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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2100
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Hola, soy de Ecuador, tengo una niña de 8 años, quien hace

Pregunta del cliente:

Hola, soy de Ecuador, tengo una niña de 8 años, quien hace 9 meses me conto en un estado de ansiedad y desesperaciòn, que su primo querido de 16 años en casa de abuelita mientras abuela dormìa, el joven tocò sus partes ìntimas y le pidiò que ella lo tocara y ella lo hizo, la consumìa la culpabilidad y se consideraba sucia, yo busque una psicòloga pero en 3 meses con 3 sesiones por semana no pudo la profesional quien me recomendaron como lo mejor no pudo lograr que la niña le cuente nada, yo sentì que no cumpliò mis expectativas y sin que le diera el alta, deje de llevarla, lo que sè es lo poco que la niña ha querido hablar del tema, en mi desesperaciòn la lleve donde la pediatra quien me dijo que la niña esta intacta, yo pertenezco a una familia e tres hijos mis hermanos y mi mamà lo saben, esto ha hecho que yo me retire un poco de la familia, mi mama enviudò hace un año y en reuniones como navidad dìa de la madre ella ha visto al primo, cosa que le incomoda, sin embargo la niña lo acepta porque entiende que yo quiero estar con mi mamà sin embargo no se si esto la daña mas, mi esposo no quiere ver a mi sobrino ni en pintura por lo que el no ha estao presente en reuniones con mi familia, en marzo con el papa, se fue por primera vez a Disney, hicimos un gran esfuerzo economico con el fin de distraer su mente, aparentemente ya habia entendido que ella no tuvo la culpa y que fue una vìctima, sin embargo hace un mes una mañana al salir a la escuela estallo en llanto y se puso como cuando me lo conto y me dijo que la ayude que no querìa ir a su escuela porque sus compañeros le habian dicho que su mejor amigo le hiba a declarar su amor, y eso la aterraba, yo la abracè y le explique que no habìa nada de malo en eso, que ella debìa explicar a su amigo que eran muy pequeños para eso y que era mejor ser amigos porque los amigos son para toda la vida y que los enamorados se pelean y que ella no queria pelearse nunca con el, que mejor sean amigos, y que tal vez mas grandes podrian ser enamorados, la tranquilicè y se fue a su escuela, en la tarde tranquila me conto que le habia dicho a su amigo lo que le dije y que siguen siendo buenos amigos, y està aparentemente muy tranquila hasta el dia de hoy, sin embargo me ha quedao el sabor amargo de darme cuenta que no esta superado el tema y que el daño va mas profundo a tal punto que le aterrò saber de una relaciòn con el sexo opuesto, en mi ciudad no encuentro alguien que me ayude, no se si me pueden ayudar a llevar correctamente este tema con mi hija, necesito ayudarla sin embargo decidì no hablar mas del tema porque cada vez que yo se lo toque posterior al dia que me lo contò me lloraba y ecìa que era un tema que querìa olvidar y que no se lo recuerde por favor, y que no se acoraba mas e lo poco que me contò
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada señora, comprendo la situación que es sin dudas muy dolorosa para todos.

Su hija fue abusada sexualmente por el primo y eso sin dudas deja secuelas importantes de manera personal en la niña y socialmente porque ella el día de mañana cuando tenga una relación de pareja, puede llegar a verse impedida de mantener relaciones sexuales placenteras, disfrutables, así como puede sentir desconfianza y temor en los vínculos con personas del sexo opuesto.

También es natural que la niña quiera olvidar el incidente y no quiera hablar de ello.

Pero permítame decirle, que en un tratamiento psicológico, aunque no hable de lo sucedido directamente, la psicólogo tiene herramientas técnicas para entender como se siente la niña y así poder ir trabajando distintos aspectos y ayudarla en el proceso de superar la situación.

Por otro lado, la felicito por el modo en que manejó el tema que le generó tanta angustia en la escuela con su compañerito.

Por supuesto, el primo debe si o si estar en tratamiento psicológico con un profesional especializado en tratar abusadores sexuales. De lo contrario si el chico no es tratado, va a continuar abusando de otros niños que tenga próximos. O lo hará de adulto. Le repito, el primo debe ser tratado para evitar que continúe cometiendo abuso sexual con otros menores.

El abuso sexual es un delito.

En cuanto a su pequeña hija, no la presione a hablar del tema. Simplemente ella debe tener claro que ustedes, sus papás siempre estarán para protegerla, amarla y harán todo lo que esté a su alcance para que ella sea una niña feliz.

Es importantísimo que tenga muy claro que ella fue una víctima y que su primo abusó de su confianza. Y que de ninguna manera ella es culpable ni responsable de lo ocurrido. Toda la responsabilidad es del primo.

Hizo usted lo correcto en llevar a su hija a la pediatra y comprobar que todo estuviera bien, en cuanto a lo físico.

Le sugiero que si ella no quiere ver a su primo a las reuniones familiares, no la lleve ni la exponga al malestar o incomodidad que le causa.

Y le sugiero también, que recurra nuevamente de manera presencial con la psicóloga que ya la trató si es que la niña se sintió cómoda con ella, de lo contrario, acuda a otra psicóloga infantil que se especialice en abuso sexual. Al menos para que hagan una evaluación de como está en este momento la niña.

Le vuelvo a decir, que aunque ella no hable del tema, a través de distintas técnicas, se puede ver como se va sintiendo y como va procesando lo sucedido.

Espero haber sido de ayuda, si es así le agradezco marcar aceptar.

Estoy a su disposición por cualquier duda o aclaración que necesite.

Saludos cordiales.

Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Es decir que yo debo aceptar que ella no valla a reuniones familiares, su papa me lo ha dicho pero me rompe el corazòn mi madre, que nos quiere juntos a toda la familia y a causa de este acontecimiento la nuestra se rompiò, mi sobrino no aceptò la culpa y mi hermano y su esposa creìan en la inocencia de su ùnico hijo yo tuve que ir un dìa y enfrentarme a èl hasta sacarle la verdad a medias ya que dijo que fue hace 4 años y que medio la toco, cuando mi hija mantiene que fue unos dias antes de contarmelo, yo siento mucho dolor y si siento que mi hermano no actuò como yo esperaba, sin embargo lo que mas me importa es el bienestar de mi pequeña, su maestra de escuela unos 15 dias antes que la niña lo cuente me advirtiò que algo pasaba con la niña porque estaba teniendo ausencias y que eso solo ocurria cuando algo de fondo los perturbaba y que debia converzar con la niña por lo que comence a preguntar y a decirle que mami era su amiga y que podìa confiar en mi y podia contarme lo que ella quisiera, creo que eso le hizo sentir en confianza para hablarme lo cual agradezco a Dios ya que se desahogò y me permitiò saber que necesitaba ayuda
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

En verdad la niña tiene unos buenos padres y una maestra muy perspicaz y atenta a sus alumnos, a sus cambios de comportamiento.

Que bueno que usted haya sido abierta a la indicación de la maestra y la haya escuchado y haya podido hablar con su pequeña y ella haya confiado en su mamá para contarle su preocupación y sus sentimientos al respecto. Claro que si, gracias XXXXX XXXXX ella pudo desahogarse y se sintió comprendida y escuchada y amada por sus padres. Esto sin dudas de por si es terapéutico para la niña.

Mire, los niños no mienten en cuanto a estos temas. Si cuentan que fueron abusados, se debe creerles porque los niños no conocen los temas relacionados con la sexualidad y por lo tanto es muy pero muy poco factible que un niño mienta acerca de esto.

En el caso de su hija, no cabe ninguna duda que está diciendo la verdad. Y es seguro que sucedió como y cuando ella dice que fue.

Es muy frecuente que en las familias se nieguen estos suscesos como lo han hecho su hermano y cuñada. Pero lamentablemente, eso acarrea más desgracia que enfrentar lo sucedido. Ellos deberían entender que su hijo también necesita ayuda psicológica si realmente no desean que vuelva a suceder con alguien más. También es posible que su sobrino haya sido abusado por alguien más cuando niño. Esto sucede frecuentemente cuando alguien comete un abuso sexual es muy posible que de niño haya sufrido abuso sexual.

Y si, lamentablemente algo se rompió en su familia y las cosas ya no son como antes y deben aceptarlo. Al menos hasta que su hermano y cuñada asuman el hecho y pongan en tratamiento a su hijo y puedan aceptar lo que pasó y buscar el modo de reparar en algo el daño causado.

Por supuesto que el bienestar de su niña es lo más importante y está usted haciendo lo correcto y lo principal que es brindarle su amor y apoyo incondicionl a la pequeña.

Sigo a su disposición por cualquier otra aclaración que desee.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada señora, si usted necesita realizar alguna pregunta más, puede hacerlo aquí mismo. Con gusto le contestaré.

Mi intención es ayudarla en todo lo que esté a mi alcance.

Si las respuestas fueron de su conformidad, le agradezco hacer click en aceptar para que el sitio me pague por mi trabajo con parte del depósito que usted ya realizó.

Saludos.

Cliente: escribió hace 5 año.
Doctora porsupuesto sus respuestas me satisfacen, pero soy nueva en el sistema, le pido disculpas porque no se bien còmo funciona, debo ir aceptando las respuestas aunque quiera seguir con el tema? dìgame porque no lo se, pero por favor que quede claro que sus respuestas son de gran ayuda, este tema caa vez que lo toco con mi esposo me ocaciona peleas porque el insiste en que yo actùo con mi hermano cuñada y sobrino como si no pasò nada y a el le duele, yo a pesar de no querer ver a mi sobrino he seguido asistiendo a reuniones de familia en pro a la uniòn familiar, tema que para mi siempre fue importantìsimo y hoy realmente no se còmo manejar, tengo una madre que enviudò hace poco y nos necesita a sus hijos cerca de ella pero me duele estar junto a ella porque veo con ella a quien por dentro no quiero ver ( a mi hermano con su familia) pero por ella tengo que hacer còmo si no pasa nada, como si es tema superado cuando sabemos que no es asì, me cuesta hacer entender a mi madre que ya no puede ser igual porque le causo dolor, pero yo me estoy consumiendo por dentro. Voy a seguir su consejo de no exponer mas a mi hija a reuniones donde esta su primo, le dire que el dìa que ella quiera asistir a una reuniòn me diga y la llevo, le harè saber a ella que mientras tanto respetarè su desiciòn y que la apoyo en todas sus desiciones, e impondrè su desiciòn a mi madre, aunque se que ella difìcilmente lo entenderà.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada madre, disculpe la demora, no estaba en línea.

En cuanto al funcionamiento del sitio, si usted desea tenerlo más claro, puede acudir a la administración a través del siguiente correo:

[email protected]

Le agradezco su comentario y me satisface poder ayudarla en algo frente a esta situación dolorosa.

Entiendo su posición porque de alguna manera usted se siente en el medio entre su madre, su esposo y su hija y su hermano y flia.

Sin dudas que no es fácil de manejar tanta carga emocional.

Pero usted deberá hablar con su mamá de manera tranquila y ella seguramente comprenderá que la niña no tiene que verse expuesta a situaciones que le resultan incómodas. Ella es víctima de lo sucedido y no se puede hacer que nada pasó porque si sucedió.

Y su mamá deberá preocuparse por todos sus nietos, también por el primo que cometió el abuso porque él debe estar en tratamiento psicoterapéutico para prevenir otros posibles abusos y para evaluar si él también fue abusado de niño.

Por supuesto que su esposo y la niña junto con usted, pueden visitar a su mamá sin tener que hacerlo cuando esté todo el resto de la familia reunida.

Sería deseable que su hermano y cuñada entendieran la necesidad de hacer frente a lo ocurrido, sin discutir ni hacer recriminaciones, sino para ayudar y tomar otra postura de intentar reparar el daño y prevenir otros posibles daños futuros.

Mire, estimada señora, su mamá tiene una vida hecha, su hija tiene toda una vida por delante. Es natural que usted se preocupe por los sentimientos de su madre, pero ella debe preocuparse también por los suyos y los de su nieta.

Obviamente algo se rompió, se quebró la confianza, el respeto que la niña tenía hacia su primo, él abusó de su poder y confianza y no se puede hacer como si nada hubiese sucedido.

Hay que hacer frente a los hechos, de manera calmada, conversando, buscando soluciones y ayuda profesional.

Sigo a su disposición.

 

Cliente: escribió hace 5 año.
Doctora como hacer entender a mi hermano que parece lo ha tomado como una travesura de su niño, no se de que manera tocar su corazón para que entienda el profundo daño y dolor ocacionado, como hacer que entienda sin sentirse ofendido que quiero reunirme con mi familia siempre y cuando su hijo no este porque su presencia nos afecta, por favor aconsejeme de que manera con que palabras llegar a el sin Dañarnos mas
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.
Estimada señora, sinceramente, creo que si se reuniera toda la familia sin que esté presente su sobrino, también les afectaría su ausencia porque sabrían el motivo.
Por lo tanto, creo que lo más importante, es que su hermano y cuñada comprendan que su hijo necesita ayuda porque eso no es una travesura, lo que hizo fue abuso sexual y si tienen dudas que lean y se informen al respecto.
Obviamente, no hay palabras para eso que usted quiere porque él sin dudas lo tomaría como una ofensa. Insisto que lo primero que hay que hacer es que entienda que su hijo tiene un problema y necesita ayuda.
Mientras no acepte esto, nada que usted le diga al respecto, podrá tomarlo a bien.
Tal vez su mamá sería más adecuado que intentara hablar con su hermano para que busque asesoramiento profesional ya que usted por ser la madre de la niña afectada por el comportamiento de su hijo, va a estar probablemente más a la defensiva con usted.
Sigo a su disposición.