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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

buen dia tal vez lo que le pregunto es medio complicado, pero

Pregunta del cliente:

buen dia tal vez lo que le pregunto es medio complicado, pero que significa ser mujer , esposa y madre, se que es un dicho viejo, pero parece que ultimamente me lo dice en la cara todo el tiempo y yo no lo escucho, despues de 20 años me pide lo mismo y por lo visto no cambio porque no se, porque no me sale, o porque simplemente soy asi, no puedo entender como pedir pedir y pedir y no le doy lo que quiere y sigue queriendo estar conmigo, lo quiero mucho pero a veces es realmente agotador escuchar todos los dias lo mismo, trabajo, soy madre casi las 24 horas del dia de domingo a dominog, no tengo un dia para mi, estoy arreglada, no soy una persona dejada ni mucho menos, tengo 38 años y se que estoy bien, ni siquiera soy gorda, pero parece que nunca alcanza, en fin que debo hacer con su reclamo? gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada Elizabeth,estoy elaborando su respuesta. Por favor aguarde unos minutos para recibirla.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, muchas gracias por su confianza.

Entiendo su preocupación.

Cada una de sus preguntas iniciales alude a diferentes roles que ud tiene que cumplir, los cuales implican asumir responsabilidades, cumplir con obligaciones, y disfrutar de derechos.

Por ejemplo el ser madre significa atender a su hija, cuidarla, alimentarla, darle amor, enseñarla, y disfrutarla.

Asimismo ser esposa hacer referencia a responder a los compromisos que ud tiene para con su esposo, cuidados, trabajar por los proyectos en común, responder a sus necesidades, también a las necesidades de intimidad, entre otras.

Y en lo que hace a ser mujer, refiere a poder desarrollar sus inquietudes personales, en todas las áreas de su vida.

Lógicamente que el asumir todos esos roles crea muchas veces una sobreexigencia en la persona, puesto que no solamente puede ser difícil coordinar los tiempos para dar cumplimiento a todo, sino que no siempre en todo puede sentirse gratificada.

De pronto puede sentirse muy bien con su hija, compartiendo tiempo con ella, pero eso le impide desarrollar otras cosas y le lleva a ciertas frustraciones.

Y es claro que con su esposo hay insatisfacción, ambos la viven, cada uno por motivos diferentes.

Mire, si ud ama a su esposo,considero que tienen que buscar una instancia como para dialogar y poner en claro qué es lo que cada quien necesita para ser feliz y vivir en paz, para sentirse plenos el uno con el otro.

De pronto es saludable que ud disponga un tiempo para hacer algua actividad que le agrade, por ejemplo, hacer un poco de gimnasia, un taller de teatro, música, artesanía, en fin, y salir alguna vez con ua a miga a tomar un té, a charla, a recorrer un centro comercial, en fin.

Dialogue con él escúchelo y vayan poniéndose de acuerdo en qué es lo que desea cada uno.

No se desanime.

Si él se mantiene a su lado a pesar de seguir reclamando, es posible que sienta que es posible lograr ser feliz con ud.

Sean sinceros, charlen y vayan dando tiempo.

Espero haber sido clara con ud.
No es necesario que marque ACEPTAR puesto que ya lo hizo cuando le respondí que estaba elaborando su respuesta.

Cualquier duda que ud tenga, estoy para ayudarle.
Reciba un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.
hay alguna posibilidad de vernos personalmente? eso es posible o todo es online?gracias
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

La atención que podemos brindar desde acá es on line, en la modalidad que lo estamos haciendo.

Estoy a las órdenes para ayudarle en todo lo que esté a mi alcance.

Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.
Daniela, te agradezco la ayuda que me estas dando, entiendo lo que me decis y a veces se torna dificil, en cuanto a ser madre te aseguro que es 100% lo disfruto a muerte.
Con respecto a esposa creo tambien cumplirlo obvio no como el quiere pero creo hacer varias cosas como cuidarnos , ayudarnos en lo que necesitamos a pesar de que es muuuyyy exigente lo se y a veces se lo hago saber. en cuanto a las necesidades intimas a ver, no se puede comparar lo que se es cuando uno esta de novia que cuando uno tiene responsabilidades casa trabajo e hijos, que pasa? en mi caso me siento cansada y solo quiero dormir o acostarme y leer un libro o estar simplemente abrazados (eramos muy cariñosos antes) claro que con la separacion cambiamos, en mi caso estuve muy sola , me acuesto de otra manera, en su caso me reclama tiempos como (decirle a nuestra hija que juega) no importa el horario o que se esta haciendo, entonces son esos momentos que yo no aporto un granito y se ofende, motivos porque mi nena quiere estar con nosotras o porque estaba haciendo algo o no tener ganas en ese momento, me gusta esperar cuando estamos tranquilos a la noche pero a veces tambien ocurre lo que le acabo de decir. no se como manejarlo,entonces me reclama esa intimidad que en estos momentos no sale, tambien influyen cosas de el por supuesto, enojos, mal humores, o no hablar y a mi se me van las ganas. pero lo que yo veo tambien es que nunca salimos a pesar de que le digo o tener un espacio los dos(tengo hermanas por ende un dia puede quedarse a dormir) me refiero salir a comer o tomar algo simple pedido, pero nunca se puede porque el quiere estar en casa o sea creo que se necesita otro aire, pero siento que es dificil, no se que puedo hacer para yo cambiar algo o sentir ese deseo que antes lo tenia, que el por ahi no lo entiende,gracias daniela
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco Elizabeth sus nuevos comentarios.

Es muy entendible que la sobreexigencia de tareas genere ese cansancio en ud, y aún los mismos reclamos de intimidad de su esposo,lo acentúan, puesto que no solamente ud no se siente con disposición para la intimidad, sino que el no poder responderle como él lo requiere, a ud misma la deja en una posición de incomodidad y malestar.

Sabe que es muy importante tener en cuenta que el deseo sexual muchas veces se ve disminuido por factores de orden afectivos, como puede sucederle a ud, vivencias de incomprensión de sus necesidades, situaciones de stress o tensión,dificultades en la comunicación en la pareja, expectativas diferentes, entre otros, pero no hay que descartar que pueden haber alteraciones hormonales que lo afecten, tales como disfunciones tiroideas, entre otras.

Por lo cual, permítame sugerirle un chequeo médico - ginecológico, donde se haga una valoración de su estado de salud general, y se descarte que el cansancio , la baja del deseo sexual, sean producto de alguna alteración orgánica-funcional.

Una vez que ud descarte esto, entonces lo que compete es abordar los aspectos psicológicos que pueden estar implicados.

Pero más allá de lo que ud pueda abordar individualmente, desde mi punto de vista en el caso de uds, lo pertinente es dar inicio a una terapia de pareja, puesto que las discrepancias o divergencias son importantes, y uds no están pudiendo encaralas y resolverlas adecuadamente, sino que les están distanciando.

Y como consecuencia, eso le afecta en su salud emocional.

Allí uds irán abordando juntos varios aspectos, entre los cuales tendrá un lugar lo referente a la intimidad, al cómo poder lograr que ud se sienta bien, estimulada por su esposo y que tengan encuentros sexuales de buena calidad para los dos, que sean disfrutables, pero tiene que ponerse de acuerdo, puesto que no se trata de que ud acceda a tener relaciones con su esposo por complacerlo, o por evitar sus reclamos, sino que ud desee verdaderamente esa instancia.


otro tema clave será poder llegar a comprender que ambos necesitan tiempo para uds, solos, ese fin de semana que ud reclama, esa salida a cenar, tranquilos, sabiendo que la niña está siendo bien cuidada.

Quiere decir que falta escucharse, comprenderse en las necesidades que cada uno tiene, y luchar no solamente por la satisfacción de los propios deseos, sino los del compañero, sin actitudes egoístas.

Trate de dialogar con su esposo; es el primer paso que tiene que dar.

Proponga a su esposo salir a tomar un café o si no es posible, dedique un tiempo una noche en la casa cuando la niña ya duerme, y dígale directamente que ud ve que las cosas no están bien entre los dos, y que ud lo ama y ve que es necesario que cambien algunas cosas.

Hable de la intimidad, que ud entiende la molestia de él y que ese es un aspecto que deben tratar.

lo mejor es ser sincera, no ocultar sus sentimientos, sus deseos y sus inquietudes.

Déjele claro que ud va a intentar por ejemplo hacerse un chequeo para corroborar que está todo en orden,que desea que él se sienta bien con ud pero que hay cosas que ud también necesita de parte de él.

Tiene que dialogar mucho, por eso que le sugiero hacerlo frente a un terapeuta, puesto que sé que muchas veces no es sencillo hacerlo solos, máxime cuando los dos no tiene la misma disposición.

Propóngale unos días para pensar, para decidir dar ese paso, y anímese ud a sincerarse con él, sin dejar cosas guardadas, que la angustian y la preocupan más.

Puede ud sugerirle a su esposo por ejemplo salir solos aunque sea una vez al mes, como algo diferente. Y planificar que la niña quede con los abuelos, o los tíos, en fin, de manera de uds poder disponer de ese día para los dos, sin exigencias de ningún tipo.

Hagan un paseo, vayan a un cine, aun teatro, a conocer un lugar, a cenar, en fin, lo que a uds les motive.

La rutina va invadiendo a la pareja, pero siempre se puede dar ese empujoncito que renueva el deseo por la pareja, y no me refiero solamente a deseo sexual.

Espero haber sido clara con ud.

Cualquier duda que tenga sobre mi respuesta o si desea comentarme cómo van cursando las cosas, el momento que lo desee, estoy para ayudarle.

No se desanime.
Reciba un saludo y mucho ánimo.


Cliente: escribió hace 4 año.
Daniela, ( te puedo tutear?) con respecto a problemas hormonales estoy excelente, todos los años me hago chequeos no tengo nada bajo, desde sangre, tiroides, gine, todo lo relacionado a la salud siempre estoy en constante revision justamente por el cansancio y stress que a aveces tengo, pero gracias a dios no me falta la salud.
En cuanto a la terapia en pareja como te dije en un momento es imposible no cree no confia y sus cosas personales no las habla con nadie mas que conmigo, ya se lo plantee miles de veces. (obvio que nos distanciamos porque a veces no nos entendemos.)
tambien me doy cuenta porque puedo llegar a estar sin deseo, es cierto que no nos escuchamos es claro, esas conversaciones que vos decis que haga, las hago YO a diario o cuando me salen porue el nunca las saca , y cuando las quiero hablar le molesta, no quiere , o es siempre lo mismo, entonces no se puede hablar nunca.
mis faltas de ganas pueden ser: que el dice hacer cosas y luego no las hace, no sentirse comodo porque algo le molesta , no sentirse en paz por miles de motivos, pero a el se le olvida todo esto y cuando vamos a dormir el espera que haga lo que siempre me pide, y yo sigo pensando en lo que le digo y entra por un oido y sale por otro.en lo 7 dias de la semana 3 o 4 se queda a dormir los otros se va a la otra casa (como le dije en su momento el vive en otro lugar desde que hace 7 años se fue) entonces que veo yo? el no quiere presiones pero quiere que yo le ofrezca eso que me pide cuando un dia esta otro no,y el piensa que haciendo todo eso estamos bien, pero para mi no es asi.
las salidas es algo que le pido 1 vez al mes no es mucho, pero toda pareja la necesita lo se, por eso a veces yo me exalto y nos decimos cosas que no queremos.
Es dificil abordar algo con el , no es facil hablarle, son 20 años que nos conocemos , siempre fue asi, pero ahora se nota mas, y la verdad no se como sacar esas ganas y que el entienda, el dice que son excusas , pero el tambien pone las suyas,gracias
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Elizabeth, no hay ningún inconveniente en que tú me tutees.

Es muy bueno que hagas los controles rutinarios, y que esté todo en orden.

Francamente es una pena que tu esposo no esté dispuesto a acudir a un profesional, puesto sería un recurso muy útil.

Es evidente que el caballero es muy reservado y poco receptivo a tus necesidades e inquietudes como familia.

Permíteme señalarte que la actitud de él no es facilitadora en absoluto, puesto que no solamente no accede a ir en busca de ayuda, no da lugar al diálogo sino que tampoco él asume sus responsabilidades como padre de familia, sea porque no halla el modo, o porque no está dispuesto.

El hecho de estar en la casa algunas veces a la semana da cuenta de ello; quizás el sea inseguro, tenga poca confianza en sí mismo a la hora de asumir un compromiso familiar,puede no estar seguro de cómo ejercer su rol de padre, de esposo, de columna de su hogar, en fin.

La situación se presente desigual para uds: tú te haces cargo de la casa, de la niña con todo lo que ello significa, mientras que él sigue su vida sin asumir sus compromisos.

Y al momento de estar en casa, exige de tí sin considerar cómo tú te puedes sentir.

Lamentablemente Elizabeth,tú sabes que una pareja para que funcione saludablemente y sea fructífera, debe basarse en el compromiso compartido y las puestas en común, pues aún a pesar de las diferencias que siempre van a surgir, cuando hay disposición de ambas partes, se pueden limar asperezas y hallar el camino.

Tú misma dices que en 20 años ya han logrado más que suficiente conocimiento;se habrán tolerado muchas cosas, muchas habrán superado, pero otras, se van agravando a medida que pasa el tiempo.

Tú tienes que tener confianza en tí misma, y no dejarte opacar por la incomprensión de tu esposo, puesto que en definitiva, sacas adelante la casa y tu hija sin el apoyo de tu esposo. Y eso te depara gratificaciones y alegrías que no se comparan a nada ni nadie.

Si tú amas a tu esposo y estás dispuesta a seguir adelante en estas condiciones, mantente firme, lucha por lo que tú quieres.
Pero sé cuidadosa de tu propia vida y salud emocional, pues tu hija te necesita mucho y además, tú tienes derecho de vivir en paz, siendo comprendida y apoyada.

Permíteme reiterarte evalúes si te es posible hacer alguna actividad que te sea gratificante,algunas veces a la semana, de manera de distenderte, distraerte, disfrutar, pues eres una persona joven y tienes mucho por delante.

En la medida que él vea que tú tienes tus propios intereses, actividades, que no estás solamente a expensas de la relación con él, tal vez pueda ir reconociendo y valorando tu persona.

Pero ten en cuenta que tú no estás obligada a mantenerte en esa relación cuando ella no te haga feliz.

Ve pensando en todo esto,medita, y no te apresures a tomar ninguna decisión.

Sabes que cuentas con mi apoyo, en lo que necesites.

Espero te sea de ayuda.

Te agradecería si marcas ACEPTAR RESPUESTA cada uno o dos intercambios que tengamos, pues las normas del funcionamiento del sitio asi lo determinan.

Recibe un cordial saludo.

Quedo a tu disposición.


Cliente: escribió hace 4 año.
Daniela, lo ultimo que me pusiste con respecto a la gimnasia o alguna actividad la hago los miercoles y sabados con una mama (amiguita de mi nena, hace 5 años nos conocemos y somos casi iguales) las dos hacen patin los lunes y miercoles (algo que herededo de mi y que cada tanto esporadicamente tambien puedo hacer, es mas he patinado con la profesora y hasta puedo hacerlo ahora en el horario de mi gorda) como te decis los miercoles ellas patinan nosotras hacemos gim a la vuelta a un gimnasio, y los sabados que tambien van jutnas a la mañana hacen natacion en el club donde hacemos gim y bueno aprovechamos, despues todos los otros dias estoy siempre ahi con ella,, ademas de que trabajo 8 horas de luens a viernes.
yo confio en mi siempre lo hice y fui muy fuerte en muchas cosas, me siento una gran mujer de hecho, tal vez eso que vos decis de lo inseguro y confianza en el es posible.
cada tanto tambien salgo , pero muy de vez en cuando, a tomar algo 1 vez al mes ahora con esta amiga que te conte y otra re copada.
la verdad no me quejo de mi vida y en lo que hago , me gusta disfrutarla , lo hago a mi manera y me hace bien, pero llegar a casa y pensar que se espera de mi o viceversa es duro, mi hija me da alegrias todo el tiempo, es feliz yo se lo inclulce y te aseguro que esta muy bien enseñada.
te agradezco todo esto que decis, voy a leerlo varias veces y ver que puedo hacer para encararlo de otra manera.
muchas gracias y seguire escribiendo si es que puedo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada Elizabeth, es un gusto poder asistirte y ayudarte, dentro de lo que está a mi alcance.

Está muy bien que lleves una vida donde te des lugar para tí misma, además de para la niña.

Sé que con una niña pequeña no siempre resulta fácil coordinar horarios, pero lo bueno es que tú lo puedes hacer.

Espero que todo esto que hemos venido dialogando hasta ahora, se vaya siendo útil.

Date tiempo para ir pensando en todo esto que intercambiamos, y ve haciéndote un espacio también para tus sentimientos.

Tú puedes escribir siempre que lo necesites.
Si lo deseas, puedes abrir una nueva entrada y en ese caso pones mi nombre al inicio de la pregunta, o si prefieres continuar aquí, puedes marcar ACEPTAR RESPUESTA cada una o dos respuestas que tú recibes, puesto que el sitio así lo establece por norma de funcionamiento.
Eso permite además que el sitio tenga constancia de mi trabajo, de tu conformidad con la atención que yo te brindo y me abone los honorarios que me corresponden.

Tú sabes que estoy para ayudarte.

Reciba un cordial saludo.

Seguimos en contacto.

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