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Soy un padre divorciado desde hace 12 años y me quede al cargo

Pregunta del cliente

Soy un padre divorciado desde hace 12 años y me quede al cargo de mis tres hijos con una madre autoritaria que ha sido quien ha "educado a mis hijos" desde hace 5 años tengo una relacion que ninguno acepta porque es una persona transparente y directa, he tratado de ser comprensivo con ellos y la respuestas que obtengo es que soy muy debil y me falta autoridad pero son ya mayores de edad y uno de ellos violento, a veces pienso que los tengo miedo y que no impongo las cosas pero en mi interior me dice que las imposiciones no sirven para nada porque yo las he sufrido, en estos momentos no me hablan por una situacion que ha surgido con mi pareja que se ha hartado de los malos modos que tienen con ella: No se que camino tomar.Un saludo y gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

Necesitaría algo más de información para poder orientarle convenientemente.

¿Qué edades tenían sus hijos cuando usted se divorció?
¿Qué relación mantienen con su madre?
¿La "madre autoritaria" es su exmujer o la abuela de los niños?

Quedo a la espera.

Saludos.





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Cliente: escribió hace 4 año.

Cuando me divorcie tenian 15,9 y 7

La relacion con su madre creo que es buena pero entre nosotros no existe

La madre autoritaria es mi madre

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo y gracias XXXXX XXXXX información adicional ya que ello me permite hacerme una idea más exacta de la situación.

Lo que usted está protagonizando es la dinámica especial y singular que se produce en lo que se llaman familias reconstituidas, esto es, uniones en la que uno o ambos miembros de la pareja aportan hijos de una relación anterior.

Por un lado, los tres niños tenían edades un tanto sensibles cuando se produjo el divorcio lo que puede explicar en algún grado su oposición a su nueva relación (es algo característico).

Sin embargo, ha transcurrido suficiente tiempo desde su divorcio y ahora ellos son adultos y deben empezar a comprender que usted tiene derecho a vivir una nueva relacion si ese es su deseo.

Ahora bien, el rol de su nueva pareja debe ser cuidadosamente elaborado y no erigirse en figura de autoridad o maternal a no se que sus hijos se lo soliciten. Por lo tanto, si a ellos no les gusta su nueva pareja porque "es transparente y directa" quiere decir que su nueva pareja está interactuando con ellos abiertamente y esto, en mi opinión, puede ser el problema. Su nueva pareja debe de limitarse a ejercer de pareja suya y no interactuar con ellos (más allá de las formas) a no ser, como digo, que ellos se lo soliciten.

Dice usted que intenta hablar y dialogar con ellos y que a veces le confunden y cede. Ello no quiere decir que sus conversaciones no funcionen. Debe usted seguir teniendo esas conversación aunque termine cediendo. Primero pacte con su nueva pareja, el nuevo rol de ella y después hable con sus hijos para decirle que usted desea seguir con esa persona y que han acordado que no se inmiscuirá en los asuntos que tengan que ver con usted y ellos.

Una lectura apropiada puede ser conveniente. Le recomiendo el siguiente libro:

 

Respecto al papel de su madre (la de usted) es dificil cambiar un patrón de toda una vida y respecto de la relación que tienen con su exmujer, le aconsejo que indague para confirmar si realmente están teniendo una relación cordial con ella.

 

Confío en que pronto todo vaya a mejor. Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede seguir preguntando, si lo considera oportuno, sin cargo adicional. Quedo a su disposición.

Reciba un cordial saludo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Cliente: escribió hace 4 año.
Mis hijos no aceptan a mi pareja desde un principio no cuentan con ella para hacer algo en comun solo piensan en realizar las cosas conmigo excluyendola a ella y eso la hace sentir sumamente mal porque si somos pareja entiendo que deberiamos estar los dos al igual que yo acepto a sus parejas y amigos.Gracias
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

En las familias reconstituidas, las cosas no son tan sencillas. Normalmente es necesario un período de 4 años de convivencia hasta que todos se amoldan a la nueva situación. Usted habla de 5 años de relación con su nueva pareja. El período de 4 años empieza a contar a partir de que se inicia la conviviencia bajo un mismo techo. Con todo, no es una normal infalible.

Entiendo que su pareja se sienta mal, pero ella debe asumir su rol sin que ello signifique que es ninguneada o apartada. Unicamente sucede que ella es su pareja y no la madre de los niños. Le animo a que le transmita a ella esta idea y espero que lo entienda. Al menos durante un período de tiempo debería ocupar ese rol. El tiempo dirá si , en su futuro, la niños le solicitan que lo varíe.

No es comparable que usted acepte a las parejas y amigos de sus hijos con que ellos acepten a sus parejas. Son realidades distintas. Un hijo suele interpretar (equivocadamente) que la nueva pareja usurpa determinadas funciones maternales. No suele ser así, pero la realidad demuestra que suele verse de este modo.

No le aconsejo que inicie una lucha con sus hijos a este respecto. Solo cambie la estrategia que ha seguido hasta ahora. En el libro que le he recomendado encontrará muchas ideas para hacerlo.

Le deseo lo mejor.

Saludos.





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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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