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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2095
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Quiero a mi marido, le respeto. Pero no le deseo, cuando sueño,

Pregunta del cliente

Quiero a mi marido, le respeto. Pero no le deseo, cuando sueño, sueño con el y disfruto mucho...Pero en realidad es todo lo contrario, no logro conseguir el orgasmo. Mi hombre hace todo lo posible para gustarme y satisfacerme, no se que me pasa.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Está hablando de dos problemas diferentes. Por un lado habla de anorgasmia y por otro de bajo deseo sexual o deseo sexual hipoactivo.

 

La anorgasmia es una disfunción sexual que puede ser primaria, si nunca se ha sentido un orgasmo a pesar de la estimulación del clítoris, o secundaria si se produce en algunas ocasiones o desde hace algún tiempo.

En su caso, creo entender que se trataría de secundaria, puesto que no menciona que no haya tenido un orgasmo nunca.

Como primera medida, aunque no es lo más probable, habría que descartar causas orgánicas, para lo cual sería recomendable consultar con el ginecólogo, por si hubiera razones hormonales, por ejemplo.

Si se descartasen esas causas, entonces pasaríamos a contemplar las razones psicológicas.

Entre las diversas causas, encontramos:

- deterioro de la relación de pareja

- enamoramiento de una persona diferente a la pareja

En las mujeres que no tienen orgasmos es muy frecuente el miedo a perder el control sobre los sentimientos y sobre su conducta.

Otras causas pueden ser las relacionadas con la desinformación de la sexualidad, por condicionamientos sociales y religiosos, desconocimiento de las sensaciones del propio cuerpo, ansiedad, depresión, tensión corporal, estrés laboral y de familiar, etc.

Lo más importante es, pues, determinar si en su caso se aplica alguna de estas posibles causas.

Algunos consejos que puedo darle son:

- Tener como objetivo el avanzar en el disfrute de su sexualidad personal y querer explorar y disfrutar con su cuerpo o con el de otra persona.

- Disponer de tiempo y contar con el compromiso para dedicarlo a la intimidad sin interrupciones (al menos una hora todos los días). Lo primero que hará será explorar su cuerpo desnudo en su totalidad, intentar estar cómoda. Tendrá que tocarse y descubrir las partes que más le gusten o que sean más sensibles en ud.

- Relaje su cuerpo a través de realizar respiraciones profundas; cree un ambiente agradable antes de empezar (música, luz, sitio donde tenderse cómoda...). Revise las sensaciones de su cuerpo y la diferencia que existe entre estar tensa y estar relajada

- Explore las sensaciones de su vagina, explore los pliegues de sus labios mayores, de su clítoris, la entrada de su vagina, las paredes internas de su vagina, nadie mejor que ud puede descubrir que le gusta. Preferentemente use un espejo para conocer sus genitales.

-Identifique las sensación de su piel en las diferentes zonas de su cuerpo, sus muslos, glúteos, pecho, pezones...

- Incorpore algún tipo de lubricante vaginal para estimular su vagina y busquela intensidad, presión y rapidez adecuada para ud.

- Identifique qué cosas son las que le resultan placenteras, para conocerlas y poder pedirle a su pareja y enseñarle como le gusta ser estimulada.

- Intentar superar el miedo o la culpa de querer disfrutar del sexo a través de su

- Incorpore el máximo de sus sentidos en sus relaciones sexuales; Tocar, saborear , olor, sonidos, imaginación...

Le recomiendo el libro "El Informe Hite sobre sexualidad femenina" de S. Hite.

Por otro lado, el deseo sexual hipoactivo es un trastorno que afecta a muchas personas y que tiene diferentes causas.

 

Causas psicológicas: problemas de pareja (de comunicación, conflictos...), desinterés hacia el erotismo en general (no hay motivación quizá por motivos religiosos o morales), disfunción sexual previa en la pareja o en la persona que sufre deseo sexual hipoactivo (disfunción eréctil, eyaculación, anorgasmia, dispareunia...), depresión, ansiedad, problemas con la autoimagen corporal...

 

Causas físicas: alteraciones hormonales (menopausia, hipotiroidismo, déficit o alteración hormonal....), medicaciones como alprazolam, fluoxetina, proxetina... , diabetes, hipertensión, cardiopatías, insuficiencia renal...

 

Además existe otra causa como es la falta de conocimiento o habilidad por parte del hombre. En su caso, parece no ser ésta la causa, por lo que explica.

 

Cada persona (mujer u hombre) vive ese problema de modo distinto: XXXXX XXXXXón, problemas con la pareja, culpabilidad, baja autoestima, evitación de sexo, cansancio, etc.

 

Hay diversos grados de disfunción del deseo sexual. Desde no tener nunca deseo sexual; personas que están atravesando una crisis temporal; personas que ya no sienten deseo por sus parejas; y personas que después de una relación sienten dificultad en determinadas situaciones o con determinadas personas.

 

Lo mejor es que, una vez descartados los problemas físicos, y dada la sintomatología que refiere, se acuda en pareja a un terapeuta sexual. El objetivo inicial de la terapia es diseñar una estrategia específica para aplicar el aprendizaje y las técnicas adaptadas a cada persona según sus necesidades, características personales, gravedad, dificultades y ritmo de aprendizaje.

 

El primer paso de la terapia será el diagnóstico. El deseo sexual y la activación erótica es un proceso fundamentalmente psicológico (estímulos internos y externos, creencias sobre el placer, sensaciones gratas, imágenes eróticas, recuerdos y fantasías sensuales, etc. Intervienen tanto las emociones, la conducta, las experiencias, la información, los valores morales...

 

Una vez hecho el diagnóstico y la evaluación inicial, se empieza a enseñar la técnica. Normalmente se siguen técnicas cognitivas y conductuales.

 

En relación a las técnicas cognitivas, se enseñan nociones básicas pero necesarias sobre el deseo, el erotismo, la sensualidad, la comunicación, la expresión y sobre nuestra respuesta sexual en conjunto.

 

Sobre las técnicas conductuales, se enseñan técnicas prácticas para hacer ejercicios que posibiliten el deseo y el erotismo. Por ej, la utilización de estímulos adecuados y necesarios (psíquicos y físicos, manipulación, actitud, ambiente, etc.); ejercicios de sensibilización, control de la percepción, control de las reacciones,...

 

Todos estos ejercicios están pautados y orientados por la terapeuta durante las sesiones de consulta. Los ejercicios prácticos se realizan en la intimidad, en solitario o con la parejas sexuales.

 

Cada persona experimenta el aprendizaje a distinto ritmo y por eso la duración de la terapia es diferente en cada caso.

 

En general, es muy importante no culpabilizar o hacer sentir mal a la pareja. Normalmente se trata de un problema que no tiene que ver con el hecho de que la pareja no nos atraiga o no haya amor. Fomentar las relaciones sexuales dando mucho mayor énfasis a las caricias, besos, a las sensaciones placenteras que producen que a la penetración o el orgasmo como fin, suele ayudar en estos casos.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si lo necesita, por favor, siga consultando. No se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudar. Un cordial saludo

 

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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