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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1830
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenos días, tengo un problema con mi pareja y no sé cómo solucionarlo.

Pregunta del cliente

Buenos días, tengo un problema con mi pareja y no sé cómo solucionarlo. Llevamos 8 meses de relacion y él proviene de una familia muy conservadora. Para él es un problema muy fuerte el que yo no sea virgen, ya hemos hablado del tema muchas veces pero a él le sigue causando frustración y enojo. Quiere que nos esperemos al matrimonio para tener relaciones sexuales porque afirma que se comprobó que las parejas son mas felices, tienen más fortaleza y son más fieles, también por cuestiones religiosas. No entiendo de dónde viene su miedo si él me contó que tuvo relaciones antes de estar conmigo, con 6 o 7 mujeres e incluso mujeres que no fueron sus novias. Me siento muy triste y hasta enojada porque siento que es una actitud muy injusta. Tenemos una relacion donde hay mucho respeto y amor pero creo que si no resolvemos este conflicto la relacion puede verse afectada. Gracias XXXXX XXXXX ayuda.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, comprendo la situación.

Por un lado su pareja después de 8 meses de relación, no quiere mantener relaciones sexuales con usted.

Además se siente frustrado y enojado porque usted no es virgen.

Por otro lado usted se siente triste y enojada y siente que es una actitud injusta la de su pareja.

Lo que los une es el amor y el respeto.

Sin embargo usted considera que si no resuelven este conflicto la relación puede verse afectada.

Las creencias, ya sean religiosas, culturales, familiares, etc., son muy respetables.

Pero cuando uno forma una pareja que por supuesto es diferente a uno, tiene otras creencias, otras vivencias, otra historia personal, de vida, otras costumbres, etc., es muy necesario llegar a acuerdos para que la pareja funcione con fluidez y armonia.

Estoy muy de acuerdo con usted en que deben resolver este conflicto antes de llegar a tomar la decisión de casarse.

Le sugiero que hable con él de manera tranquila, sin discutir ni hacerse reproches. Simplemente digale lo que usted piensa, quiere y necesita y que él haga lo mismo por su parte.

Si es posible lleguen a un entendimiento, a un acuerdo para tratar de conciliar en un punto medio para ambos, o sea, intentar tener un acercamiento en cuanto a lo que el otro quiere, sin juzgarlo.

Si esto no es posible, pues pidale recurrir a una terapia de pareja. Alli, con el psicólogo/a, podrán ver los miedos de cada uno, hablarlo abierta y sinceramente y en pocas sesiones tomarán una decisión.

Si ustedes no se pueden poner de acuerdo, tal vez deban pensar en una separación, al menos temporal para que cada uno pueda reflexionar y ver si están dispuestos a continuar de este modo que no es satisfactorio para ninguno de los dos o si son capaces de cambiar su postura y rever la situación.

Espero haber sido útil, si es así recuerde marcar ACEPTAR.

Estoy a su disposición por cualquier duda o aclaración que necesite.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.
Ya hablamos de ir a terapia pero él no quiere, dice que es un sentimiento que ya se está resolviendo y va a pasar. Cree que esto sea posible? Yo trato de ser comprensiva y apoyarlo pero le digo que tambien es muy dificil para mi porque siento que no me acepta como soy. No queremos terminar, de verdad tenemos una relacion maravillosa quitando ese aspecto del pasado que ademas no podemos ya cambiar. Cree usted que él sea inseguro? Ya hemos hablado mucho del tema pero ya no sé cómo actuar ni qué decir.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Le agradezco su nuevo aporte.

Permítame decirle, que por lo que usted relata, es quien está buscando soluciones, trata de ser comprensiva, de apoyarlo. Pero no se siente aceptada.

Y él, qué hace para tener un acercamiento? Se niega a recurrir a una terapia, por lo tanto no veo que busque soluciones.

Desde acá, no puedo decirle como es él, pero si puedo decirle que no está teniendo una actitud comprensiva y tampoco de respeto, en cuanto a que no la acepta como es. Y si, al menos parece un comportamiento inseguro el de él.

Usted debe tener claro que la parte sexual, en una pareja es una parte muy importante que por supuesto, además debe basarse en el amor, la confianza, el respeto, la tolerancia.

Pero la sexualidad es parte de la vida de todas las personas y cuando alguien decide compartir su vida en pareja, este es un tema en el que deben ponerse muy de acuerdo para que la pareja se fortalezca y crezca afectivamente.

Le sugiero que si él se niega a buscar ayuda externa para solucionar este tema, y entre ustedes no llegan a ningun acuerdo, pues deberán pensar en una separación como le dije en mi anterior respuesta, o al menos concurra usted a terapia individual para ver si realmente es su deseo continuar en esta relación donde es él quien dicta como seguir, sin moverse un ápice de su postura.

Usted dice que tienen una relación maravillosa, pero sin embargo hay una parte de la vida de cada uno que no conocen , que es la sexualidad.

La relación que ustedes tienen podría ser la de una gran amistad y no la de una pareja.

Si ambos estuvieran de acuerdo, podría esto no ser un problema. Pero no están de acuerdo y si es un problema.

Lamento si soy un poco dura en el planteamiento, pero en verdad debo ser honesta con usted.

Sigo a su disposición.

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