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lic_silvia, Psicóloga clínica
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Para lograr estar en armonia con mi esposo, no debo externar

Pregunta del cliente

Para lograr estar en armonia con mi esposo, no debo externar nada de lo que me molesta, aunque se lo externe de forma empatica y asertiva, reacciona a la defensiva y de forma altanera, esto ha hecho que nuestra relacion se desgaste y a su vez yo reprima y tolere para evitar conflictos pero no me siento bien, que alternativas y/o herramientas puedo utilizar?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, comprendo su situación.

Es muy loable de su parte que haya buscado la forma de de comunicarse con su esposo para poder expresarle lo que le molesta, y así lograr los cambios necesarios en ciertas actitudes para mejorar la relación y evitar el desgaste, los malos tratos y que usted deba reprimirse.

Sin embargo,no ha conseguido que su esposo entienda su necesidad.

Evidentemente, si usted ha logrado tener una relación por 18 años, y su esposo ya tuvo dos matrimonios de no más de 3 años, esto nos dice que él tiene un problema de baja tolerancia a la frustración y no logra reconocer sus dificultades en cuanto a las relaciones de pareja y a la comunicación que es tan importante y necesaria para el buen desarrollo de un vínculo.

Le sugiero que le pida acudir a una terapia de pareja, sin decirle que es él quien tiene un problema.

Simplemente planteeselo como una necesidad de la pareja y suya para lograr limar ciertas asperezas y poder usted expresarse de manera que él la pueda comprender.

Con la ayuda de un psicólogo/a que de algún modo haga de moderador entre ustedes, es más posible llegar a acuerdos con su esposo y lograr que él vea que hay comportamientos que debe cambiar para continuar o conseguir una relación armoniosa y estable.

Espero haber sido de ayuda, si es así recuerde marcar ACEPTAR.

Estoy a su disposición por cualquier duda o aclaración que usted necesite.

Saludos cordiales.

Experto:  lic_silvia escribió hace 4 año.
Estimada consultante,
estoy de acuerdo con lo planteado por mi colega y quisiera agregar algunos comentarios.

Me parece que si tenemos en cuenta la baja tolerancia a la frustración de su marido, una manera quizás posible de manejar el tema sería que en vez de usted plantearle a él las cosas que de él no le gustan, le plantee lo que usted necesita.

Cuando usted le dice a él lo que le molesta, esto puede ser escuchado como una crítica, una queja, puede sentirse desvalorizado y todo esto puede generarle conflicto. Imagino que su marido es una persona que necesita que lo ayuden a sostener su autoestima y seguridad. Quizás por eso no puede escuchar lo que usted tiene para decirle, cosas que no son de su agrado en el vínculo que tienen.

Trate de empezar plantéandole todo lo que le gusta de él y luego pase a decirle lo que usted necesita y no tiene. Pero hablando en primera persona, es decir "yo" en vez de: por qué tú no haces tal o cual cosa. Quizás de esta manera él pueda empezar a escucharla.

A la vez, supongo que como hace un año y medio que están juntos y él ha mantenido relaciones de corta duración (no más de tres años), usted debe temer un poco plantearle estas cuestiones y que él no quiera seguir con la relación.

No se sienta culpable. No deje de decir lo que le pasa y lo que siente, pero hágalo no desde una demanda quejosa, sino expresándole lo que a usted le haría bien. No tiene por qué reprimir y tolerar lo que le hace daño.

Le deseo éxito intentando alguna nueva estrategia y como le dijo mi colega, también tienen la posiblidad de realizar una consulta psicológica en caso de no poder sobrellevar la situación y necesitar una ayuda profesional.

Espero que mis comentarios la hayan orientado para encontrar nuevas herramientas o un camino alternativo al que viene transitando hasta ahora. Si es así le pido que acepte mi respuesta. Y quedo a su disposición si es que necesita alguna aclaración o tiene alguna pregunta adicional.

Saludos cordiales.
Lic. Silvia

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