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lic_silvia, Psicóloga clínica
Categoría: Psicología
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Tengo 70 años y un matrimonio de casi 30 años, prácticamente

Pregunta del cliente:

Tengo 70 años y un matrimonio de casi 30 años, prácticamente fallido una vez que nació nuestra hija que ahora tiene 27 años. Desde hace casi 8 años no mantengo relaciones sexuales con mi esposa y a la menor provocación tenemos discusiones.

He conocido a otra mujer de 40 años con la que mantengo una relación desde hace casi 2 años. Estamos enamorados y me gustaría vivir lo que me quede de vida con ella. Es profesionista e independiente. Ella sabe que no me gustaría dejar desprotegida a la madre de mi hija y está dispuesta a aceptar que me separe de mi mujer. Incluso me ha ofrecido brindar o firmar ante notario un documento similar a un acuerdo prematrimonial para garantizar que no tocará lo que quede del patrimonio familiar en caso de que se formalice la separación. Se que no tiene necesidad económica porque he constatado que es de buena familia, compartimos gastos cuando salimos, etc.

El único problema que tenemos y empieza a reflejarse en nuestra relación es que yo no soy capaz de dejar a mi mujer porque estoy convencido de que perderé todo contacto con mi hija, que aunque ya tiene 27 años, jamás ha salido de nuestro hogar, nunca, que yo haya sabido, ha tenido novio. Jamás ha salido de viaje al extranjero por placer, sin nosotros y apoya de forma totalmente parcial a su madre.
Ya saben que sostengo una relación con otra persona pero siempre apoya a la madre, esgrima en ocasiones los argumentos de ella. No me coloco la bandera de perfección, pero es cierto que si la relación ha fallado ha sido por culpa de ambas partes, no únicamente mía.

Mi gran temor, es perderla porque ya no me queda tiempo para disgustarme con ella y poderla recuperar y demostrarle que mi amor por ella no tiene nada que ver con su madre.

Es una poderosa razón para que yo no me separe. Estoy en un combate entre dos fuegos cruzados pues la que para mí es mi nueva mujer de hecho, desea no seguir escondiendo nuestra relación y por otra parte tanto mi esposa como mi hija me dicen que si estoy ciego, tonto o qué, pues no creen que otra mujer pueda estar enamorado de mí. De hecho, cuando les digo que estoy enamorado de ella, mi mujer se ríe y dice que eso es un absurdo pues yo no me puedo enamorar de nadie, que yo únicamente me quiero a mí mismo.

Desde hace muchos años estoy consciente que debí haberme separado, pero por no perderme el crecimiento de mi hija no lo hice nunca.
Las relaciones sexuales con mi mujer fueron desagradables para ella salvo en la época en que quería tener un hijo. Después de eso siempre obstaculizó el sexo o lo utilizaba para decirme que le comprara o para hacer tal o cual cosa, que a ella le gustara.

Con mi hija ni siquiera puedo mantener un diálogo pues se encierra en sí misma y cuando intento plantear el hecho de que separarme de su madre no significará que la abandono a ella y que mi cariño es inconmensurable, ni siquiera me deja plantearla nada y me corta diciendo que esos son problemas que debemos resolver nosotros.
Pero cuando las discusiones surgen, invariablemente apoya a su madre y me ha llegado a decir que mi conducta no es honrosa para un padre de mi edad.

Siempre que tiene oportunidad, me dice, si hago algún comentario relacionado con el sexo, y delante de mi hija, que soy un obseso sexual. Que a mis 70 años que puedo andar teniendo ganas de sexo. Que si dejamos de hacerlo fue porque no se me paraba cuando sus novios llegaban con ella puesto.
Con la mujer con la que mantengo relación, no tengo ningún esfuerzo que hacer adicional. Y en ocasiones en que tengo problemas para finalizar el coito ella me tiene paciencia y contándome historias que sabe me gustan, siempre logra que yo termine. Tenemos además afinidad de gustos, de conversación, de cultura, pues a mí me gusta leer y a ella también. Sostenemos conversaciones interesantes y aunque no siempre está de acuerdo conmigo, somos capaces de mantener un diálogo.

Nos queremos y sé por ella, que se está cansando de esta situación de la que siempre le declaro que no "puedo" hacer nada. Le he propuesto cambiarme de ciudad aprovechando que ya me jubilo, pues es lo más proximo que puedo hacer con miras a una futura separación.

Es ella quien me ha aconsejado contactar con un sicólogo e incluso, ella que siempre me dice que debo no ceder a la presión no totalmente aceptada por mi hia, pues ella más tarde o temprano hará su vida, y no estará conmigo para consolarme. También nos hemos preguntado si de alguna forma mi hija no será objeto de forma inconsciente de amabas partes (ella y su madre) de eso que llaman síndorme de alienación parental. Aunque de edad ya no es una niña, siempre ha convivido con su madre, habla como ella y en ocasiones me recrimina como si fuera su madre. Mi hija va al gimnasio por las noches y su madre, día tras día, si llueve o hace calor la va a recoger, caminando. En fin, mi nueva pareja me dice que si el sicólogo dice que mi hija o yo tenemos razón, ella dejará de insistir, pero cree que debo consultarlos.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  lic_silvia escribió hace 4 año.
Estimado consultante,
estoy elaborando su respuesta, que enviaré apenas la tenga.
Desde ya gracias.
Saludos cordiales
Lic. Silvia
Experto:  lic_silvia escribió hace 4 año.
Estimado consultante,
muchas gracias XXXXX XXXXX sido tan claro y tan explícito en su comentario.

Usted tiene la situación muy clara y le está siendo difícil tomar una decisión. No dudo que ponerse en contacto con un psicólogo será algo de mucha utilidad.

Por lo que cuenta parecería que su hija tiene una relación simbiótica con su mamá, de la cual le es muy difícil discriminarse.

Usted tiene 70 años y tiene derecho a ser feliz y poder estar con la persona a quien ama y que es tan amable y comprensiva con usted.

Su hija ya tiene 27 años. Es una adulta y tendría que comprender que cuando dos personas no se aman más y no comparten la vida sexual, lo esperable es que se separen y que cada uno pueda encontrar quien lo haga feliz. Usted ya encontró a esa persona e incluso tuvo la valentía y la sinceridad de poder hablarlo con su esposa.

No es su hija la que puede determinar que es lo mejor para usted. Sólo usted puede saberlo y no se trata de elegir entre la persona amada y su hija, ya que como usted muy bien le explicó, no dejará nunca de ser su padre por estar con otro persona.

Mire, me parece que usted sabe que desea y su dificultad está en cómo hacerle entender a su hija que usted tiene derecho a ser feliz y que esto es lo mejor para todos dado que hace años que no comparte una vida satisfactoria con su esposa.

La consulta con un psicólogo los ayudara a poder manejar y procesar esta situación. Pida usted orientación y el psicólogo le dirá cuál es la mejor estrategia para trabajar esta situación, es decir, si trabajarlo con usted solo, usted y su esposa y/o incluso realizar entrevistas familiares para poder entre los tres encontrar una salida mejor.

Ánimo y luche por su felicidad. Se la merece. Como así tambien los demás que lo rodean y actualmente no lo son en estas condiciones.

Saludos cordiales.
Lic. Silvia
Cliente: escribió hace 4 año.
No puedo hacerle entender eso a mi hija, porque la misma madre no lo entiende.
Más de una vez he intentado sentarme con ella, la madre, para platicar los términos de la separación y si estamos con nuestra hija empieza la discusión y a escudarse en nuestra hija, evidentemente todo termina en llanto de las dos y yo con un tremendo sentimiento de culpa por hacer sufrir a mi hija.
Lo último que ha hecho esta mañana fue propoernme que si todo es cuestión de falta de sexo, que ella se ofrece a tener relaciones sexuales como yo quiera, siempre y cuando no me vaya de la casa porque le estoy haciendo un daño muy grande a mi hija. Siempre utiliza el argumento de que YO soy quien está haciendo que mi hija sufro. Evidentemente, eso no lo puedo permitir, y si quedarme ahí ayuda a que mi hija no sea tan infeliz, yo por ella me sacrifico. El sentimiento que yo tengo es que soy incapaz de abandonar a mi hija. Sé que no la voy a desamparar, pero es mas fuerte esa sensación que tengo de que la abandono,pues además la madre siempre refiere que LAS abandono, que LAS hago sufrir, que LAS voy a dejar solas. Siempre mete en el saco a nuestra hija.

Si estamos solos, la mujer empieza tranquilamente y después deriva la discusión a cosas que pasaron desde hace más de veinte años, que yo la hice, que yo la dije, etc. No dudo que yo haya dicho o hecho cosas al calor de discusiones, pero hay muchas cosas de las que ya ni me acuerdo.

Como podré, cerrándose mi hija como lo hace, poder convencerla de una terapia de tres en caso de que esta la pudiéramos llevar a cabo. No puedo llevarla por la fuerza.
Tengo miedo de perder a mi única hija pero por otro lado también temo perder a la mujer que quiero, y esta situación es por demás desgastante para todas las partes implicadas.

Experto:  lic_silvia escribió hace 4 año.
Ante todo quisiera decirle que no es conveniente que usted hable de la separación estando su hija. Este es un tema de su esposa y usted y nada tiene ella que ver. Me parece importante que usted pueda tener esto claro, ya que de esta manera también la ayudará y ubicará a su hija en el único rol que puede jugar: el de ser hija.

Usted no está abandonando a su hija ya que ella podrá estar con usted todo el tiempo que quiera si es que ustedes se separan. Se pierde el rol de esposa, nunca el rol de padre o el rol de hijo.

Por otro lado, su hija teniendo 27 años tendría que estar pensando en su propia pareja y no en la pareja de sus padres. Ella tiene que empezar a encontrar un lugar en el mundo como persona, con amigos, novio, actividades, etc. Parece estar demasiado pendiente de ustedes y en especial de su madre.

Entiendo que ellas le hacen planteos para que usted se sienta culpable, por eso le decía que no dudo que una consulta psicológica le podrá ser de utilidad. Ya que lo están manejando con el miedo y con la culpa.

Usted pregunta como podrá, siendo que su hija se cierra como lo hace, poder convencerla de una terapia. Realice la consulta y chárlelo con el psicólogo. Juntos encontrarán la manera de poder manejar la situación. Quizás no sea necesario que vaya ella. Si usted pudiera en una terapia de pareja con su esposa poner más en claro la situación como para que vuestra hija no quede en el medio de ustedes, no dude que esto será un gran logro, sea que se separen o no. Esto (que esté en el medio) no es beneficioso ni para ustedes ni para su hija.

Y me parece que cuando le dicen que usted las hará sufrir no hay conciencia del sufrimiento que ya está instalado en la familia. Lo que usted intenta justamente es hacer algo para dejar de ser infelices y poder encontrar una situación que sea más placentera.

Un vínculo de amor no se "negocia". Y un hijo no se pierde porque es el único vínculo que no se puede deshacer.

Por favor pida ayuda con un terapeuta y no deje que su mujer siga metiendo a su hija en el medio. Insista en este punto y mántengase firme. Verá que aunque en este momento, usted solo no encuentra una salida, con una ayuda terapeútica, podrá empezar a vislumbrarla.

Saludos cordiales
Lic. Silvia
lic_silvia, Psicóloga clínica
Categoría: Psicología
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