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Tengo un problema de infidelidad... he sido infiel a mi esposo

Pregunta del cliente

Tengo un problema de infidelidad... he sido infiel a mi esposo por más de 9 años...hoy me doy cuenta de que mi amante, me ha engañado por no sé cuanto tiempo y está casado, siempre la promesa fue que nos uniríamos en el momento adecuado... me siento traidora y traicionada y no se que hacer... Ni siquiera se porqué caí en esta situación. Nunca lo he entendido, siempre he sido una persona que es responsable, trabajadora, se comporta adecuadamente, y no sé cómo es que caí en la infidelidad y nunca pude salir de ella en 9 años, a pesar de intentarlo... Me siento como un adicto (supongo que así se deben de sentir), he tratado de separarme de mi esposo y no he podido, he tratado de dejar a mi amante, y no he podido, y ahora con esta realidad... no se que hacer... me siento llena de rencor ante todos y ante mi misma... decepcionada... desesperada. Tengo dos hijos y ellos son la razón de mi vida, mi motivo para levantarme todos los días y seguir adelante... espero nunca sepan la situación en la que he vivido estos años...cómo salgo de esto?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

Me hago una idea de la situación y de cómo se debe estar sintiendo. No es un momento fácil el suyo, pero tampoco es algo tan extraño. Por extraño que nos parezca, es una situación que se produce contínuamente y no hay por qué dramatizar en exceso.

Usted inició una relación con un amante mientras estaba casada y ahora esa relación se ha terminado.

Usted tiene varias opciones.

1) Cortar con su marido y seguir con su amante.
2) Cortar con su amante y seguir con su marido.
3) Continuar con cualquiera de ellos (o ambos) con el conocimiento de todas las partes.
4) Cortar con ambos en silencio.
5) Cortar con ambos comunicándo las razones (en especial a su esposo).

Desde un punto de vista psicológico, lo mejor es sincerarse con las partes y proponer continuar la relación con quien le pida su corazón que debe de seguir, a ser posible, por que haya vínculo emocional y no porque la sociedad diga que tenga que ser una persona u otra. Y , del mismo modo, no hay razón para hipotecar la vida de nadie ni la de uno mismo, manteniendo una farsa como relación. Existe la posibilidad de separarse y se puede hacer uso de ella sin que ello suponga ningún trauma ni para las partes ni para los hijos.

La sensación de adicción que describe es más fruto de la indecisión que de una adicción propiamente dicha. Afortunadamente usted ya se ha dado cuenta que su amante no ha sido honesto con usted. Y digo "afortunadamente" porque ello ha servido para que usted tome conciencia de la situación y pase a la acción. Ha empezado solicitando orientación profesional por este medio y eso está muy bien. Ahora tendrá que tomarse el tiempo que necesite para decidir qué hacer en el futuro dentro de las opciones que le comentaba más arriba.

Usted no tiene que sentirse mal o excusarse por su comportamiento. Seguramente hay mejores formas de proceder pero también las hay peores. En asuntos del corazón, no es fácil aplicar la razón.

Sea como fuere, usted esta ahora en dispoisicón de terminar con el doble juego que es lo que más poder turbador y desequilibrante tiene, desde un punto de vista psicológico.

No debe de preocuparse excesivametne por los hijos. Usted es madre y también es un ser emocional independiente con sus filias y sus fobias. Ellos tal vez no inicialmente pero tarde o temprano lo entenderán.

Le adjunto un libro con interesante y valiosa información de todos los aspectos psicológicos involucrados en situaciones como la suya:

 

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede seguir preguntando, si lo considera oportuno, sin cargo adicional. Quedo a su disposición.

Reciba un cordial saludo.

 

 

 

 

 

 

 

 

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Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimada,

Muchas gracias XXXXX XXXXX JustAnswer. Soy el psicólogo Montero y voy a contestarte la pregunta que nos has formulado.

Comprendo si situación actual y me gustaría darle mi punto de vista ya que no es nada facil por lo que está pasando y es muy importante que haya realizado su consulta a expertos.

Lamentablemente usted nunca pensó que sería engañada por su amante, ya que confió totalmente en él. Pero se olvidó de una cosa, que su esposo también confió en usted, sin embargo usted ha mantenido una relación extramatrimonial. Es decir que usted ha sido engañada con la misma situación que usted le produjo a su marido. Esto no es para juzgarla ni nada por el estilo, sino es simplemente para que comprenda la dinámica interna de la situación.

Según lo dicho anteriormente me parece importante que usted pueda alejarse un poco de la situación actual y tomar distancia. Debe realizar un corte con esta forma de vida, llena de engaños y traiciones y poder intentar ser feliz sin tano problema de por medio. Se puede!

Usted nombró que percibe la posibilidad de ser casi adicta a la infidelidad y es posible, hay casos de adicción a la infidelidad los que si no son tratados a tiempo llevan al desastre y a la ruina de las personas. Pero usted está a tiempo, es joven y con motivación para cambiar.

Personalmente creo que usted no está en condiciones de tomar decisiones por usted misma en este momento ya que tiene un monto importante de anguistia que le va a jugar en contra a la hora de definir un panorama más claro para su vida. Por lo que considero que necesitaría ayuda profesional que le primitiera encaminarla y mostrarle un nuevo panorma de ruta.

Le recomiendo que consulte con un terapeuta cognitivo-conductual de su localidad o cuidad y mantenga una entrevista con él para evaluar la situación y desarrollar un proceso psicoterapéutico que le permita cambiar sus conductas. Es importante que lo haga ya que la situación puede cambiar para peor. Uno siempre piensa que tiene todo controlado, como fue su caso y vio que no es así. Con nuestra personalidad pasa lo mismo, no es posible controlarla del todo por lo que necesitamos ayuda profesional.

Quiero que sepa que se puede salir de esta situción y puede comenzar a vivir mejores cosas en su vida, como sus hijos y como relaciones de pareja saludables.

Si considera de ayuda mi respuesta le agradezco marque ACEPTAR asi justanswer paga mis honorarios.


Saluda cordialmente,

Lic.Federico Montero
PSICOLOGO CLINICO
Cliente: escribió hace 4 año.

Estoy muy enamorada de mi amante, y él también de mí. Dice que si me lo ocultó fue porque no me quería lastimar, pero que en realidad entre ellos no hay nada. Estoy muy confundida.

Lo que más me asusta es que por mi esposo no siento nada, mas que el afecto que hemos creado a lo largo de los años y el amor que compartimos por los niños. Pero en estos días que no he tenido contacto con la otra persona, he intentado acercarme a´mi esposo y no puedo... no podría volver a vivir como una pareja con él... Y no sé cómo decírselo. Yo sinceramente pienso que a él ya no le intereso como pareja tampoco, desde hace mucho. Pero veo a los niños tan felices cuando estamos los cuatro juntos, que me da un terror espantoso privarlos de esa convivencia... tengo mucho miedo.

Sí creo poder perdonar a mi amante... me siento tan mal sin él... y me encantaría lograr separarme y estar junto con él... claro, no contaba con que ahora hay una complicación adicional y él también tiene que separarse... Aunque dice estar dispuesto... Sin embargo son nueve años de vivir así, con altas y bajas, con el doble juego, con el engaño... Y no sé cuál sea el primer paso... lo veo tan complicado... pero me está afectando mucho... no me puedo concentrar... no puedo dormir... no es sano estar así... ¿cómo puedo hablar con mi esposo sin lastimarlo demasiado? ¿cómo puedo manejar la separación sin lastimar a mis hijos? Gracias

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Entiendo lo difícil que le resulta tomar estas decisiones o, mejor dicho, comunicar las decisiones que de alguna manera ya ha tomado.

Puede tomarse algo de tiempo antes de actuar para pensar con mas claridad y también puede ser de ayuda acudir a un terapeuta de pareja que les ayude a poner uno en conocimiento del otro lo que está sucediendo.

Usted dice que no sabe cómo decirselo a su esposo pero también parece que su esposo está desvinculado afectivamente de la relación así que puede resultar más facil de lo que parece.

Puede encontrar direcciones fiable a través de la Sociedad Mexicana de Psicología.

Confío en que pronto todo se aclare.

Saludos.





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