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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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hola, buenas noches. como puedo cambiar mi actitud frente a

Pregunta del cliente

hola, buenas noches. como puedo cambiar mi actitud frente a los hombres ya q siempre me involucro cn los mismos tipos de hombres?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Juanita escribió hace 4 año.
Hola! Gracias XXXXX XXXXX en Just answer, soy Juanita y espero poder ayudarle.

Por lo que dice, parece haber un patrón de comportamiento en usted, después de vencer la barrera inicial y de pasar buenos ratos con sus parejas, que está haciendo que ellos se alejen. Tendría que comenzar por sentarse a pensar, de la manera más objetiva que pueda cual es ese cambio en su conducta con ellos, será que se muestra posesiva? celosa?, intensa? dominante? Esto por mencionarle algunas posibles razones.

No creo que se trate de haberse involucrado con el mismo tipo de hombre, aunque obviamente todos tenemos preferencias.

Pero si usted logra determinar, sea por sus propios medios, o con la ayuda de alguien externo, las razones y pone en práctica otro tipo de conductas, de repente, más relajada, más segura de sí misma, más confiada, manos prevenida quizás, es probable que su relación de pareja se fortalezca, la próxima vez que le tenga y que pueda concretarse en lo que usted desea para su futuro.

Una cosa muy importante también es no tener de aquí en adelante ninguna actitud prevenida con los hombres que conozca, sino pensando de antemano que todo puede funcionar, sin acelerar las cosas, sin demandar algo que la pareja no le pueda dar y mútuamente ir construyendo la mejor relación para las dos partes.

No se desanime, haga el ejercicio, recordando eventos, momentos, episodios en que su conducta haya podido "hacer huir" a los hombres con los que ha estado.

Si le es muy difícil clarificarlo, consulte con un psicólogo que le puede ser de gran ayuda.

Si le fue útil mi respuesta, le pido valorarla, y siguo a su disposición si tiene alguna duda.


Saludos
Cliente: escribió hace 4 año.

siendo bien objetiva, no soy dominante, no tengo grandes celos creo q los normales no me gustan los show de ese tipo.

Entregar mi confianza y elegir a la persona no se me da facil, pero cdo se me dan las condiciones entrego mucho a la relacion y veo q para el hombre al pricipio disfrta todo y despues cdo tiene q dar le cuesta. Quizas es la actitud mia frente a ellos, como cambio eso? como aumento mi seguridad de que no me vuelva a pasar en eso.

Cliente: escribió hace 4 año.
si
Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta incompleta.
que me respondan lo ultio que pregunte, ademas se demoran muho
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Estimada consultante, gracias XXXXX XXXXX en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que abordar problemas como los que planteas en muchas ocasiones resulta complicado y más con todo lo que os ha sucedido en el pasado, ya que teniendo en cuenta que son varias las experiencias que has vivido de ese modo, es normal que afrontes el futuro con cautela.

Nadie mejor que tu misma sabe el malestar, que experimentas ante estas situaciones, y como actuas cuando te encuentras con un estado de ánimo determinado, por ello lo más importante es que te conozcas a ti misma, no solo en cuanto a tus emociones, es muy interesante plantearte tu futuro a largo plazo, ¿cómo te gustaria que fuese, que clase de relación de pareja te gustaria tener? y en base a esto plantearte si los hombres que conocen podrian satisfacer tus planes de futuro, pese a ello no esta bajo nuestro control el comportamiento de los otros, y es posible que ellos actuen en base a sus pensamientos, sentimientos, emociones, que les surjan a medida que se formaliza la relación, a muchos les genera ansiedad el compromiso, y por ello empiezan a ejercer evitaciones, que a corto plazo les alivia un poco su ansiedad, pero que a la larga hacen imposible establecer una relación seria a largo plazo.

De todos modos son varias las fases por las que transita una relación sentimental, y por tu parte todas llevan la dirección adecuada, comienzas poco a poco, hasta que finalmente empiezas a tener sentimiento que hacen que te involucres, esto no esta bajo tu control, y es cierto que te ha llevado a desengaños en el pasado, pero pese a este malestar eres tu quien decide que hacer en el futuro, puedes planterate ¿quién manda en mi vida los fracasos anteriores o lo importante que es para mi encontrar una pareja que me haga feliz? de este modo tomas algo de perspectiva de la situación y puedes decidir si continuar conociendo a alguien o no arriesgar.


Ten en cuenta tu experiencia ya que las estrategias que no ha funcionado en el pasado posiblemente no lo hagan en el futuro, por lo que lo más adaptativo es cambiar en cuanto percibas que no logras tus objetivos si percibes que en el momento que te involucras ellos se alejan, muestra menos tu predisposición asi propicias que ellos hagan cosas por mantener la relación contigo, ya que es posible que se "acostumbren" a ser ellos siempre los que reciben y en el momento en el que tienen que aportar algo a la relación consideran que las cosas no van como les gustaria.


Estas situaciones vendran a tu presente en forma de recuerdos, pero es tu decisión elegir como actuar, con independencia de ello, ya que del mismo modo, que puede desencadenar un conflicto, tambien te permite saber que comportamientos hicieron fracasar en el pasado, por ello podeis elegir actuar de otra forma basandote en lo que quieres y no en el malestar, la tristeza o la rabia, aunque a corto plazo lo más lógico es volver a utilizar estrategias anteriores, lo más apropiado para mejorar la pareja es focalizar la atención en objetivos a largo plazo aunque no se lo plantees a él, si que puedes decidir que puedes hacer cada dia para acercarte a la relación que desearias tener.


El comportamiento de las otras personas no esta bajo tu control, por lo que lo más eficaz es basarte en lo que tu puedes hacer para afianzar una relación de pareja.

Independientemente del malestar lógico que pueden surgir,debido a lo que ya has vivido, que hace que vengan a tu presente barreras psicologicas que adquieren importancia solamente si actuas en base a ellas.

Ante ellas existen dos formas de actuar, por lo que dice o por lo que es un simple pensamiento.


Si actuas haciendo caso al pensamiento, lejos de lograr que este deje de ser importante, cada vez vendra más amenudo la idea, por ello cuando esto suceda puedes elegir actuar como sino tuviese estas barreras, por ejemplo decirte ¿que haria sino sintiese este malestar? de esta forma tomas un poco de perspectiva y puedes elegir como actuar, puedes usarlo tambien para hacer que ellos reflexionen, con preguntas tipo ¿quien manda en tu vida las cosas que te importan o las que te incomodan?


Te he planteado opciones de futuro con la idea de establecer nuevas relaciones de pareja, ya que siempre que algo nos genera malestar es porque detrás esta algo que nos importa, pero si tu decisión es no volver a implicarte con un hombre, la clave esta en no actuar en base a tus sentimientos, simplemente elegir no relacionarte con esa persona, funciona del mismo modo que lo que te he explicado antes, tu decides sobre tu vida, tus emociones pueden llevarte a querer hacer ciertas cosas, pero la última decisión sobre tu comportamiento la tienes tu, y actuando de una determinada forma, aunque en un principio es inevitable controlar lo que sentimos a largo plazo te ahorraras el sufrimiento del desengaño, o la alegria de establecer una pareja estable, pero eso siempre será tu decisión.


Espero que mi trabajo resulte de utilidad, en caso de ser asi agradeceria que dieses a aceptar para que quede constancia, de este modo justanswer remunera al experto sin singun coste adiccional por parte del cliente.

Mucho ánimo! quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Clinica,V.de género,investigador y perito
Lorena_Sahagun y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
como aumentar mi seguridad en mi misma, recuperar mi auto estima o transmitir mas seguridad
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo

Entiendo que te gustase aumentar la seguridad en tu misma, y recuperar la autoestima de una forma rápida, sin embargo esto es muy complicado.

Debes tener en cuenta que con independencia de las cosas que generan en ti esas sensaciones que nos hacen sentir inseguros eres la misma persona, vales lo mismo con independencia de que tengas pareja o no, cuando esta esta implicada en la relación y cuando la abandona, pero todo esto es demasiado objetivo, en la práctica los factores externos ejercen mucha influencia en nuestro autoestima, por lo general nuestro autoconcepto se basa en la interacción que recibimos de los demás de ahi lo inevitable de que nos afecte.

Supone esfuerzo por tu parte empezar a transmitir más seguridad en ti misma, ya que de forma espontanea surge actuar en base a nuestro estado de ánimo, pero tal y como te he comentado en la entrada anterior eres tu quien tiene la última decisión sobre tu conducta.

El ser humano tiene eventos privados, esto son sentimientos, emociones, inseguridades, pensamiento, que vienen a nuestro presente sin ninguna voluntariedad por nuestra parte y nos inflyen, sin embargo pese a ellos, podemos elegir como actuar, esto es compliado pero a largo plazo muy efectivo.

Puedes tomar como ejemplo el comportamiento de alguna persona que te transmite seguridad, y simplemente actuar de una forma similar, con independencia de lo insegura que te sientas, ten en cuenta que los eventos privados, son solo eso privados, y nadie puede percibir si te sientes incomoda o insegura si tu no lo manifiesta verbalmente o corporalmente, si controlas tu forma de actuar con el objetivo de transmitir que eres segura, la gente empezara a interaccionar contigo en base a esa seguridad, y pronto aumentara tu autoestima.

Por ejemplo, una persona muy tímida que quiere tener amigos, de forma lógica se siente muy incomoda en situaciones en las que hay muchas personas, pero si decide saludar y comportarse como alguien extrovertido, aunque relamente se esta sintiendo inseguro, ese malestar esta al servicio de la vida que la merece la pena, ya que probabiliza que la gente piense que es una persona simpática y pronto comiencen a establecer relaciones con ella.

Sin embargo si opta por evitar el contacto con los demás su miedo a las relaciones ira en aumento y sus vida cada vez esta más limitada.

Espero que estos ejemplos te sirvan de ayuda, ten en base tu propia experiencia, esto es útil para todo en la vida, basate en lo que quieres lograr y en lo que te importa realmente, y quizás por esas cosas merezca la pena aceptar el malestar que genera esponerse a situaciones en las que nos sentimos inseguros y controlar no transmitirlo actuando como si fueses una persona segura de ti misma, no quiero darte pautas concretas ya que lo mejor es optar por la espontaneidad, planteandote en este caso ¿que haria ahora mismo sino sintiese esta inseguridad?

Puedes hacerlo, la clave es encontrar razones suficientes por las que merezca la pena sentir esa inseguridad a corto plazo a cambio de llegar a mejorar tu autoestima a largo plazo, ya que es posible que muchas de tus virtudes no se valoran porque basandote en tu inseguridad ni si quiera te permites transmitirlas.

Mucho ánimo!!
Cliente: escribió hace 4 año.
todo quien me conoce me siente una persona muy segura, confiada y conciente de mis capacidades. Yo en lo personal mis inseguridades son personles y las comparto con una amiga. Es en el area emocional cn el sexo opuesto es mi piedra de tope, ya q cn mi familia, colegas compañeros de studios me llevo muy bn ya q soy sociable
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Hola de nuevo.

Lo primero que quiero hacer, es felicitarte por tu autoconocimiento, esta es una gran herramienta para crecer personalmente, conocer nuestros puntos fuertes y nuestras limitaciones.

En la teoria puede resultar sencillo, pero en la práctica hay áreas en las que nos bloqueamos más como puede ser en tu caso el area emocional con el sexo opuesto, esto es posible que se deba a que nos fusionamos con los eventos privados que llegan a tu mente ante las relaciones de pareja.

Es como si fuese una cadena en la que nos llega una sensación, un recuerdo o pensamiento, y que se encadena con otros, generando una cadena a la que nos enganchamos y que nos condiciona.

Existe una técnica que esta funcionando my bien a corto plazo, denominada mindfulness que permite trabajar el distanciamiento, centrandonos en el momento presente pudiendo decidir como queremos actuar con independencia de como nos encontramos, es como si nos sirviese para quitarnos "las gafas de inseguridad" que nos hacen ver todo desde esa perspectiva.

Exiten herramientas gratuitas a traves de internet que te permiten entrenar eta capacidad, te paso un enlace en el qe incluso te hacen una evaluación previa para comprobar tu nivel de fusión con los eventos privados, y tu evolución.

http://www.mindfulnets.co/

Espero ser de ayuda, mucho ánimo!

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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