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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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mi hijo de 14 años decidio irse a vivir con el padre, que puedo

Pregunta del cliente:

mi hijo de 14 años decidio irse a vivir con el padre, que puedo hacer, el padre es el que hace todo lo posible para convercerlo y lo pone contra mi. ayer ser fue despues de un dia terrible y una noche de forzejeos y discusiones
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, comprendo la situación y doy por sentado que usted está separada del padre.

Su hijo es adolescente y varón y está transcurriendo un período de cambios en cuanto a su físico y a lo emocional.

Usted debe debe tener en cuenta que ya no es un niño y por supuesto no es aún adulto.

Sin embargo, está en una etapa de rebeldía y de necesidad de encontrar su propia identidad. En este sentido, el estar con el padre, le facilita su identificación como varón.

Por ello, no lo viva como algo negativo la decisión de irse con el padre.

Sé que es difícil para usted, sobre todo por el hecho de como se dio la situación, con discusiones y forcejeos.

Usted debe seguir por el camino de armarse de paciencia y tolerancia.

Es muy posible que no sea algo permanente.

Tenga en cuenta que muchas veces, los hijos de padres separados "utilizan" las desavenencias de los padres para ellos tomar ventajas de la situación.

Le sugiero, de ser posible, que usted primero hable con el padre en un lugar neutral, a sólas y sin discusiones ni recriminaciones, le diga lo que usted quiere y desea en cuanto a su hijo. Expresele cuanto ama al chico y que desea lo mejor para él, como también lo desea el padre. Digale que comprende que tal vez necesita estar una temporada con él, pero que lo importante es que tenga contacto con ambos padres y que de ustedes no debe recibir quejas de ninguno hablando mal del otro padre porque esto es nocivo para el chico.

Trate de ponerse de acuerdo con el padre en cuanto a la educación de su hijo.

Deje pasar un par de días y reúnase con su hijo. Invítelo a un shopping o a algún lado que sea de su agrado. Allí exprésele cuanto lo quiere y que tiene todo su apoyo, que usted siempre estará para escucharlo y ayudarlo en todo lo que esté a su alcance. Y que comprende que desee estar una temporada con su papá, pero que usted tiene siempre las puertas abiertas para recibirlo.

Tenga confianza en que la situación mejorará ya que usted relata que tienen buena comunicación, que hablan, etc.

Permítame decirle que no debería "repetir las cosas 10.000 veces". Con decirlas una vez debería ser suficiente. Si se trata de un límite que usted está poniendo a su hijo, el hecho de reiterarlo tantas veces, pierde significado, él no lo toma en cuenta.

Pero si usted pone un límite preciso, claro y definido, debe ser respetado, sino le quita un privilegio como puede ser una salida con amigos. La sanción debe ser conocida por él previamente y si no cumple con su obligación, usted debe cumplir con la sanción sin mediar discusiones por el tema.

Espero haber sido de ayuda, si es así le agradezco marcar aceptar.

Sigo a su disposición por cualquier duda que tenga.

Saludos cordiales.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 4 año.

Gracias por su pronta respuesta, estoy en todo de acuerdo con lo que me dice que haga. El tema es que mi ex no me banca y hace 12 años que estamos separados y no he conseguido tener una conversacion sin alguna pasada de factura. El es adicto a la marihuana con lo cual si bien ahora se volvio a casar y cumple con la cuota alimentaria y trabaja y se ocupa de su hijo, no le pone limite alguno y para todo le dice que le tienen que dar una explicacion. Esto tambien le trae serios problemas en el colegio ya que no para de hablar y en especial este año , habiendo sido siempre un buen alumno, ha traido muchisimos aplazos y notas de mal comportamiento...yo, el tema del estudio habia acordado con el padre que se iba a ocupar él ya que al ser varón comprendia más el tema hormonal y demas historias.

Este fue el tema de discusión que llevo a la partida hacia la casa del padre, fue ayer, y me dijo de juntarnos mañana porque hoy estaba cansado (mi hijo) en un bar....

cosa que me parecio rarisimo, pero me imagino que esta asesorado por el padre...

bueno, queria contarle la historia en general, yo me he vuelto a casar y mi esposo lo adora, pero ayer al ver que me samarreaba para que no le sacara las llaves institivamente fue, lo empujo sobre la cama y le dio un cachetazo preguntandole como se le ocurria levantarme la mano...luego le dijo, bueno, si queres irte, andate.

y se fue....pero todo esto fue manejado por celular ya que lo dejo y lei los mensajes que le enviaba al padre como por ejemplo...pa, estoy en la casa de mamá, que hago si voy para casa despues que pasa y el padre es lo suficientemente inteligente y sicotico para no escribir nada, lo llamo y le dijo que se fuera para alla. yo lo llame para avisarle que Rodrigo estaba yendo para la casa y discutimos como siempre...sin saber que esto estaba arreglado.

Bueno, esto es todo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

Entiendo que su esposo haya intentado poner un límite ante la situación. Pero permítame decirle, que no debió usar la fuerza física empujándolo y menos pegándole.

Le sugiero que converse con su esposo tranquilamente, y vean de que él en otro momento, no mañana cuando usted tenga la charla con su hijo, le exprese el cariño que le tiene pero que no va a permitir que le falte el respeto a la madre. Y que le pide disculpas por el cachetazo porque no fue correcto.

En esa situación, es natural que haya llamado al padre y buscara su apoyo y contención.

No es un tema sencillo el poner límites cuando se trata sobre todo de familias reconstituídas como actualmente la suya. Donde su esposo al no ser el papá, no debe ser quien coloca los límites, sino que debe hacerlo usted como mamá.

Evite discutir con el padre y sobre todo si está su hijo escuchando.

Sigo a su disposición.

Cliente: escribió hace 4 año.

Estoy de acuerdo, pero al padre lo llamó antes de todo esto, el lio se armó cuando escuché que estaba juntando sus cosas ´para irse porque yo no lo dejaba ir el sábado a jugar rugby, que para el padre es sagrado y siempre dice que el deporte no tiene que ser usado como castigo, con lo cual a pesar de haberle mandado al padre un mensaje diciendole que debido a las malas notas no iba a rugby, el tipo lo llamó haciendose el idiota y le pregunto si no iba para la casa (esto es viernes a la tarde porque se queda a dormir ya que juega muy temprano) en 10 años de convivencia de mi actual marido con mi hijo jamas le permiti que le levantara la mano, simplemente por no ser el padre.

Esta vez, el vio que estaba maltratando a su mujer e hizo lo que hizo, que para ser sincera con usted, despues se sintió super mal y le dije, no te sientas mal, esta hecho un contestador y no me puede levantar la mano, vos me defendiste como mi marido y me parece perfectio,. Todo tiene un limie en la vida. Yo leo muchos libros sobre psicología y estudié unos años, ahora la moda es totalmente permisiva, sin limites y con miedo de las reacciones de los pibes. asi andan, solos, drogados o chupados.Disculpe doctora, pero mi hijo no puede levantarame la mano. es inadmisible.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estoy de acuerdo con usted en que su hijo de ningún modo debe levantarle la mano!

Y también estoy de acuerdo en la falta de límites que hoy en día existe.

Pero los límites se deben poner desde siempre, desde pequeños, con amor, sin violencia, con calma, etc.

Hay varios artículos en internet muy instructivos que si le interesa puede leer acerca de los límites con los hijos adolescentes.

Comprendo que para su esposo no fue fácil manejar esa situación. Todos reaccionamos a veces impulsivamente y luego recapacitamos que podríamos haber hecho algo diferente.

Tenga en cuenta que mi intención no es hacer ningún tipo de juicio de valor, sino tratar de que reflexionemos para buscar mejores formas de convivencia.

Me parece adecuada su actitud de apoyar a su esposo ya que él se sintió incómodo frente a la situación.

En cuanto a la actitud del padre, de no acatar la sanción que usted le había impuesto a su hijo, obviamente que no debió hacerlo.

Es importante que cada padre respete las decisiones del otro. Y lo ideal es que pudieran ponerse de acuerdo en cuales son las sanciones y los premios que deben poner a su hijo para tener un criterio lo más parecido posible ya que el chico es el mismo.

Sigo a su disposición por cualquier otro comentario.

Cliente: escribió hace 4 año.

Buenas tardes Mónica, bueno, parece que mi hijo no tiene ganas de que nos encontremos ya que ayer dejé dicho en la casa del padre que me llamara cuando regresara y asi lo hico..."hola mamá me dijeron que te llamara...." me dijo que estaba cansado para encontrarnos ayer que fuera hoy y en un bar de la esquina de mi casa, cosa que ni esperaba, le pregunte a que hora me iba a llamar para tener una idea y me dijo, no sé estoy cansado, a lo cual le respondi, ok, anda a descansar y corté.

Dentro de unos dias llamare al padre para preguntarle como anda mi hijo ya que quedo en charlar y no me llamo, cuando me diga bien, le dire, bueno, decile que llame, que lo quiero mucho, que mi casa esta abierta para él y cuando tenga ganas de charlar aqui estaré.

Hoy me desperté por la mañana y lloré, saqué angustia y miedo...moviliza cosas personales como la culpa... desvalorización, pero no me arrepiento de nada y de lo que me arrepentí le pedi disculpas. Y bueno, si él quiere vivir con el padre, es su derecho y yo quiero que sea feliz. Supongo que lo voy a extrañar locuras porque lo amo con todo mi corazón, fue un hijo muy deseado por mi, el tiene 14 y yo 54 y fue lo mejor que hice en mi vida. El me enseña a cambiar, es todo un aprendizaje que no deja de ser fascinante aunque doloroso, pero bueno, dicen que los cambios duelen....mi ex no respeta nada de mi....me odia. He tratado de ponernos de acuerdo pero me ignora. Es imposible. No pudo superar que lo dejara y cuando le digo que mi hijo se fue sale con problemas que tuvimos nosotros hace 12 años atras...asique de él no espero nada. Pero si mi hijo es feliz, yo lo seré también.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Buenas tardes. Le agradezco que me tenga al tanto de la situación.

Es positivo que usted exprese sus sentimientos a través del llanto.

La felicito por tomar la situación con madurez y aceptar que tal vez por algun tiempo su hijo esté viviendo con el padre.

Esto no significa en absoluto que a usted no la quiera ni que no vuelva a vivir con usted y su esposo.

Es frecuente que los hijos adolescentes de padres separados, cuando discuten con uno busquen el apoyo del otro.

Lamento que no pueda dialogar con el padre, acerca de la educación de su hijo sin que él interponga problemas personales de ustedes de otras épocas.

Permítame decirle que es muy bueno que usted deje el canal abierto de comunicación con su hijo.

El chico debe tener muy presente que usted siempre va a estar dispuesta a escucharlo y apoyarlo. Pero dele unos días para que él también recapacite.

Piense que para él también fue una situación incómoda más allá de que la haya provocado y posiblemente tenga temor y/o verguenza por lo sucedido sobre todo frente a su esposo.

Pero estoy segura que esa charla se va a dar y todo se va a ir encaminando para bien.

Como usted dice, todo cambia y los chicos ayudan a que uno también aprenda y se adapte a esos cambios.

Sigo a su disposición.

Saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.

Mónica, me llamó Rodrigo y nos encontramos en el bar de la esquina de mi casa, adustamente me dijo que habia decidido quedarse a vivir con el padre y venir a casa los jueves y fin de semana de por medio, que que tenia para decirle. Hablamos bien, le dije que si a él le hacia bien y feliz vivir con el padre que lo hiciera, que nada haria que lo dejara de amar, que mi casa siempre iba a estar abierta para él como asi también yo. Lo llamé a mi marido y éste le pidió disculpas por la cachetada.."no porque no la merecieras, sino porque no me correspondia porque no soy tu padre, pero sabes que te quiero muchisimo"...,en un un momento le pedi que dejara de estar serio, que me mostrara su sonrisa que estaba todo bien y se relajó un poco, por momentos, cuando le decia que lo amaba y queria lo mejor para su vida se le hacia un nudo en la garganta...(uff) me costaba tanto retener el llanto y cuando se me escapó unas lágrimas cuando ya estabamos por irnos, me dijo...por favor..no te pongas mal y le dije, noo, estoy feliz de habernos encontrado y de haber podido hablar asi, bien, le ofrecí un brindis con nuestros cortaditos por su cambio de vida...y bueno, volvi a casa llorando desconsoladamente.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada, comprendo como se siente. Sin dudas es un vacío y va a durar unos días esa sensación.

Pero usted sabe que está bien, se van a seguir viendo, él va a ir a quedarse a su casa y es muy probable que en unas semanas él pida para volver a su casa.

Usted tiene que estar tranquila. Hizo lo correcto. Su esposo es comprensivo y evidentemente lo quiere mucho y a usted obviamente también.

Me alegro que se hayan podido encontrar tan pronto.

Ahora, disfrute de estos días de estar con su esposo, salgan, charlen, paseen, como si estuvieran de novios.

El jueves espérelo con una rica comida que sea del gusto de su hijo y conversen de los estudios, el deporte, etc.

Por supuesto, siga con las reglas que ustedes tenían en casa como siempre.

Mucho ánimo y fuerza!

Cliente: escribió hace 4 año.
Buen dia Mónica, queria contarle que hoy me levante y sali como lo hago todos los dias a caminar con una amiga, anoche estuve llorando y me hace bien..cuando volvi puse en una bolsa todo lo referente al colegio de mi hijo para que se lo lleve, ya que lo necesita y ocupa lugar al cohete, corri sus remeras y colgue ropa mia que tenia encimada en el placard de mi marido. El LSD que tenia en su cuarto lo pasé al living y el del living a mi cuarto ya que tenia uno de 14". No creo que le haga mal estos cambios, ya que vendra 1 vez por semana y cada 15 dias sábado por la tarde y domingo, además es una forma que se dé cuenta que las cosas cambian...su cuarto lo tiene, su cama y sus cosas también, pero espacio desperdiciado ya no. También le quiero transmitir mi inquietud porque al no saber como será recibirlo el jueves próximo es como que no tengo ganas de verlo todavia, como que necesito un tiempo de acostumbramiento o de procesamiento de la situación que fué tan abrupta, usted piensa que si le digo que preferiria que este jueves no venga le caerá mal??? aguardo su respuesta. y gracias
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Buen día estimada.

Gracias por su confianza.

Veo que usted se está adaptando a la nueva situación que no sabemos si es permanente, pienso que probablemente no lo sea. Pero eso se verá con el transcurrir del tiempo.

En cuanto a lo del jueves, hoy recién es lunes y creo que no sería conveniente cambiar si ya quedaron en eso.

Considero que ya que usted le dijo que están abiertas las puertas de su casa para recibirlo, etc., es conveniente que si lo reciban el día jueves.

El ya va a ver que hubieron algunos cambios sin que se los comunicaran previamente y así como le cuesta a usted, tenga presente que a él también le cuesta y él por su propia edad, tiene menos herramientas para manejarse que un adulto.

Tal vez usted quiera hacerle notar que si él tomó la decisión de irse, usted también toma decisiones. Y esto es correcto. Pero que no se convierta en una especie de revancha. Tenga presenta que usted es su madre y él la necesita aunque trate de demostrarle que no.

Sigo a su disposición.

Cliente: escribió hace 4 año.
Esto quiere decir devolver el televisor a su cuarto?? y todos los útiles del colegio?? o sea, dejar todo como estaba...tal vez consultarle??? .Lo del jueves estoy de acuerdo pero creo que tiene una idea errónea de la personalidad de mi hijo. Esta feliz y puede que sea una revancha, tambiién, la realidad es que necesito espacio. Aguardo comentarios, gracias
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada, a su hijo no lo conozco, solo me baso en su relato. Pero por mi experiencia, en general, he visto que los adolescentes muchas veces toman esta decisión de irse con el otro padre, de manera tempestiva, después de una discusión, y más adelante, se arrepienten y deciden volver.

Por eso creo que siempre se está a tiempo de hacer cambios y que esta situación es muy reciente y todos están seguramente un poco descolocados.

Por eso soy partidaria de tomarlo con calma e ir viendo que va aconteciendo a medida que se van encontrando.

Entiendo que usted necesite espacio, y que es una decisión que usted debe tomar.

Mi intención es orientarla en lo que pueda y usted tomará lo que mejor le parezca.

Obviamente, los útiles del colegio él los necesitará, por lo que usted puede sugerirle que los lleve a lo del padre. En cuanto a la tv., pueden conversarlo. Tal vez el fin de semana que él está en su casa, puedan colocarle una.

Sigo a su disposición.

Cliente: escribió hace 4 año.
Estimada....tiene razon
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Gracias por la confianza.

Estoy a su disposición.

Saludos.

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