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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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hola, k debo hacer con mi hijo el tiene 14 años y cada k le

Pregunta del cliente:

hola, k debo hacer con mi hijo el tiene 14 años y cada k le llamo la atencion o le niego algun permiso dice k me odia, dice k se kiere morir y k se va a matar, tambien k se va a ir de la casa o k xk no tuvo una diferente mama como la
mama de alguno de sus amigos o algo asi, es muy grosero no respeta a los mayores en la forma de su vocabulario y pelea mucho con su hermana!!! tampoco respeta a su papa a mi si me hace caso y me respeta a veces pero solo cuando el kiere algun permiso o
algo asi!!! xfavor diganme k
hacer....
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada consultante, comprendo la situación.

Antes que nada hay que tener en cuenta que su hijo está en plena adolescencia y este es un período de cambiso físicos y emocionales.

Ya no es un niño, pero tampoco es un adulto.

Está buscando su propia identidad y necesita revelarse contra sus padres como forma de sentirse él mismo y que su opiníón vale.

Sin embargo, es muy necesario que tenga límites y que sean más o menos flexibles algunos y otros que debe respetar a raja tabla.

Por ejemplo, en algunos temas ustedes como padres, podrán darle dos opciones para que él eliga. Va al cumpleaños de un compañero y le preguntan, te vamos a buscar o te trae el padre de fulano?.

Esto sirve para que él sienta que tiene cierto poder de decisión, aunque acotada por ustedes. Esto hace que se sienta importante y grande.

También es imprescindible que el padre tenga una conversación con él de manera firme, precisa y que ponga ciertas pautas de conducta.

Como por ejemplo, que debe respetar a su mamá y a su hermana. No debe ser grosero y debe cuidar su vocabulario. De lo contrario, tomará medidas (el padre).

Es imprescindible reforzar los comportamientos positivos de su hijo.

Esto significa estimularlo con palabras cada vez que hace algo bien.

Sería muy positivo que el papá buscara tener esta conversación a solas en un lugar neutral. Podría invitarlo a alguna actividad que sea del agrado de ambos, ir a pescar, a ver alguna actividad al aire libre, etc.

Por otro lado, es importante y positivo que en la escuela los maestros tengan un buen concepto de él.

En definitiva, le sugiero que sea el padre quien ponga los límites.

Usted trate de no ser siempre la que marque lo que debe y no debe hacer.

Seguramente su hijo le dice esas cosas como forma de chantajearla y salirse con la suya.

Pero cambiando ustedes, sus padres, la manera de dirigirse a él, hará que él también cambie.

Si con las pautas que le di no notaran cambios en 3 semanas más o menos, le sugiero que recurran a un psicólogo especializado en adolescentes para que haga una evaluación más precisa a través de entrevistas con su hijo y ustedes. De este modo el colega estará en condiciones de continuar orientándolos.

Espero haber sido de ayuda, si es así le agradezco marcar aceptar.

Estoy a su disposición por cualquier duda o aclaración que necesite.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 5 año.
entiendo lo k me dice pero el no le hace caso a su papa dice k mi esposo es un tonto y lo ignora x completo aunke yo lo digo todo el tiempo k respete a su papa parece como si no lo kisiera, pero a lo mejor es la
forma de ser de mi esposo k es muy calmado y serio y todo el tiempo nomas me dice k es mi culpa k carlos este asi xk el cuando carlos estaba chikito lo keria educar pegandole o gritandole a lamanera k aveces educan a los hijos en mexico y yo no lo deje tambies es mi culpa pero pensaba k
hablando mucho con eyos y darles confianza de ser eyos las cosas estarian bien pero parece k me ekivoke y espero no sea demasiado tarde para corregir a mis dos hijos carlos de 14 y a jessica de 11
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

En primer lugar, le diré que de ningún modo debe considerar que se equivocó por no querer educar a sus hijos pegándoles o gritándoles.

Eso es maltrato físico, verbal y emocional.

A los hijos se les debe educar con amor, respeto y LIMITES, reglas, normas de comportamiento.

Pero los límites deben ser puestos con amor, sin gritos, deben ser firmes, precisos y claros.

Crecer con límites es necesario para el buen funcionamietno psicoafectivo del niño y del adolescente.

Parece que al no estar usted de acuerdo con la forma en que su esposo probablemente fue educado, con maltrato, él decidió hacerse a un lado y quedó toda la educación en sus manos.

Pues no debe sentirse culpable. Nadie nace sabiendo ser padre o madre. Se aprende sobre la marcha y muchas veces se repite el modelo como nos educaron que no siempre es el ideal y ni siquiera se acerca, o se hace lo opuesto que tampoco es el ideal.

Lo importante es que ambos padres puedan reconocer que hay cosas que deben cambiar ustedes, posturas y formas de relacionamiento con sus hijos.

Usted decidió consultar en este sitio y esto ya es un comienzo.

Pero por lo que usted relata, considero necesario que tengan un acercamiento con un psicólogo de familia para que pueda ayudarlos a reubicarse en los roles que cada uno debe cumplir.

Debe mantenerse serena, seguramente están a tiempo de pensar usted y su marido en la necesidad de reflexionar acerca de esto que estamos viendo y así decidirse a tomar medidas para hacer posible que ustedes comprendan que deben posicionarse desde otro lugar frente a sus hijos.

Los va a ayudar mucho la terapia familiar.

En cuanto a lo que dice su hijo del padre, justamente, creo que si el padre toma otra actitud, pero NO la de pegar o gritar, sino una actitud más comprometida y participativa en la educación y en la puesta de límites, será muy positivo para sus hijos.

Es muy posible que usted por el temor de que su esposo educara a los chicos con gritos y golpes, lo haya hecho a un lado y no le diera cabida como padre.

Pero le vuelvo a repetir que si ustedes son capaces de comprender todo esto y deciden tomar las medidas correspondientes de pedir ayuda, como lo están haciendo y continúan por este camino, todo tiene solución.

Sigo a su disposición.

Cliente: escribió hace 5 año.
muchas gracias XXXXX XXXXX y le aseguro k voy a buscar ayuda con algun sicologo o consejero para ayudar a mis hijos y esposo y ayudarme a mi tambien xk yo se k podemos harcerlos entender y tambien para k mi esposo cambie su forma de ser, no le estoy hechando la culpa a el pero si creo k necesita ser mas expresivo con los niños pues el
no es de los padres k se sientan a platikar o a cenar o abrazar a los niños siempre esta trabajando y cansado y pues creo k lo k necesitamos es ponerles mas tiempo y dedicacion a los niños, voy a hablar muy seriamente con mi esposo sobre la actitud k debemos tomar con los hijos y turnarnos tiempo para estar con eyos cuando el otro este trabajando y los domingos k sea solo familiar y no comprometernos con nada solo con eyos, le voy a dar a leer estas respuestas k usted me ha dado a mi esposo para k realmente vea la importancia k tiene k tome su rol de papa muy en serio y abusando de usted kisiera k le diera un consejo a el para k lo lea y lo haga reaccionar diferente y no diciendome todo el tiempo k es mi culpa x no haber permitido k el los educara a su manera, y tambien si sabe de algunos libros k ayuden a carlos de 14 años y jessica de 11 para darselos a leer o leerlos con eyos y algun otro libro para nosostros los padres. De antemano muchisimas gracias. K Dios la bendiga!!! :)
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Gracias XXXXX XXXXX por la confianza.

No se trata de buscar culpables.

Más bien es un tema de responsabilidades.

Ambos padres son responsables de la educación de sus hijos.

Es muy necesario, en este sentido, ponerse de acuerdo en como ejercer sus roles y como colocar límites con amor.

Es imprescindible que como papás tengan una conversación a solas y cada uno exponga lo que piensa escuchando al otro, respetando las opiniones, intercambiando ideas sin hacerse recriminaciones y sin discutir.

Tengan presente que ambos quieren lo mejor para sus hijos, aunque a veces crean que los caminos no coinciden.

Es muy adecuado y positivo que realicen actividades familiares como puede ser una salida a andar a caballo, en bicicleta, ir al cine, hacer un picnic, etc.

También es importante que el papá haga alguna actividad a sólas con Carlos para que puedan conversar, y comenzar a respetarse y valorarse.

En cuanto a los libros, le sugiero que para los chicos y también ustedes, lean "El adolescente: sexualidad, vida y crecimiento" de Comfort.

Para los papás también les sugiero "Cómo educar a adolescentes:Guía para padres" de José Carlos Bermejo Higuera.

Además, recuerden que los libros son importantes pero no sustituyen la ayuda presencial de un psicólogo/a. Por esto les insisto en que acudan a uno especializado en familia. Seguramente en pocas sesiones lograrán cambios importantes.

Sigo a su disposición.

Por favor, si las respuestas fueron de su conformidad, recuerde marcar aceptar en alguna para que el sitio me pague por mi trabajo.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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