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Llevo 7 años con mi novia y discutimos mucho. Yo creo que demasiado

Pregunta del cliente:

Llevo 7 años con mi novia y discutimos mucho. Yo creo que demasiado y no somos lo que yo creo que debe ser una pareja feliz, pero nos queremos también. El caso es que hace 2 veranos decidimos traer un niño ruso de acogida durante los veranos y así lo hemos hecho los 2 años veranos anteriores. Ahora resulta que este año dice que si viene el niño ella se va y lo dice en serio porque ya lo lleva diciendo muchas veces. El caso es que el niño tiene buen comportamiento con alguna salida pero como todos los niños, pero ella dice que no se tragan mutuamente. El caso es que lo ha empezado a decir en Octubre cuando ya el niño se había vuelto a Rusia y durante el verano todo fue genial e incluso dijimos a la monitora que había mejorado mucho el comportamiento con respecto al año anterior y ella también estaba contenta con él (o eso parecía y decía al menos) pero desde Octubre ha dicho que si viene se va ella. Yo he intentado convercerla en multitud de ocasiones pero ya veo que no voy a poder. Lo estoy pasando fatal porque he decidido traer al niño porque no creo que sea justo que no venga cuando no ha dado ningún motivo para ello y además no se le ha advertido previamente. Estoy por tirar para adelante, que venga y que sea lo que Dios quiera pero lo estoy pasando fatal porque me puede suponer acabar con la relación que por otro lado tengo dudas de si merece la pena para estar con tanta discusión y además si no nos ponemos de acuerdo en temas importantes como estos ¿qué será de nosotros cuando tengamos hijos?. ¿Me podrías ayudar?. Muchísimas gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

He leído atentamente su consulta y paso a contestarle.

Parece ser, por lo que describe, que su relación, independientemente de la acogida del niño, está algo fisurada a juzgar por el número de discusiones que dice tener.

Siete años es un período de tiempo amplio y tal vez requiera de una actualización de su modelo de relación. Las cosas a medida que pasan los años deben ir actualizándose ya que ya no rige el modelo que regía durante el enamoramiento por ejemplo.

Cuando al intentar hacerlo se choque y se discute, suele ser buena idea acudir a un terapeuta de pareja para que medie entre ustedes y les ayude a detectar los puntos de conflicto para intentar resolverlos. En ese proceso de resolución se pueden encontrar con que la pareja está viva y viable o con que la pareja no es viable por lo que deben estar preparados para una posible separación. Sea cual sea el desenlace, siempre es positivo para ustedes tanto por separado como en conjunto como pareja.

Es cierto que no conviente imponer una decisión el uno al otro y esto es algo que sucedería tanto si deciden acoger al niño este año o no. Si decide acogerse, usted está imponiendo su decisión. Si se decide no acogerse, lo está imponiendo ella.

En cuanto, tirar para adelant, no parece la mejor opción ya que, efectivamente, el niño no tiene ninguna culpa y se ha portado bien en las estancias anteriores, pero tampoco parece apropiado que sea acogido con una atmósfera enrarecida entre ustedes. Llegado el caso, también se puede hacer un paréntesis este año y retomarlo al siguiente o acogerle en otro momento del año.

Al mismo tiempo, un chantaje de ese tipo tampoco es admisible por parte de su pareja.

Por todo ello, mi recomendación sería que tuvieran una conversación con un mediador (terapeuta de pareja) para intentar resolver esta situación sin chantajes ni imposiciones. Puede que aún estén a tiempo de resolverlo antes de la acogida del niño. Esta sería la primera opción.

Como segunda opoción, en el caso de que no resuelvan la discrepandia y no se acogiese al niño, debería ser su pareja quien comunique a la monitora su decisión y sus motivos.

Encotrará direcciones fiables de psicólogos especializados en parejas a través del Colegio Oficial de Psicologos.

Espero haber sido útil. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR para dejar constancia y puede seguir preguntando sin coste adicional si lo cree conveniente.

Reciba un cordial saludo.








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Cliente: escribió hace 4 año.
Hola, muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta,

quería comentar alguna cosilla: "Como segunda opoción, en el caso de que no resuelvan la discrepandia y no se acogiese al niño, debería ser su pareja quien comunique a la monitora su decisión y sus motivos".

Esto ya lo hemos hablado varias veces pero dice que se lo diga yo y es que siempre hago yo las cosas porque ella es cobarde y no se atreve a hablar con nadie. De hecho ya en varias ocasiones me ha dicho que se lo diga y cuando la vemos ella no se lo dice...

Por otro lado el ambiente cuando venga el niño estaría enrarecido si ella está pero como parece que se va a ir el niño no la "sufrirá".

En cuanto a lo del terapeuta de parejas ella no quiere saber nada de nada porque es muy bruta y nunca quiere opinión externa.

El caso es que dice que se va a ir pero no se va porque no sabe ni como irse (porque toda la cas es mía y pago yo todo) aunque se puede ir con su madre si quiere. Así que fijate que ambiente tengo en mi propia casa con ella al lado, durmiendo en la misma cama, comiendo juntos, etc pero siempre de mal humor y diciéndome que no va conmigo ni a por billetes... Es que es muy largo todo para escribirlo...
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Ella debería entender que una postura inflexible por parte de su pareja negándose a comunicar ella su decisión a la monitora y a dejarse ayudar por una visión externa (terapeuta), no es una posición razonable. Imagino que ya lo habrán hablado pero tal vez sería pertinente un nuevo intento alegando que ha solicitado orientación profesional a través de este servicio.

Si el no-entendimiento va más allá de la discrepancia respecto a la acogida ya que co-existen más que convivir, tal vez sea un buen momento para una separación temporal para darse la opción de estar cada uno consigo mismo y aclarar sentimientos. Esto (separación temporal consistente en pernoctar por separado quince días o un mes) es algo que se suele recomendar en terapia de pareja.

La opción de acoger al niño usted en solitario, efectivamente, está ahí pero siempre es mejor intentar consensuarlo.

Lo justo sería que ella comunicara su decisión ya que usted sí está dispuesto a acoger y ella no. Aunque, llegado el momento, usted también puede comunicarlo alegando que su pareja no desea acoger.

En definitiva, no deben temer a una separación ya que si bien en primera instancia no es un plato de gusto a medio plazo siempre es positvo para todos.

También le sugeriría intentar acceder a las verdaderas razones por las que ella no quiere acoger ya que la razón de "no se tragan" no parece ni suficiente ni convincente.

Recapitulando. La acogida no parece ser el problema de fondo sino solo un detonante. Trate de que ella lo entienda y acceda a dejarse ayudar por una visión externa (terapia de pareja). La otra opción (continuar infelices), seguro que ella entiende que no parece ser la mejor.

A veces, resulta últil "aliarse" con una persona de la confianza de ella (una amistad o familiar de segundo grado) para que sea ese "aliado", tras explcarle la situación, quien le sugiera acudir a terapia. Si tiene la opción, también se lo aconsejo.

Recuerde pulsar ACEPTAR para dejar constancia. Sigo a su disposición.

Saludos.










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