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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2460
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Mi hija acaba de cumplir 18 años. Desde hace medio año vive

Pregunta del cliente:

Mi hija acaba de cumplir 18 años. Desde hace medio año vive con un chico pero en un piso que tengo yo. Lleva dos años repitiendo curso y sin ir a clase. Quiere estudiar ahora bachiller nocturno. El chico no trabaja, ella tampoco. Yo estoy pagando la hipoteca y gastos del piso. Al chico le alquilé una habitación en el mencionado piso. Ha llevado todas sus cosas y está cambiado el piso. Dice que me pagara lo que debe porque va a recibir un dinero, no mucho. Mi hija decía que iba a volver a casa de la abuela, donde yo vivo con mi madre, pero no, se ha quedado a vivir con él. Se supone que si va a estudiar tengo que ser yo la que le pague las cosas, la comida etc. Yo voy a veces al piso porque no quiero dejarlos a sus anchas siempre. Mi hija es muy nerviosa y por nada (o sus razones tendrá según ella) monta a veces gresca, por lo que le dices. Y se va, además tiene una lengua muy ligera. No me atrevo a decirles que se busquen un piso y que busquen otras opciones y vivan su vida ¿Que hago?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, estoy elaborando su respuesta. Por favor aguarde unos minutos para recibirla.
Cliente: escribió hace 4 año.
no veo si usted me ha respondido a la pregunta que le he hecho hace un rato. ¿me ha respondido ya? En ese caso no puedo ver la respuesta
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo claramente su preocupación por lo que está ocurriendo son su hija. Es evidente que ud como mamá desee ayudarla, que ella logre estabilizarse, y que tenga un buen pasar. Claro que ud misma se da cuenta que la chica tiene reacciones un tanto inadecuadas y quizás eso le dificulte a ud ponerle en palabras algunas cosas que ayuden a ordenar la situación, puesto que ud no quiere perjudicar la relación con su hija, y además ud anhela que ella esté bien. Estimada señora, su hija ya ha tomado ciertas decisiones en forma autónoma; ella decidió irse a vivir con el chico, por lo cual son ellos los que tendrían que hacerse cargo de su sustento diario, de la renta, de todos sus gastos, en fin. Claro que como madre ud les puede ayudar, pero en definitiva, está dejando de ser responsabilidad suya la manutención de los muchachos. es algo de lo cual ellos dos tendrían que hacerse cargo. Mientras ud esté para resolverles ese tema, ellos no van a llegar a asumir sus responsabilidades, y eso impide que ellos vayan madurando. puesto que independizarse de la familia, salir de la casa, trae aparejado posicionarse con seriedad ante la vida, asumir sus porpias responsabilidades, hacerse cargo de sus compromisos, en fin. Y justamente ud les está ayudando porque ud está respetando y favoreciendo que ella continúe sus estudios. Sin embargo, como ud misma refiere, la chica no está teniendo buenos resultados, está ausentándose de las clases, repite cursos, es decir, ella no se hace cargo tampoco de sus responsabilidades en esa área. De modo que, desde mi punto de vista, ud tiene que posicionarse ante su hija con mucha calma,seguridad en ud misma como mamá y sin dejarse llevar por el temor a las reacciones de ella. es tiempo de que se introduzca un cambio, puesto que ellos están llevando una vida a su propia voluntad, queriendo la independencia de la familia, pero actuando de modo muy inmaduro, sin asumir responsabilidades. Los adolescentes tienen siempre esa tendencia a hacer su propia voluntad, desautorizar y aún desvalorizar a los padres, y pretenden que los padres tiene obligación de responder a todos sus requerimientos,y cuando ésto no es así, reaccionan con recriminaciones, enojos, protestas, como si fuesen niños. Ahí se ven los aspectos inmaduros de ellos. Por lo tanto, estimada señora, le animo a que ud busque una charla con su hija, pero estando ud muy tranquila y segura de que lo que ud pretende es lo mejor para ella. Puede ud expresarle con afecto que ud desea ayudarla, que ella logre estabilizarse, y que ud le está apoyando en todo cuanto está a su alcance. Pero, que es momento de que ellos asuman sus compromisos, que busquen algunas alternativas para sustentarse, puesto que es por el bien de ellos. Puede ud expresarle que sabe que ellos la necesitan , pero que ud pretende que ellos se ubiquen con más confianza en ellos mismos, que estén juntos si es lo que desean y que como pareja busquen otros recursos para concretar sus propias expectativas. Tal vez ud pueda ayudarles a buscar algunas alternativas de trabajo, algo que les vaya reportando un sueldo, y aunque no sea suficiente, ud podrá darles una mano. Pero ellos tiene que hacerlo por ellos mismos, y no se trata de que ud tenga mala voluntad. Si su hija argumentara que tiene que estudiar, ud puede ayudarle a tomar una decisión de algo que le agrade, puesto que está perdiendo los cursos mostrándose muy desinteresada por lo que está haciendo. Charle con ella, quizás ella pretenda hacer algún curso más práctico, de otra cosa, que la entusiasme un poco más y pueda dedicarse. Es lógico que alguna actividad ella tiene que tener para irse abriendo paso a su futuro. Evite discutir con ella, pero no se inhiba ni se muestre insegura. puede luego conversar con los dos muchachos juntos, preguntando qué es lo que piensan como pareja, e ir viendo el modo de ayudarles; pero eso no significa que ud tenga necesariamente que hacerse cargo de resolverles las dificultades. eso es algo que ellos dos tiene que buscar juntos, como pareja. Sé que ud teme que su hija se moleste con ud, pero si así fuera, ella estará unos días y luego recapacitará, puesto que ud es la mamá, es un referente y apoyo para ella, y ella la ama y la necesita mucho. Es una etapa importante para los chicos, y si bien necesitan apoyo,también tiene que enfrentarse solos a algunos desafíos. Dialoguen, busquen acuerdos, vean qué es lo que pretenden ellos hacer, qué pasos vana dar y en función de eso, ud puede determinar una ayuda mensual para ellos. Eventualmente si ella insistiera en que tienen problemas, puede ud sugerirle que acudan juntos a un terapeuta, para ir analizando qué es lo que lees está pasando como pareja, qué es lo que a ella le pone tan nerviosa e ir recibiendo ayuda específica en ese sentido. Tenga confianza y no se deje llevar por el temor a qué les pueda suceder a ellos; en definitiva, ellos tiene que irse animando y lanzando a construir su propio futuro. Espero haber sido clara con ud.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante,muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.

Agradecería si es tan amable de dar una valoración a la calidad de mi respuesta, según ud lo considere, de acuerdo a los íconos que aparecen a continuación.

Quedo a las órdenes para asistirle en caso que ud necesite volver a consultar.

Reciba un saludo.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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