también se podría decir que usted se enfada cuando no salen las cosas como usted quiere.

Es importante ver este aspecto ya que la solución pasa por la cesión por ambas partes. Su discurso habla únicamente de la responsabilidad de él y sería deseable algo de autocrítica por su parte para poder resolver problemas futuros.

Un clima de discusiones constantes agotan a cualquiera y no es inhabitual conductas de evitación, es decir, querer irse.

Contestando a sus preguntas. Aunque no puedo saberlo con certeza yo creo que se le pasará. Incluso si decidiera irse un tiempo no tiene por qué ser malo. Puede que la relación lo necesite. No necesariamente tiene por qué suceder que no vuelva a llamar ni a hablar. Eso, el tiempo lo dirá.

Mientras tanto, estos días es mejor no tocar el tema. Comportese con normalidad y dígale que lamenta lo sucedido, haberle reñido por llegar tarde y que usted desea seguir estando con él aunque respetará la decisión que tome.

Primero es rearmonizar el clima y luego abordar los temas.

Sigo a su disposición.

Saludos.







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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola,

 

lo de que quiero continuar con él ya se lo he dicho, es más, tb le he dicho que lo único que quiero es cuidarlo y hacerlo feliz.

 

En cuanot a autocrítica si lo soy, y reconozco que ahora mismo yo también estoy un poco nerviosa por el tema de mi pierna, pero el tema es que él siempre que casi siempre cuando se le pide ayuda en las labores de casa como no quiere su respuesta es que estaba mejor en su casa que allí se lo hacen, y, antes no me importaba tanto y, lo acababa haciendo yo y listo, pero ahora si me fastidia más porque yo no puedo hacerlo.

De hecho ayer cuando se fue a su casa debería de haberlo hecho en otro momento o día, puesto que yo necesito que se quede alguien conmigo en casa (por eso cuando venían mis amigos llamé a mi hermana para que viniese, para abrir la puerta, hacer un café, atender todo, puesto que yo no puedo).

 

Yo creo que él también está algo nervioso por los exámenes que tiene ahora para ascender y porque me ve a mi así y no sabe muy bien como hacer las cosas (ya que es una persona que practicamente no sabe hacer nada, de hecho le tube que enseñar a doblar la ropa cuando empecé con él porque no sabía, en su casa nunca le enseñaron nada).

A mayores un tema que se me ha olvidado comentarte y, que creo muy importante y, a lo mejor está influyendo en nuestra relación, es que estas Navidades pasadas, un día que fuí de visita a su casa, tube un problema con su madre y su tía, estas llegaron una a zarandearme y otra a decirme que gracias XXXXX XXXXX (la ex novia de Miguel) él siempre estaba allí y ahora no (con la otra chica no llegó a convivir). Desde entonces él siempre dice que yo le quito de ir a su casa, cosa que no es así, a mi me da igual lo que sí es que yo voy lo justo, porque después ni se disculparon, ni nada y cuando he vuelto a esa casa he tenido caras largas, entonces prefiero evitar e ir lo justo, ya que no quiero más problemas, y, como le he dicho a él, vuelvo por ti. Porque lo que te menciono es a groso modo, de hecho hasta me hicieron llorar y me disgustaron muchiiisimo, porque yo siempre le decía a Miguel que llamara a casa para que no se preocupasen, le envié fotos cuando estuvimos 6 meses viviendo fuera de la comunidad autónoma para que lo viesen,... Es decir, yo me comportab de forma que ellos lo veían más, hablaban más con él,... y, es como si no me lo agradecieran tratandome así en ese momento y diciendome esas cosas. (la discusión en su casa fue porque el fin de año yo lo iba a pasar con mi padre que si no estaría sólo ya que es viudo, y ellos que no que tenía que ir allí, no les era suficiente con que fuera él, y todo empezó por ahí.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Veo que gran parte del problema se reduce a una cuestión de tareas domésticas. El reparto de las mismas no debiera hacerse abruptamente (por una lesión en la pierna), máxime si no se ha aprendido a hacerlas previamente. Debe ser un proceso de negociación y pacto. Téngase en cuenta.

Por otro lado, es posible que la situación de estas Navidades pasadas esté afectando, pero en esta parecela creo que usted lo está haciendo correctamente, dejando al margen a su madre y su tía y fomentando el contacto entre su pareja y su familia. Aunque creo que todavía debería de fomentarlo más no reprendiendole si se retrasa 25 minutos al venir de allí.

Creo que es pronto para saber qué va a ocurrir y le aconsejo paciencia.

Le recuerdo que puede pulsar ACEPTAR para dejar constancia y seguir preguntando sin coste adicional.

Sigo a su diposición.






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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola, yo si le he enseñado previamente las tareas que le pide me ayude. Pero es una persona que le fastidia hacerlas porque está acostumbrado a que le den todo hecho e incluso que se haga de comida lo que él quiere para todos.

De hecho hasta ahora hacía yo casi todo, exceptuando cosas puntuales que me ayudaba (dejándole así tiempo suficiente para su descanso, estudio,...)

 

La reprimenda no fue por los 25 minutos tarde, sino por que no me quiso ayudar con lo que necesitaba. Si se entiende así, digame como se lo puedo hacer constar a él que no es por eso, a pesar de que ya le comenté a él que el problema era que no quiso hacer la comida por no perderse la formula 1 que terminó a las 15:45, hora en la que ya no es de disponer de hacer ni de comer. Y, aún así dice que no es por eso, sino por llegar tarde, y no.

El pacto de llegar 13:30 era por ese motivo. De hecho ya le dije antes de salir que siendo así podía haber ido más temprano u los días anteriores.

A mayores, yo no sé que pasa en su casa, ya que siempre le están diciendo que la abuela (87 años) está mala para que se preocupe y esté allí, siendo una infeccion de orina lo más grave que ha tenido (ya que no bebe lo suficiente y es una persona que tiene paralizado medio lado del cuerpo desde hace casi tres años, pero de eso no tiene mayor problema que los habituales)y que ha respondido a los antibióticos y ni la han tenido que llevar al hospital, después que si no come bien,...

Hablando con la gente de mi casa, me han dicho si no será para conseguir lo que ellas quieren que es tenerlo allí constantemente, lo cual me parece caer muy bajo, hacer eso para conseguir sus perspectivas. Y, al ir allí que a lo mejor le digan algo sobre mi o nosotros (porque desde que sucedió lo de NAVIDAD ellas no se comportan bien conmigo, pero él me hecha la culpa a mi de todo siempre, ellas nunca han obrado mal)

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola!

Estoy elaborando su respuesta. Pulse ACEPTAR para poderle seguir atendiendo.

Saludos.





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Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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En mi opinión, si cuando regresa de su casa se oye esto:

  • en cuanto llegó le dije que ya le valía llegar tarde que yo tenía que comer

 

... es ya muy dificil tener una conversación objetiva. Su reacción (la de él), demasiado exagerada y brusca tampoco ayudó.

 

Es por eso, que le comento lo de la autocrítica. Por lo que describe, creo que ambos son orgullosos y cabezotas lo que dificultará mucho el entendimiento futuro.

 

Con que uno de los dos ceda sin importarle ser el primero, el problema se solucionaría en gran medida.

 

La batalla que tiene usted con las tareas domésticas con alguien que nunca ha hecho tareas domésticas creo que se puede volver en su contra.

 

¿No hace el nada que no sean tareas domésticas en la casa?

¿Podría permutar él sus tareas domésticas por otro tipo de aportación en casa?

 

Creo que sería mejor buscar por ahí.

 

Las circunstancias actuales son muy excepcionales por su lesión, así que tampoco conviene sacar demasiadas conclusiones.

 

Está claro que su pareja ha estado muy apegado a su casa durante toda la vida. Necesitará un tiempo para cambiar eso o, incluso, asumir que puede que no lo quiera cambiar. Yo en su lugar, eliminaría de la ecuación esa variable y dejaría que fuese él quien elegiera qué contacto quiere tener con su casa mientras mantiene una relación con usted.

 

Saludos.

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.

Yo no soy nada orugullosa, de hecho en cuanto hay problemas soy la que al momento quiere hablar y solucionar las cosas, mientras él continúa en las de él e incluso enfadándose más por querer hablar y solucionar.

 

En cuanto a lo de la familia, yo no le pongo ninguna traba, por lo que no debería haber problema. Pero el problema viene porque él,no sé porque piensa que sí, lo cual me gustaría que se diese cuenta de que no es así y no se como hacerlo.

 

Tercero, lo de las tareas de casa lo digo porque no hace ni eso ni nada, los muebles los monto yo, las chapucillas las hago yo,... es por ello que le pido que por lo menos me ayude a eso, ya que soy yo la que hace todo lo de la casa. De hecho si necesito ayuda que no sea para las tareas domésticas se la tengo que pedir a mi padre o a mi cuñado.

Y, ahora mismo desde que estoy operada el que está siempre haciendo la comida (excepto ayer y contadas ocasiones) es mi padre, yo plancho mal como puedo y también voy limpiando como puedo con la ayuda de mi padre, ya que él no hace practicamente nada, sólo alguna vez tiende la ropa, barre la cocina y la friega, y, eso los primeros días, que ahora sólo tender la ropa de vez en cuando (siempre que le venga bien), sino lo acaba haciendo mi padre (ya que se lo pido a él para no tener problemas)

 

Ayer mi padre no se encontraba en casa, por eso se lo tube que pedir a él, ya que era la única persona que estaba.

 

Un saludo .

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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¿Puede haceme una lista de los aspectos positivos que tiene la relación?







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Cliente: escribió hace 4 año.

Se preocupa por mi

Me cuida

me quiere (o quería)

me hace reír

me hace compañía

me siento bien a su lado (quitado alguna vez que me ha hecho sentir como lo último)

me lo paso bien,...

 

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Bueno, la existencia de todos esos aspectos positivos son muy importantes y parecen tener la suficiente fuerza como para poder equilibrar la balanza.

Aunque el tiempo lo dirá, creo que es una situación pasajaera.

Le deseo una pronta recuperación y que en breve pueda retomar su relación en el punto en el que estaba antes de lo sucedido este fin de semana. No olvide agenciarse con el libro que le he recomendado.

Saludos.





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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola, he hablado esta noche con él y no sabe lo que hacer con la relación, dice que no sabe si todavía me quiere. Que podría hacer yo para que se aclare con la mayor brevedad posible.

Yo creo que todavía sí, puesto que cuando me operaron hace casi tres semanas hasta lloró de la preocupación que se estaba comiendo el solo para no preocuparme. Pero que está confundido porque llevamos un tiempo mal por el estrés de su curso y el de mi operación (ya que no sabían lo que hacer conmigo porque tenían miedo a dejarme la pierna tiesa al quitarme el dolor continuo que tenía tanto de pie, como sentada, acostada,... no tenía alivio con nada (calmantes, reposo,...) era las 24 horas los 365 días del año. El tener que dejar mi negocio por este motivo,...

Llevamos una temporada con un cúmulo de malas situaciones que provocan una actitud más irascible en ambos. Entonces ahora mismo sólo se acuerda practicamente de todo esto, y, no de los buenos momentos que hemos pasado juntos (que han sido muchos). Dime, que podría hacer para que se acordse también de todo lo bueno que nos ha pasado.

Además hace dos días hablabamos de tener familia y casarnos dentro de dos años, cuando saliese suboficial (termine el curso) Y me decía que era la mujer de su vida, la madre de sus hijos.

Es por estos temas que creo que todavía me quiere, no sé si estaré equivocada.

Pero, lo dicho, como puedo hacer para que se aclare?

 

Un saludo y gracias.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Pulse ACEPTAR para poder seguir contestándoles.

Gracias.







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psicocentro, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola, hoy por la mañana me he encontrado un poco mal (me he mareado, debe de ser la falta de descanso) y, él me ha ayudado, pero no lo he encontrado con la preocupación que podía tener antes, y, al irse a trabajar solamente ha dicho que tengas buen día y te mejores sin acercarse a darme una palmadita ni nada, es normal o puede ser una señal de que realmente me haya dejado de querer?

Un saludo

 

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

En mi opinión es normal. La recuperación del contacto total tardará unos días (o quizá alguna semana en producirse). No es posible dejar de querer a alguien de la nocha a la mañana. Esté tranquila.


Respecto a su pregunta anterior, lo mejor es que no haga nada para que se aclare. Debe aclararse él solo ya que si interfiere en exceso su decisión puede verse condicionada. Por lo que cuenta ...

  • Además hace dos días hablabamos de tener familia y casarnos dentro de dos años, cuando saliese suboficial (termine el curso) Y me decía que era la mujer de su vida, la madre de sus hijos, etc..

 

.... parece muy improbable que todo esto desaparezca por una simple discusión.

 

Leo con agrado que habla en plurar cuando habla de la época que estás atravesando donde AMBOS se muestran muy irascibles. Hablar en plural es bueno para resolver conflictos de pareja.

 

Por el momento, no cambiaría de estrategía. Dejar pasar algunos días más para dejar reposar la discusión. Si surgen conversaciones trate de hablar siempre en positivo, nunca reprochando. Más tarde (quizá dentro de un mes o dos) pueden plantearse abordar friamente sus desaveniencias para fortalecer la relación, pero no ahora.

 

Saludos de nuevo.

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola,

 

El dice que no sabe si me quiere (de hecho ayer fue capaz de decirme que ya no me quiere mirándome a los ojos, aunque también he de decir que después cuando yo le dije su comportamiento ante mi operación, dijo que no sabía, que tenía que pensar muchas cosas).

El problema, es que dice que no fue lo del otro día, sino, un cúmulo de discusiones y, que lo del otro día fue la gota que colmó el vaso. Que no sabe si quiere seguir conmigo,...

Yo no lo acabo de entender, porque hace dos días estabamos comentando eso,fenomenal juntos, diciéndome que me quería incluso más que el primer día, que tenía más pasión que el primer día.

Lo que sí comenté ayer con él fue que como es posible que hace nada estaba así y ahora de repente dejar de quererme, que me parecía imposible.

Que, si nos paramos a pensarlo fríamente, llevamos una temporada con mas discusiones de lo normal, porque antes practicamente ni discutíamos. Pero desde mi problema y su curso coincide la época de estar así, que yo creo que necesitabamos unas vacaciones los dos solos en cuanto yo esté recuperada y él tenga esta parte del curso lista, para desconectar y relajarnos.

En mi opinion, también influye que ya hace mucho tiempo (casi dos años) que no hacemos actividades "normales" en pareja, como salir de fiesta, ir por ahí a cenar, tomar algo, dar un paseo,...

Le he pedido perdón por la parte que me corresponde, y, a la vez, le he dicho que yo quería estar con él, pero que con la decisión que tomase aunque me doliese la respetaría y,que en mi opinión lo mejor que podíamos hacer era borrón y cuenta nueva, olvidar lo pasado y darnos una oportunidad a ver como resultaba la relación, que sería la única y definitiva, si no funcionaba, se acababa definitivamente.

Que me aconsejas?, he actuado bien?, he de hacer, decir algo, actuar de alguna forma en especial?, hay alguna forma de reavivar nuestro amor y salir de este bache?

Pensé en escribirle una carta con todo lo que pienso y siento, que opinas?

Aconsejame para salir de esta situación lo antes posible y, así con lo que sea poder saber a que atenerme.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

He de felicitarte. En mi opinión, has actuado perfectamente. Especialmente esta parte:

  • Le he pedido perdón por la parte que me corresponde, y, a la vez, le he dicho que yo quería estar con él, pero que con la decisión que tomase aunque me doliese la respetaría y,que en mi opinión lo mejor que podíamos hacer era borrón y cuenta nueva, olvidar lo pasado y darnos una oportunidad a ver como resultaba la relación, que sería la única y definitiva, si no funcionaba, se acababa definitivamente.

... me parece que no hay manera de hacerlo mejor. Enhorabuena!!

 

Respecto a la carta, me parece una gran idea. De hecho, el padre de la psicología posivita, Martin Seligman, lo utiliza como ejercicio para despertar emociones positivas. En concreto se trata de escribir una carta de gratitud. No "lo que piensas" sino lo agradecida que estás a Miguel (olvidando las discusiones y teniendo únicamente en cuenta lo bueno que os ha unido y os une).

 

Las vacaciones también las considero necesarias. Y, si hace dos años que no haceis todo lo que has dicho que no haceis, creo urgente modernizar vuestro modelo de relación. No deberia de pasar más de un mes y medio sin:

 

a) Hacer algo juntos y con gente.

b) Hacer algo juntos y solos.

c) Hacer algo por separado.

 

Esta pauta es muy saludable. También hay que darse la opción de echarse de menos.

 

Ahora bien, no lo atosigues. Deja que de él el siguiente paso.

 

Saludos de nuevo.

 

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola,

 

ayer hicimos las paces. Él ha dicho que continuamos juntos e ir viendo que pasa poco a poco.

 

Pero, hoy lo he notado como si no tuviese esa ilusión de antes, como "flojo" en cuanto a nosotros. Espero que con los días vuelva a estar conmigo como antes y sea esa persona apasionada y espontánea;con ganas.

Pero me gustaría que me dieses algún consejo para recuperarlo y que esté conmigo como antes (una persona con ilusión en nuestra relación, apasionada, cariñosa,...) con la mayor brevedad posible, puesto que verlo así me sienta fatal porque me da la sensación de que ha decidido continuar por pena, compromiso; pero que realmente no tiene ilusión en ello, como si estuviera resignado y nada más.

Como le he comentado anteriormente me imagino que será porque está todo muy reciente, o estoy equivocada?. Puede ser que haya tomado la decisió como quien dice por pena, compromiso,...?

Necesito que me aclare estas dudas, porque lo que no quiero es eso, si fuese el caso, prefiero que esté bien, que rompa la relación.

Si no, deme esos consejos para devolverle la pasión, las ganas, la ilusión. Para volver a enamorarlo como antes, que me diga "te quiero" de corazón, con ese amor de hace unos días.

 

Un saludo y gracias.

 

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Un síntoma inequívoco de amor auténtico es preferir que rompa la relación y sea feliz que esté con usted por pena y/o compromiso. Le vuelvo a felicitar por esa manera de ver las cosas.

De todos modos, no hay ninguna razón para creer que ha decidido volver por pena. Nada lo indica así.

Debe controlar las conjeturas que pueda usted realizar al respecto ya que pueden eclipsar la realidad en falso. Me explico. El puede haber decidido retomar la relación por estar convencido de ello y usted creer que no es así consiugiendo enrarecer el ambiente con esa duda hasta que fisura nuevamente la relación.

Usted debe aceptar su decisión con rotundidas. Solo dude de ello cuando él se lo manifieste abiertamente (como ya ha hizo tras la discusión).

  • será porque está todo muy reciente, o estoy equivocada?

 

Si, está todo muy reciente.

 

  • Puede ser que haya tomado la decisió como quien dice por pena, compromiso,...?

Todo puede ser, pero nada indica que sea así.


  • consejos para devolverle la pasión, las ganas, la ilusión.

 

Además de lo que ya le comenté al respecto de las actividades a realizar en pareja (solos y acompañados) cada mes y medio, le recomiendo transformar la atmósfera que respiran.

 

Cuando alguien está bien en un lugar (atmósfera, compañía,e tc..) no quiere irse a ningún sitio. Por lo tanto, procure aportar "buen rollo" la mayor cantidad de tiempo posible. Sigan esta pauta. No discutir más de una vez al mes.

 

  • que me diga "te quiero" de corazón

Para esto no hay una fórmula. Si consigue transformar la atmósfera, en el sentido que le decía antes, sucederá.

 

Saludos.

 

 

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola,

 

gracias por la anterior respuesta.

 

Pero me gustaría que me aclarase una duda:

hay algo que yo pueda hacer para que esta persona vuelva a tener ganas de ser detallista conmigo, como dice él: que le salga de dentro. Volver a verlo sonreír como antes si estoy convaleciente y, la opción de salir y hacer actividades para mí es imposible al menos durante un mes.

 

Hay algo es especial que me pueda ayudar a limar la situación y conseguir el buen ambiente de antes, la ilusión, la atención, las ganas,...

 

Me gustaría que me diese alguna idea para lograr verlo sonreír como antes, me duele verlo así, porque como te he comentado antes, parece que está conmigo de manera forzosa (aunque no lo sea) y, yo sólo quiero que sea feliz y esté bien.

 

Un saludo y gracias.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Lo primero que le aconsejo que haga es no acelerar la vuelta de la sonrisa en su rostro. Puede ser contraproducente. Tiene que pensar a medio plazo. De nada sirve que le haga sentir a gusto hoy si pasado mañana va a volver a haber otro episodio como el que ha motivado este distanciamiento.

Logicamente el plan de actividades es para cuando usted esté recuperada. Si es dentro de un mes, pues dentro de un mes.

Hasta entonces, no le exija nada ni le reproche nada. Dele toda la libertad para que actue como crea conveniente sin dudar de sus sentimientos hacia usted. Si está con usted, está con usted. No lo cuestione.

Por último, hagan cosas juntos en casa hasta que se recupere (si es que no puede salir bajo ningun concepto). Pregúntele qué le apetece hacer a él y apóyele en sus ideas y decisiones.

Saludos.





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Cliente: escribió hace 4 año.

Hola,

él ya está empezando a estar como antes, pero, ayer llamó a su casa y dijo que iba a ir hoy.

La verdad es que no tiene mucho tiempo libre, ya que tiene los exámenes del curso de ascenso. La semana pasada ya fue hasta allí, entonces, yo ayer le dije que porque no este fin de semana hacíamos nosotros algo que el anterior ya había ido a su casa y, el que viene iba a su casa, que ya que no dispone de mucho tiempo. Un fin de semana para estar con ellos y otro para aprovechar a hacer algo conmigo (ya que sólo va a ser un rato sea con quien sea porque el resto del fin de semana va a estudiar). Su respuesta fue que a mi ya me ve toda la semana y a ellos no, cierto es,pero, es eso, sólo me ve, porque como está cansado es cenar y dormir, cosa que le dije. Porque yo lo que quiero es estar un ratito con él pudiendo hablar y hacer algo juntos (y,no que esté estudiando y no poder hablar con él ni hacer nada). Reconozco que ahora mismo lo importante es sacar el curso y, no le pido que deje de atenderlo por mi, pero el ratito que tiene me gustaría también lo compartiera conmigo turnando con su casa (ya que, aunque lo acompañe a comprar algo, eso no es disfrutar juntos, y, si continuamos así, tengo miedo a que la relación se enfríe).

Otra cosa que te quería comentar, es que, desde que hemos venido del sur (hace ya tres meses), sus padres nunca han venido a visitarlo a él, siempre tiene que ir él a ellos. Eso que se les ha dicho (yo también) que viniesen cuando quisieran de visita, se lo he comentado a él ya que no me parece justo que le exijan las visitas cuando ellos no hancen por verlo a él (de hecho, si viniesen a verlo podríamos hacer de otra forma las cosas). Por ese tipo de comportamiento hay parte de su familia con la que casi no tiene contacto porque ellos iban de visita y no se la devolvían nunca,y, como no era justo no volvieron, se lo comparé para que lo viese y no le gustó, por lo que no quiso seguir hablándolo.

Yo veo que siempre son disculpas para no venir ellos a él (de hecho ahora que me han operado al mandarme para casa, como no puedo ir, les dije que viniesen cuando quisieran, y, su respuesta fue que cuando estuviese mejor ya iría yo y aquí continúo esperando a que vengan (cosa que veo no van a hacer),de hecho si ellos viniesen, (como yo no pudeo ahora) él los vería y estaría conmigo tb. Siempre tiene que ir él/nosotros a ellos porque en 1 año, ellos nunca han venido a nosotros, siempre nosotros a ellos. Él ante mi los disculpa, pero me gustaría saber si se dará cuenta de lo que ocurre. Como podría abordar dicho tema con él y, empezase a razonarlo, ya que, como te he comentado antes, con el resto de la gente, incluso con su otra parte de familia, si aplica el: si no me vienen a visitar nunca a mí, yo tampoco voy a ser el que vaya siempre a ellos que no lo merecen (palabras de él).

Por lo que he podido observar estos años que llevo con él, su tía y su madre, lo que han hecho con el padre es anular a su familia (ya que quienes se tratan son ellos tres, otra tía por parte de ellas, su abuela y el hermano de su abuela) y que fuesen ellos solos, y, ahora lo que quieren es que yo también haga lo mismo (o esa es la sensación que me dá), pero no quiero. Dime, estoy equivocada?

Que puedo hacer para que él se suelte de un poco de ellas, ya que pretenden gobernar nuestras vidas (ej: en navidad, ya tenían hablado entre ellos como y donde ibamos a viri a nuestro regreso del sur, vivirían los tres juntos en casa de su tía y nosotros para casa de sus padres, si no nos valía, ya nos tenían mirado un piso para comprar nosotros, cosa que no sucedió, pero porque ya lo teníamos nosotros mirado antes de ir para allá, sino, tendría que haberme acogido a eso porque lo que hacen es comerle la cabeza a él para que haga lo que quieren, incluso le hacen chantje emocional para conseguir sus propósitos, esto lo digo porque cuando ven que no va a casa, dicen que la abula está malíiisima (y sólo tenía una infección de orina en casa)para que vaya, ya que saben que tiene miedo a que pase algo y, él no verla; de hecho ahora le dicen que casi ni bebe ni come para que esté preocupado y vaya, por eso va a ir hoy) y, se dé cuenta de lo que ocurre, les pare los pies y les diga algo (cosa que no hace porque palabras textuales de él, "es que si no llora" (por su madre))porque lo que están intentando es gobernarnos la vida, y así seguramente no nos vaya bien, puesto que terceras personas nunca es bueno.

Que puedo hacer para que él entre en razón y hable este tema con calma (puesto que se altera un poco al abordarlo y hay que dejarlo, no se le puede tocar el tema) conmigo y, se dé cuenta de lo que ocurre, lo que están haciendo. Que tiene una vida conmigo y, tendrá que darse cuenta de que su familia no acepta que el niño se les ha ido de casa y, pretenden tenerlo allí metido como antes (en vacaciones tiene que estar allí cada dos por tres (3-4 veces a la semana, aunque si estuviese todos los días para ellas mejor, pero él no lo hace, va así porque sino le montan alboroto, le dicen que las tiene abandonadas y, en lugar de decirles algo y poner las cartas sobre la mesa, se doblega y hace lo que ellas dicen, lo tienen controlado.

Además, en cuanto al tema de ayudar en casa, me he dado cuenta, de que cuando estabamos en el sur ayudaba más, ahora no. Y, por sus respuestas, creo que es porque en su casa le dicen que se lo hacen ellas, que les lleve ropa para lavar y planchar, que no hace falta que haga la comida que, que vaya allí a comer (él).

Que puedo hacer para que vea que nuestra relación está condicionada a lo que digan, quieran y hagan en su casa, y, que así no puede ser que esto es cosa de dos y mas es multitud

Un saludo y gracias.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

En primer lugar, me alegra leer que el motivo que originó este hilo de consulta está resuelto (o resolviéndose) tal y como habíamos predicho. Por ello, lo primero que me gustaría aconsejarle es que la realidad es interpretable y solo los hechos una vez suceden validan o refutan esa intepretación.

Dicho esto, paso a contertarle a los distintos temas que me plantea en su nueva aportación.

1) HACER ALGO JUNTOS.

Su propuesta de compartir momentos con él es muy noble aunque es necesario contar con su participación. No se puede imponer un momento de este tipo. Le aconsejo que guarde esta baza para jugarla cuando usted esté recuperada y él haya realizado sus examenes y hagan algo juntos pero fuera de casa.

2) SUS PADRES NO VIENEN.

Esto que usted lo considera negativo, puede ser una bendición para muchas otras parejas. No creo que tenga importancia y si usted se la da, le aconsejo que la relativice.

3) SU MADRE Y SU TIA

Leo con cierto pesar que tiene una especie de frente abierto con la relación que su pareja mantiene con su familia. Permítame decirle que no debería intentar reformatear esa relación ni entrometerse en esa parcela. En primer lugar porque usted tiene una visión de las cosas que muy probablemente no coincida con la versión que tenga él por lo que no conviene abrir un debate al respecto. ¿Cual es la correcta? Dificil respueta. Seguramente para usted la suya y para él la de él.

En definitiva, le aconsejo que circunscriba su relación al espacio creado entre su pareja y usted. Si intenta cambiar algunos aspectos de él, solo conseguirá alejarlo de usted.

Confío en que todo vaya a mejor.

Saludos.






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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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