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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Es posibeconformarse en el amor? El chico q salia conmigo

Pregunta del cliente:

Es posibeconformarse en el amor?
El chico q salia conmigo estaba muy enamorado de mi pero muy ineguro. Nunca me di cuenta de ello hasta q conocio a otra q se enamoro de el. El empezo a salir con ella sin apenas gustarle y estando enaorado de mi, y a final se enrollaron. Ella es mucho mas "normal" y le aporta la seguridad y estabilidad que yo no le doy. Yo he decidido dejarle y quesiga con ella. Mi pregunta es: Se pueden controlar los sentimientos hasta el punto de dejar a alguien a quien amas y conformarte con alguien que te gusta mucho menos pero con el que te sienta mas seguro? El siempre me decia que yo me iba a cansar de el y que no queria que le hicieran daño? Y donde va a parar ese amor que me tenia? Es posible que llegue a enamorarse de ella y olvidarme por completo?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Necesitaría me respondiera a las siguientes cuestiones a fin de darle mejor respuesta

 

a) ¿Por qué dice que es mucho más "normal"?

b) ¿Por qué sabe que no le gustaba mucho ella?

c) ¿Por qué dice que se siente más seguro con ella, en qué sentido?

d) ¿Estas afirmaciones se las ha dado él o son cosas que ud supone?

 

Muchas gracias. Quedo a la espera

Cliente: escribió hace 4 año.
Es mas normal porque yo me alejo bastante del standar de mujer. El mismo me dijo q eramos chicas diferentes y yo siempre he sido mas "como un chico". Cuando la conocio me dijo q ella queria algo pero q a el no le gustaba Yo estaba casada cuando empezamos y el piensa q voy a volver con mi marido. Ademas a nivel intelectual estamos a años luz. Y siempre he atraido mucho a los chicos. Tengo mucha personalidad y las cosas muy claras. Y creo q todo eso le gusta pero le asusta. Cuando empezo con ella yo me estaba separando y durante meses estuvo con las dos, hasta q yo le deje. El me decia q estaba hecho un lio asi q le di la opcion facil y le deje de hablar asi q se fue con ella. Pero me sigue buscando y llamando y mirando con el mismo deseo, asi q por eso creo q la otra no le gusta tanto.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Gracias, XXXXX XXXXX lo tengo más claro.

 

Efectivamente, ud es una mujer que se muestra con las ideas claras y segura de lo que quiere. A ciertas personas, sobre todo las inseguras, esa forma de ser les asusta. Por lo que comenta, tengo la impresión de que él tampoco desea una relación estable y comprometida y con ud enseguida se percató de que no iba a tener una aventura y ya está.

 

El hecho de que ud se aleje del standard de mujer, no tiene que suponer ningún problema puesto que él la conoció siendo como es y aún así se enamoró. Es decir, que no valen excusas en ese sentido.

 

Por otro lado, en mi opinión, no es cierto que la otra chica no le gustara. Seguramente se lo dijo por no afrontar sus sentimientos ni su conducta. Ud es una mujer clara que va de frente, pero me da la impresión de que él no es así. Si realmente estaba enamorado de ud y la otra mujer ni siquiera le gustaba, ¿qué sentido tiene iniciar una relación con ella? En mi opinión no es cierto lo que le dice. Podría ocurrir que él iniciase una relación con ud y cuando decidió separarse (lo cual demuestra que es ud una mujer sincera y coherente con sus sentimientos), tal vez él se asustó porque vio que aquello no sería una aventura, sino que iba en serio. A partir de ahí, probablemente todo son excusas para salir del compromiso. Es muy posible que él se sienta atraído por ud y que realmente le interese, pero tal vez lo que no desea es una relación estable y con compromiso.

 

Entiendo, por tanto, la confusión de ud con este proceder, pero creo que debe afrontarlo como un grado de inseguridad o inmadurez por parte de él, que no se atreve a asumir sus sentimientos ni a hablar claro acerca de lo que quiere y desea.

 

Ud misma dice que están a años luz a nivel intelectual y, por lo que cuenta, permítamente decirle que también están a años luz a nivel de madurez. Por eso, tal vez, debería asumir que su relación no funcionaría porque su forma de afrontar la relación es radicalmente diferente.

 

Las personas se encuentran en determinados momentos de la vida e inician relaciones en función de sus necesidades, es decir, en un momento determinado, alguien cubre una necesidad en nosotros (compañía, cariño, ternura, atención...) y entonces iniciamos esa relación. Más adelante la evolución de cada cual hace que las necesidades a veces ya no se satisfacen, llegando el desencuentro. Tal vez en su caso, ud cubría una necesidad de él de tener una aventura, una relación sin compromiso (al estar ud casada) y después aquello cambio, no satisfaciendo de este modo sus expectativas. Esto no tiene nada que ver con los sentimientos hacia ud. Simplemente son necesidades diferentes.

 

Espero haber sido de ayuda. No se quede con dudas, por favor, y siga consultando si lo necesita. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
Despus de dejarle me dijo q queria q fueramos amigos, q me quiere mucho y no quiere perderme. Insistió hasta q le envie un mail diciendole q necsitaba q me olvidara para poder olvidarle y q lo nuestro habia acabad asi de mal. Me dejo tranquila pero seguia mirandome y controlandome. El otr dia me envio un mensaje y quiere que quedemos para charlar "como amigos". Y sige intenyando que le hable hablandome el. Y no se que mas quiere de mi.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Gracias XXXXX XXXXX nuevo aporte

 

Pues está claro que, como le decía, ud le gusta, le interesa e incluso tendrá sentimentos hacia ud. El la valora mucho como persona y por eso no quiere perderla. Sin embargo, si se para a pensar, en esta historia todo está marcado por él, lo que él siente, lo que él quiere, lo que él necesita.... Es él quien marca el ritmo y no parece tener muy en cuenta las necesidades de ud. Él quiere que sean amigos. Ud le ha pedido distancia, con muy buen criterio, para poder olvidarlo. Sin embargo él continúa haciendo lo que él quiere o necesita.

 

Es probable, incluso, que lo que quiera es seguir contando con ud ahí, en la "reserva" para tener a alguien si la relación que tiene ahora le falla. En mi opinión, él si la valora pero no quiere o no puede mantener una relación estable y, además, él debe pensar que ud lo sobrepasa, es decir, es muy superior a él en muchos aspectos.

 

Por favor, siga consultando si le quedan dudas. Mi intención es que quede totalmente satisfecha con el servicio.

Cliente: escribió hace 4 año.
Lo q no se es como liberarme de este rabia q tengo por haberme dejado engañar tan facilmente. Toda esta situacion me creo mucha inseguridad y todavia me genera ansiedad cuando lo recuerdo. Siempre he tenido mucha capacidad de recuperacion y sin embargomesta sitacion me ha superado
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
No piense que la ha engañado. Eso no es cierto. Quien es culpable es el, que es quien miente y no va de frente. No asuma ninguna responsabilidad en esto porque él es el único responsable.

Es normal un período de lutontras una separación. Además, en su caso, ud puso mucho en la relación, rompiendo incluso la que tenía. Lo mejor que puede hacer es cortar toda comunicación posible con él porque será menos doloroso. No importa que él quiera que sean amigos. Importa en este momento lo que quiera ud.

Cuando le vengan a la mente esas ideas sobre lo ocurrido que tanto daño le hacen, descartelas y piense en otra cosa. No pueden pensarse dos cosas a la vez y es mejor elegir algo que no le haga daño. Por ejm puede recordar nombres de ciudades. Se trata de nondedicarle ni un minuto de su pensamiento. El pasado no puede cambiarse. Solo sirve para aprender y acumular experiencias. Dediquese a lo que tiene, que es presente, y a planificar su futuro,no que dependa de ud.

La actitud de el no depende de ud y, por lo tanto, los problemas cuya solución no depende de nosotros, no merecen esfuerzo.

Sigo a su disposición
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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