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lic_silvia
lic_silvia, Psicóloga clínica
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 144
Experiencia:  36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
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lic_silvia está en línea ahora

Mi marido está tonteanto con una compañera de trabajo. Està

Pregunta del cliente:

Mi marido está tonteanto con una compañera de trabajo. Està contínuamente chateando con ella por el whasapp. Ha aprendido a patinar, para poder ir a patinar con ella. Todos los dias van juntos al trabajo, 2 horas en el coche.
No lo puedo soportar, estoy muy enamorada de él i ja no confio en él.
He hablado con él, i le he manifestado mi malestar i lo mucho que lo quiero. Dice que saco las cosas de contexto, que no hay nada.
Yo no soy celosa, no lo he sido nunca. però esa dependencia contínua que tiene del mòbil me está desquiciando. Qué puedo hacer. No quiero perderle, tenemos hijos.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  lic_silvia escribió hace 5 año.
Estimada consultante,
entiendo por la difícil situación que está pasando.

Aparentemente su marido está pasando por una situación de coqueteo que no puede aceptar y pone el problema en usted en vez de poder asumir que algo le está pasando a él y por ende al vínculo entre ustedes.

Lamentablemente yo debo decirle que si usted sabe que él no está siendo sincero con usted, deberá pensar que tipo de sentimiento hay entre ustedes en este momento ya que el amor debe basarse en una relaciòn de confianza que es imposible sostener si no hay sinceridad .

Si su marido no puede aceptar que si esta compañera no le significa nada, no es entendible que siga "tonteando" ya que usted le ha explicado lo que esto le produce, parecería que no es factible que mediante la charla entre ustedes puedan avanzar con el este conflicto.

Usted quiere pelear por la pareja. Lo ama y no desea perderlo. Manifiéstele esto y dígale que sería bueno ir a una consulta de pareja para que los ayuden a ver cómo solucionar este tema que en este momento trae tanto malestar.

Si le dice que el problema es suyo y que el no tiene por qué ir, dígale que justamente por qué no tienen la misma visión sobre el tema, sería muy conveniente tener algunas entrevista con un psicólogo que pueda ayudarlos a encontrar "la punta del ovillo", es decir, cómo empezar a encontrarle alguna salida a esta situación.

Saludos cordiales.
Lic. Silvia
Cliente: escribió hace 5 año.
Si pero que actitud debo tener con el? le muestro mi malestar i enfado, intento ser la mejor del mundo para que se de cuenta de lo que puede perder? Le planteo que elija?

Se niega rotundamente a asistir a una consulta de pareja. De ahí mi consulta a ustedes.
Experto:  lic_silvia escribió hace 5 año.
Usted debe ser usted! Si siente enfado y malestar, muéstreselo. Si es la mejor del mundo, hágalo porque es lo que usted desea hacer, no con el objetivo que él se de cuenta de lo que puede perder. Usted debe recordar cuánto vale usted y esa será la manera que él pueda darse cuenta. Móstrandole la confianza en que usted se tiene a sí misma y la confianza que está perdiendo en él porque sigue adelante con una actitud que sabe que a usted la fastidia.

No piense en que le va a plantear usted a él. Déjelo a él que piense en él y usted piense en usted. Cada uno debe hacerse cargo de lo propio. Y esto es lo que no está pasando.

Si él se niega rotundamente a hacer una consulta, le sugiero que la haga usted con un psicólogo de manera presencial para que pueda sostener su autoestima y para que pueda preguntarse si va a aceptar que esta situación siga de esta manera o que va a hacer usted.

Quedo a su disposición y si mi respuesta le fue de utlidad le pido que por favor marque aceptar la respuesta.

Gracias XXXXX XXXXX
Lic. Silvia
Experto:  lic_silvia escribió hace 5 año.
Estimada consultante,
si tiene alguna pregunta adicional quiero avisarle que estaré desconectada a partir de este momento y con gusto podré responderle mañana.
Saludos.
Lic. Silvia
Cliente: escribió hace 5 año.
Se trata de una situación muy subrealista. Él en casa se comporta de manera excelente, cariñoso, colaborador, con los niños muy bien. Como amante, mejor antes...Però siempre està buscando el momento para esconder-se i xatear con su amiga. Cualquier excusa es buena, bajar la basura, pasear al perro, etc. Tiene adicción al mòbil, no lo suelta casi ni para dormir¡¡¡

Que puedo hacer? le digo que me molesta su adicción, i me dice que no tiene ninguna. Que són imaginaciones mias, i que me quiere mucho.
Experto:  lic_silvia escribió hace 5 año.
Estimada consultante,

Veamos punto por punto lo que usted me ha contado. Usted tiene una buena percepción y se da cuenta que su marido está coqueteando con una compañera de trabajo. Tiene varios elementos de la realidad que le confirman su intuición: él está continuamente chateando con ella por el whatsapp. Ha aprendido a patinar, para poder ir a patinar con ella. Todos los días van juntos al trabajo, 2 horas en el coche. Usted no saca las cosas de contexto y usted lo ve pegado a su celular, con lo cuál evidentemente no son imaginaciones suyas. Además comenta que antes era mejor como amante con usted. Él no reconoce nada de esto y no parece dispuesto a realizar ningún cambio al respecto.

Como parecería que no le fue de utilidad mi sugerencia de buscar una ayuda terapéutica para usted, como para poder ser orientada en lo que usted desea hacer en esta situación, voy a plantearle las posibilidades que creo que tiene con lo que le está pasando:

a) dado que lo ama y quiere conservar la relación con él, y dado que él no acepta que algo le está pasando con su compañera de trabajo, usted puede decidir conservar la relación de esta manera y soportar que él siga con su comportamiento con la esperanza que en algún momento pueda dejar de estar interesado en esta otra persona.

b) Usted puede sentir que aunque lo ama y quiere conservar su matrimonio, no quiere o no puede soportar que él esté coqueteando con su compañera de trabajo. Como él no acepta esta situación, usted tendría que plantearle que como no cree que esto pase por su imaginación, él tendrá que cortar con este vínculo si es que quiere seguir con usted. Usted pondría así un límite, pero tiene que sentirse segura que él la ama como dice y que por amor a usted dejará de coquetear. Entiendo que usted no se anima a ponerse más firme porque tiene temor de perderlo.

Creo que estas son las dos opciones que tiene: o esconder sus sentimientos (como lo hace él), no hablarle más del tema y seguir intentando ser la mejor del mundo, esperando que el interés por la otra persona se le pase. Pero debe saber que con esta opción, también podría pasar que el interés vaya en aumento y un día se encuentre con que su marido decida irse. O también puede pasar que esta situación se perpetúe y siga como hasta ahora.

La segunda opción implica que usted se posicione en otro lugar, con la decisión clara que no le interesa tener un marido que coquetea con otra mujer y que además no puede tener la sinceridad de hablar con usted al respecto y de reconocer que algo le está pasando. Ponerle un freno y ver cómo reacciona él.

Está en usted la decisión. No la tome apresuradamente. Piénselo bien. Mientras tanto yo le diría que no insista más con el tema, porque por ahora no sirve que intente hablar con su marido. Tómese unos días para pensar. Usted ya sabe cómo es la situación y pasa por usted el cambio ya que él no parece estar dispuesto a realizarlo por su cuenta, ni tampoco está dispuesto a ir a una terapia de pareja como para verlo.

Espero haberla ayudado y en ese caso sigo a su disposición. Si no es así, le sugiero que pida que su pregunta vuelva a la lista para que algún otro profesional le conteste.

Saludos cordiales.

Lic. Silvia

lic_silvia y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle