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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2417
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

lo que pasa es que no se si mi ex a cambiado ono le he perdonado

Pregunta del cliente:

lo que pasa es que no se si mi ex a cambiado ono le he perdonado mil veces sus mentiras engaños iso que yo lo engañara nos golpeabamos mucho y dice que aora si va a acambiar puede alguien asi cambiar es muy manipulador y no se si enverdad creer que el va a acambiar su manera de ser y dejar de ser mentiroso y golpeador y agresivo ya le avia dado 5 años de mi vida y no supo aprovechar nada asta aora llora y sufre pero aora ya no se si lo quiero o no estoy confundida no se que aser si creer en su cambio por mis hijos o no me arriesgare a darle otra oportunidad cambiara de verdad dice que ama pero si me amara no me ubiera echo todo lo que ya me iso es bueno soportar todo esto por la felicodad de mis hijos porque mi hija quiere que estemos juntos es feliz ella cuando nos ve juntos el cambiara parece que si esta cambiando pero lo dudo
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  lic_silvia escribió hace 5 año.
Estimada consultante,
quisiera saber si está realizando esta pregunta a un psicólogo en especial dado que parece haber preguntado ya alguna cuestión antes.

Si no es así , con gusto contestaré a su pregunta
Experto:  lic_silvia escribió hace 5 año.
Estimada consultante,
la veo desconectada ahora, así que responderé a su pregunta para que pueda leerla luego.

Dice que hace ya 5 años que convive con su marido, tiempo suficiente como para ver que las cosas no han cambiado.

Entiendo que tenga la ilusión que esto pueda pasar, pero para ello será necesario hacer una consulta y tener ayuda terapeútica.

Usted habla de golpes y maltratos. Mentiras y engaños. Es claro que no debe ni tiene que soportar este trato.

Pregunta si debería soportarlo porque su hija los quiere ver juntos. Pero yo le diría que lo mejor que puede hacer por su hija es mostrarle y darle un modelo de ser una persona que puede cuidarse y que no va a aceptar que la dañen más.

Tómese el tiempo necesario para decidir qué hacer. Pero sienta la libertad de poder elegir.

Si dice que le parece que él está cambiando y quiere apostar a esta posibilidad le sugiero que él busque ayuda terapeútica o que vayan juntos a realizar una consulta.

Espero haber sido de utilidad. Si esto es así le pido por favor que acepte mi respuesta.

Quedo a su disposición para cualquier pregunta adicional y espero que no se sienta presionada a tener que tomar una decisión ya. Me parece que él diga que la ama, no es suficiente para volver a un vínculo que produce tanto dolor.

Saludos cordiales.
Lic. Silvia
Cliente: escribió hace 5 año.
entonces si puede cambiar parece que esta muy arrepentido pero yo no si lo sigo queriendo no se si aun lo kiero pero me duele que mis hijos me pidan que este con el solo kiero saber si una persona que es tan agresiva de verdad pueda cambiar y querer a su familia de verdad pero yo no lo ago pork lo kiera si no por mis hijos verles feliz

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX de nuevo, Jesby y sepa disculpar la demora, pero no estaba en línea.

 

Lo que le está ocurriendo es normal. Se llama dependencia emocional y suele aparecer en personas con relaciones tormentosas donde existen malostratos. Una persona que emplea la violencia en su casa no cambiará fácilmente y muchísimo menos en tan poco tiempo y sin terapia.

 

Ud ya se ha separado de él en ocasiones anteriores, como comentaba y han vuelto a lo mismo. Yo entiendo que ud tenga esas dudas puesto que quiere evitar sufrimientos a sus hijos. Sin embargo aferrarse a esa relación, como le comentaba en la otra pregunta, sólo le conduce a mantener el sufrimiento tanto para ud como para sus hijos.

 

El cambio en cualquier persona siempre es lento y lleva su proceso. Por mucho que él le diga ahora que ha cambiado y que no volverá a suceder, no es verdad. Esta es ahora su intención, pero no será la realidad. Un cambio necesita una voluntad firme, mucho tiempo y, en el caso de la violencia, una dura terapia psicológica. Tal vez su marido pueda cambiar con el paso de los años si recibe la ayuda adecuada, pero ahora, su personalidad y conducta siguen siendo las mismas.

 

Cuantas más veces se den las situaciones de romper y volver de nuevo, peor será la situación. En primer lugar, porque sus hijos constantemente pasan de la ruptura a la vuelta para vivir de nuevo dolor. En segundo lugar, porque su autoestima estará dañándose cada vez en cada nuevo intento y en tercero, porque él la respetará cada vez menos en sus decisiones, porque sabe que por mucho que diga que se separan, no lo mantendrá y acabarán volviendo.

 

En el enlace siguiente, podrá leer acerca de esto que le comento

 

http://www.noalmaltrato.com/documentos/ciclos-de-la-violencia-de-genero/

 

Dígale a él que si realmente quiere cambiar, tendrá que someterse a psicoterapia y dentro de unos meses, podrán hablar. Mientras tanto, tenga en cuenta que por mucho arrepentimiento que haya, alguien tan agresivo no cambia salvo en muy pocas ocasiones y siempre con la terapia adecuada.

 

Le agradeceré pulse aceptar si mi respuesta fue de ayuda. Yo sigo a su disposición para cualquier cosa que desee consultarme. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 5 año.
doctora carmen buenos dias me estuvo marcando toda la noche mi ex marido esue ay algo en mi que dice no lo agas no lo agas y la otra parte es k pienso en mis hijos y me entra panico pensar k los puedo lastimar ay una persona mas en mi vida la cual me a ayudado material y sentimentalmente fue por el k tome la decision de alejarme de mi ex porque el me enseño k existia un mundo diferente el esta lejos pero su apoyo es incondicional asia mi mi angustia es perder todo por nada yo se que esta persona que le ablo me kiere y daria todo por mi aora yo lo kiero a el por todo lo que me ha echo cambiar personalmente el me enseño a valorarme y siempre estuvo en los malos momentos por telefono pero estuvo el dice que el kiere verme feliz y que tome la desicion donde yo me sienta feliz ya sea con mi ex o con el k solo desea verme feliz pero yo me siento feliz con el aunque sea por telefono y al ver al pap de mis hijos me da coraje y no soporto verlo pork me acuerdo de todo lo que yo le rogaba para que cambiara y dejara de aser lo malo asia mi. Aora que si va a a cambiar nose que aser me duele pensar que pierdo a mi nuevo amor pero tambien me duele pensar que por querer sser feliz yo arruino la vida de mis hijos asi que no se si renunciar a mi felizidad por la de mis hijos que son lo mas importante mi nueva pareja sabe que estoy indecisa y aun asi me sique apoyando es un buen hombre nunca me a agredido al contrario cuando yo sin ninguna razon lo agredo el me abla bien para k yo no me enoje mas porfavor me siento mal gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Gracias XXXXX XXXXX nuevo aporte

 

Es normal que se sienta tan angustiada porque por encima de su propia felicidad, como madre, busca la de sus hijos. Sin embargo debe reflexionar acerca de si el modelo de familia que ud desea para sus hijos es el que les da junto a su padre.

 

Créame cuando le digo que es imposible que él haya dejado de ser un hombre agresivo y violento de un día para otro. Es imposible. Su obligación como padres es que sus hijos vivan en un hogar tranquilo, estable, donde no haya violencia sino diálogo y dándoles el ejemplo del amor. Con él es imposible.

 

Son miles y miles las parejas que se separan y sus hijos viven esa separación de una forma tranquila. No voy a decirle que es bueno para los niños, porque no es cierto. Lo ideal sería vivir con sus padres y que ambos fueran felices juntos, pero no siempre se tiene lo que se desea y cuando la relación entre los padres es dolorosa y triste y, especialmente, violenta, hay que evitar a los hijos ese ambiente.

 

Sus hijos ahora están siendo manipulados por su padre porque él desea manipularla a ud y que no lo abandone. Recuerde siempre que cuando alguien te quiere no te agrede. Jamás. En una pareja puede haber discusiones y puntos de desencuentro, pero esas discusiones jamás deben suponer una pérdida de respeto entre ambos y muchísimo menos una agresión.

 

Ud ha encontrado alguien que la hace feliz y que la ama de verdad. Esta persona la ama tanto que busca más la felicidad de ud que la de él. Él no quiere manipularla ni forzarla a hacer nada que ud no quiera hacer. Eso es el amor y el respeto. ¿No se merece ud esto? ¿No cree que sus hijos serán mucho más felices y sanos si ven que su madre vive tranquila y feliz y que les muestra que la relación de pareja es una relación basada en el respeto y no en la violencia?

 

Ud no arruinará la vida de sus hijos al separarse. Ambos arruinarán la vida de sus hijos si siguen juntos sin amor y con violencia. Estará imponiendo a sus hijos un modelo de agresividad y eso, créame, sí dejará una daño tremendo en ellos.

 

Valore este amor que le ofrecen y la nueva oportunidad que le da la vida. Ante ud se abre un nuevo camino que promete ser feliz. El camino anterior con su marido, ya lo recorrió y no una, sino varias veces y siempre obtuvo lo mismo. Esa vida la vivió ya y encontró agresividad y violencia. ¿No le parece que ya es momento de aprender que no debe seguir por ahí? ¿Cuántas oportunidades más tiene que darle antes de que destruya su vida y también la de sus hijos?

 

Ármese de valor y cambie su vida. Tiene derecho a ser feliz o, al menos intentarlo. Con él sabe seguro que no lo será. Con este nuevo amor, tiene la oportunidad de intentarlo.

 

Le agradeceré pulse aceptar si le sirvo de ayuda para que esta página me pague por mi trabajo. Yo sigo a su disposición para cuanto necesite consultar. Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
hola doctora carmen!! lo que pasa es mi ex me pregnta mucho si ya ando con alguien mas y yo lo niego por miedo a como pueda reacionar con migo ayer me vio ablando por telefono y se enojo mucho si estaba a ablando por telefono cono la persona que le comente pero el ya me avia visto ablando en otra ocasion por telefono dice que no lo oculte mas que le diga que ya estoy con alguien mas quepor eso ya no lo kiero mas a el. pero no es por eso es por que el se encargo de matarlo que sentia por el dia a dia minuto a mitnuto quisiera saber que aser sigo negando que si platico con alguien mas dice que le diga si lo estoy asiendo que solo kiere saber pero como el siempre a sido muy uy mujeriego pienso que l kiere saber para asi el poder andar trankilo con otra mujer.. yo no se si pienso bien o mal pero el siempre me engaño asta kiso besar a i hermana estando conmigo y le perdone por favor necesito saber que aser siempre me escondo para ablar portelefono por lo que le dije que esta persona no es de mi pais pero es solo platica no ago nada malo dice que yo no tengo el don de la abstinencia pero eso no es malo malo es todo lo que el a hecho le encontre una ves la foto de otra mujer en la cartera de el a un lado de la foto demi hija me dolio en el alma y lo perdone le he perdonado tantas cosas que aora me quiere aser sentir mal por que ablo con alguien yo si lo engañe pero yo si tuve el valor de decirle que si lo ise por que eso fue despues que encontre la foto de la otra me queria vengar de el pero lo que le kiero decir es que no se como contestar cuando me dice si ablo con algien mas le tengo miedo el dice no tengas miedo solo dime si lo estas asiendo o no de ablar con alguien mas gracias XXXXX XXXXX ayuda.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimada Jesby

Realmente si está ud separada de él no tiene por qué darle explicaciones sobre su vida ni sobre con quien habla o deja de hablar. Él no tiene ningún derecho ya sobre ud y lo único que busca es poder acusarla a ud de infiel.

Según lo que ud comenta, el hecho de que esté ud con otro hombre no es la causa de su separación, sino más bien la consecuencia. El comportamiento de su expareja con ud hizo que el amor desapareciera y por eso pudo ud enamorarse de otra persona.

Debe mantenerse firme y decirle que uds están separados y que, del mismo modo que ud no le pregunta con quién va o no va, él no tiene qu pedirle a ud explicaciones.

Es muy importante que deje de tener relación con él. Mientras sigan así, él seguirá controlando su vida, aunque sea de forma indirecta y ud, de algún modo, no se sentirá libre de manejar su vida como quiera.

No le diga nada acerca de con quien hable ni con quien esté. Cuando le pregunte, dígale que ya están separados y que él no es nadie para preguntar del mismo modo que ud no pregunta.

Un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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