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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2468
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Hola. Necesito de ayuda profesional urgente, se trata de mi

Pregunta del cliente:

Hola. Necesito de ayuda profesional urgente, se trata de mi matrimonio tengo 21 años de casada y tres hermosos hijos ya grandes, mi relacion con mi marido esta cada dia de mal en peor en la mayor parte de nuestras vidas no ha habido una cominicacion efectiva mi esposo piensa que la cominucacion es llamarme por telefono y saludarme para ver como estoy, para mi eso no es comunicacion, a parte de eso falta de atencion para mi y mis hijos, no hay un compartir, a el lo unico que le importa es el dinero, y yo me siento sola, Todo el tiempo sola para todo, los que haceaceres de la casa, cuando los niños se enfermaban soy yo la que tienia que salir a solucionar las cosas nunca esta para compartir conmigo cuando saliamos a la playa invitava a su hermano y hablaba hasta por los codos en el y me hacia a un lado en muchas ocasiones me criticaba mi forma de vestir se burla de mi, y cuando quiere tener relaciones sexuales alli se me busca pero yo no le doy nada porque pienso que para una tener relaciones intimas debe hacer comunicacion atencion de la pareja compartir juntos. y por estos motivos le fui infiel. el se entero y me dice que el va a perdonarme y que va a poner de su parte pero no ha hecho nada mas bien lo que ha hecho es alejarse mas de mi. se que peque y pedi perdon a el y a Dios pero el aun no se comunica conmigo. Yo lo que le pido es que comparta mas conmigo y me molesta y anda de mal humor con esta situacion ando amargada todo el tiempo. ¿como me pueden ayudar?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante,comprendo su angustia por todo lo que le está pasando.

Es evidente que su matrimonio está en crisis, y ud está muy afectada emocionalmente.

Es totalmente comprensible y respetable su necesidad de que su esposo le dé más atención, que la considere, que la respete, que tenga en cuenta sus necesidades y no se limite únicamente a buscarla cuando es él quien tiene una necesidad.

Para que un matrimonio sea saludable,no puede faltar la comunicación, el diálogo, el intercambio de afectos, las demostraciones de amor, el compañerismo, el estar atento a lo que le está sucediendo a la pareja, y por lo que ud ha relatado, ud se sentía muy sola, incomprendida por su esposo, y eso le fue generando un gran vacío interior que le llevó a buscar un poco de afecto en esa otra relación que ud buscó.

En relación a eso, permítame decirle que comprendo claramente sus principios de fe, y desde allí ud reconoció su error, pudo pedir perdón pero recuerde que es muy importante que también ud se perdone y no se juzgue a sí misma.

Ud tiene que darse una oportunidad de ser feliz, sacarse de su corazón ese sentimiento de culpa que la oprime y angustia, y posicionarse ante su matrimonio y familia con mucha confianza en ud misma.


Es lógico que su esposo esté molesto al saber que ud le fue infiel,puesto que así como el comportamiento de él a ud le hacía sentirse mal, ahora se da en el otro sentido, quiero decir, es su comportamiento el que le molesta a él.

estimada señora, permítame decirle que en una pareja siempre van a aparecer diferencias, discrepancias, pero lo fundamental es que exista amor entre los dos, un lazo fuerte que los une junto con la disposición a reconocer los propios errores y desde allí, entonces estar convencido de querer hacer algunos cambios para mejorar los problemas y dar estabilidad a la relación.

En este momento, su matrimonio está inestable, los dos están mal, el uno con el otro y seguramente ésto repercute en los chicos. por lo cual, es importante que uds busquen ayuda específica juntos para cambiar algunas cosas, sea mejorando el vínculo entre los dos, o proponiéndose una distancia como para pensar cada uno en lo que desea y necesita.

Le sugiero que con la mayor calma posible y mucha confianza en ud, le proponga una charla a su esposo. preferiblemente fuera de casa, donde puedan estar solos, sin los niños presentes ni nadie que les interrumpa.

Allí, quizás tomando un café, exprésele a su esposo que ud es consciente de que la relación está muy lesionada y si ud lo ama y está dispuesta, entonces puede decirle que ud desea y le interesa hacer algo para mejorar y dar estabilidad a la familia.

Reconozca ante él sus errores, pregúntele cómo se siente él, qué es lo que él siente por ud y si en verdad está dispuesto a seguir adelante.

Claro que también ud puede expresarle lo desatendida y poco valorada que se siente por él, sus necesidades afectivas y qué es lo que ud anhela en cuanto al comportamiento de él como esposo.

Una vez que charlen, traten de hacerlo tranquilos, sin reprocharse ni discutir, escuchándose, entendiéndose y con entereza, pero sin culpa ni rencores.

Si su esposo estuviera de acuerdo, un muy buen recurso es que comiencen una terapia de pareja; para el caso, puede ud buscar un psicólogo de su confianza, y hacer junto a su esposo una primera entrevista presencial para explicar lo que les está pasando, y una vez que el colega vaya evaluando la dinámica vincular, estará en condiciones de proponerles una estrategia de tratamiento que contemple las necesidades de los dos.

Allí, poco a poco van a ir abordando cada aspecto de la relación que está dañado e irán recibiendo algunas pautas específicas que les ayuden a mejorar la relación.

Si su esposo no acepta de inmediato ir al terapeuta, puede ud dejar hecho su planteo y dar unos días para que él lo medite y resuelva.

No son decisiones muy sencillas de tomar, pero esa terapia que le sugiero, uds recibirán la ayuda que están necesitando en este momento, y poco a poco se sentirá menos angustiada, una vez que se resuelvan estas dificultades.

Mientras tanto, procure salir a distraerse un poco, con una amiga por ejemplo a tomar un té, salga con sus chicos, evite discusiones y un clima tenso en el hogar.

Tenga confianza.
Anímese y fortalézcase mucho.

Cualquier cosa,estoy a las órdenes.

Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX pronta respuesta. Pero ya yo he hablado de ir a buscar ayuda y el no quiere. Ud me comenta que hablemos con calma la que habla soy yo el no me da ningún tipo de solución lo único que me dice que me quede tranquila. pero yo necesito repuestas. En verdad aveces quisiera dejar todo así y no seguir luchando con una persona que no te comprende ni te escucha. estoy tan desanimada y tan destruida que sus recomendaciones me dan esperanza. discúlpeme si la abordo con preguntas pero cada vez que intento hablar con el, el me saca el pasado. Y estoy harta de la situación no se como hacer para que la comunicación sea efectiva.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza y sus nuevos aportes.

Entiendo que su esposo es reticente a buscar ayuda juntos, y eso puede ser poque en verdad él no esté reconociendo que necesitan ayuda, que depende de los dos, y que sin dudas cuando se llega a una crisis como uds y después de un matrimonio de tantos años, indudablemente hay responsabilidades de ambos, y justamente depende de los dos el que puedan salir adelante.

Claro que las posibilidades de cambios siempre existen, pero en ocasiones hay personas que se resisten, se atemorizan, se sienten inseguros, en fin.

De acuerdo a lo que ud me relata, su esposo tiene rencor en su corazón, y eso va generando una raíz amarga que impide que se relacione espontáneamente con ud.

Si él mantiene esta actitud, la que tiene que hacer algunos cambios es ud, de manera que indirectamente a través suyo, él vaya viendo que ud encara la vida de otro modo, y eso puede abrir un camino para que él mismo vaya tomando conciencia de que hay cosas que dependen de él.

Sabe que desde acá estoy para ayudarle en todo cuanto esté a mi alcance; ud puede escribirme cuantas veces lo necesite y con mucho gusto le asesorará.

Sin embargo, esta intervención no sustituye tratamiento, y desde mi punto de vista, sería bueno que ud evaluara la posibilidad de hacer entonces ud una terapia de apoyo, para ir aliviando su angustia, equilibrando la ansiedad, y pudiendo posicionarse de otro modo ante su esposo.

Ud tiene posibilidades de salir adelante, pues es muy consciente de lo que está sucediendo y eso es fundamental.

Pero debo decirle, estimada señora, que hay cosas que dependen de su esposo y no de ud.

Por tanto, además de lo dicho anteriormente, le sugiero además que ud trate de disfrutar de las oportunidades que tiene, por ejemplo, busque alguna actividad de esparcimiento, estimule su vida social, asista a un centro a hacer ejercicio, haga un taller de cerámica, pintura, música, lo que a ud le agrade.

Uno siempre tiene cosas que le hubiese gustado realizar en la vida, y van quedando pendientes.

TAl vez sea éste el momento para que ud luche por ello.

De ese modo, ud se sentirá más contenta, no sólo por la actividad en sí, sino porque estará en contacto con otras personas, podrá intercambiar, dialogar, intercambiar opiniones, programar un té o un paseo a un cine,a un centro comercial, en fin.

Y poco a poco ud podrá ir construyendo amistades, y estrechando lazos de afecto.

Existen organizaciones en las que se realizan talleres para familias sobre temas de interés, quizás ud pueda integrarse a alguna de ellas,en fin.

Ud sabe las posibilidades que tiene y lo que le agrada.

Cuide su salud en todo sentido, no sólo física, sino emocional.

Ud tiene derecho a salir adelante, disfrutar y lo va a lograr.

Sé que no es sencillo cuando no se tiene el apoyo de la pareja, máxime con quien se ha compartido buena parte de la vida, pero vaya dando tiempo.

Ud se cuestiona si seguir adelante; permítame sugerirle que se dé un tiempo para pensar y no tome decisiones precipitadas.

Tenga en cuenta mis sugerencias, ponga en prácticas las que estén a su alcance, según ud considere apropiadas; de ese modo ud está luchando por estar mejor, sobrellevar las cosas con su esposo e irá esclareciendo las decisiones que tiene que dar.

Espero haber podido ser de utilidad para ud.

Cuantas veces ud necesite plantearme alguna inquietud, estoy a las órdenes.

Reciba un saludo y mucho ánimo.

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2468
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Doctora sus consejos me han ayudado, ud. dice que debo salir y hacer actividades con amigas ir a un centro comercial, pero ya he probado todo eso no dándole importancia a el, pero vuelvo y le repito que a el no le importa ¿debo seguir luchando con alguien que no te presta atención para nada ni te valora? yo quiero es compartir con el son muchos años de soledad y de falta de comunicación, yo pienso que a el le molesta es que yo me di cuenta desde hace mucho tiempo esta relación se termino hace años, y el no lo quiere reconocer ni aceptar el me dice que va estar siempre conmigo yo le he preguntado porque esta conmigo y según me dice porque esta enamorado de mi y me ama ¿Puede una persona amar a otra y no prestarle atención? ¿Puede una persona amar a otra y hacer que la persona amada permanezca todo el tiempo de mal humor? es eso posible, cuando le digo que son muchos años de soledad son alrededor de 17 años, le comento que hace un año atrás fue despedido de su empleo, su trabajo lo consumía mucho y casi nunca nos veíamos y allí empezaron los problemas actualmente trabaja pero ahora es peor porque trabaja de lunes a lunes y no hay tiempo libre el me dice que es porque hay muchos gastos y el tiene que buscar el dinero para pagar yo le he dicho que para todo hay tiempo pero a el le resbala todo lo que yo diga ¿Es justo que yo permanezca con un persona así a mi lado? yo lo quiero porque es el padre de mis hijos primeramente, y es un buen hombre y buena persona con los demás pero conmigo no lo es siempre tengo que esperar de ultima cuando la pareja para mi es lo primero pero yo fui débil de carne y fui infiel, porque yo deseo para mi un hombre que me ame primeramente que comparta un desayuno un almuerzo una cena conmigo es para mi muy triste vivir así. Y por otro lado no se como sacarme este sentimiento de culpa que tengo por haberlo traicionado yo necesito cerrar esa pagina en mi vida y no se como.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco nuevamente so confianza.

Cuando le sugerí hacer alguna actividad fuera de casa, era por los beneficios que tiene para ud misma el poder disfrutar de su tiempo, de sus actividades, del intercambio con otras personas, no para que su esposo se viera perjudicado o se molestara.

Considero que es momento en el que ud comience a hacer cosas centrándose más en ud misma, desenfocándose de su esposo.
Coincido con ud en que ud ha vivido para su matrimonio, para su familia, y no ha logrado que su esposo le devolviera un trato afectuoso ni le valorara como ud merece.

Es totalmente justo que ud desee tener una vida diferente, estar al lado de alguien que la ame, la valore, la respete, y su esposo no está pudiendo ofrecerle esa vida que ud necesita.

Sabe que quizás él pueda quererla, así como le dice, pero el punto es que no está logrando hacer transformaciones en su propia persona de manera de demostrarle a ud lo que siente y brindarse más allá de sus propias necesidades.

Ud me relata sobre la pérdida de trabajo de su esposo, y de la intensa carga horaria de actividad que tiene actualmente.Tal vez pueda estar sintiéndose sobreexigido, estresado, preocupado por situaciones económicas, en fin.

Mire, desde mi punto de vista, sería oportuno que ud fuera tomando un tiempo para poder aclararse y asegurarse de las decisiones que tomará, evaluando qué es lo mejor para ud, qué posibilidades tiene, y cuando esté segura de ello, entonces ahí sí plantear a su esposo la necesidad de una instancia de diálogo serio, para poner todo sobre la mesa, y allí ud ver si él está dispuesto y le interesa que sigan adelante juntos, cambiando algunas cosas, o de lo contrario, plantear una separación.

Allí ud tendrá que ser fuerte, y mantenerse en la posición que haya asumido, sin dejarse llevar por opresiones de culpabilidad ni otras.

Entiendo que a ud le cueste sentirse libre de culpa por la infidelidad, pero cuando le venga ese pensamiento, ud esfuércese por cambiarlo por otro positivo, aceptando que tal vez se equivocó pero que por eso no se va a condenar, ni ud ni nadie lo hará.

Todas las personas estamos expuestas a errar, y merecemos una nueva oportunidad siempre.

Una vez que se esclarezca la situación con su esposo, las alternativas ya las hablamos: o seguir intentando juntos con la ayuda de un terapeuta pues no siempre es sencillo hacer cosas por uno solo, o de lo contrario, cada uno tendrá que sobreponerse a la separación, y abrirse un nuevo camino, y más adelante, a medida que avance el proceso de separación, entonces sí lograr las óptimas condiciones afectivas como para conocer otra persona e involucrarse en una nueva relación amorosa.

Ud tiene todo el derecho a ser feliz junto a alguien que la ame y la respete, y no está obligada a permanecer junto a su esposo si con él no es feliz.

Pero lo mejor es que se tome un tiempo para poder decidir y no precipitarse a hacerlo.

espero haber sido de ayuda para ud.

Sigo a las órdenes, en el momento que ud lo necesite.

Reciba un cordial saludo.

Cliente: escribió hace 4 año.
Mil gracias nuevamente por sus consejos. voy a ponerlo en practica la podre molestar y volver hacer otras preguntas en el transcurso de la semana.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias a ud.

Yo estoy a las órdenes siempre que ud me necesita.

En ese caso, puede ud poner mi nombre en su nueva pregunta y con mucho gusto continuaré asesorándole.

Reciba un saludo y mis mejores deseos para ud.


Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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